Comment aider une personne confrontée au suicide d'un être cher?

Comment puis-je les aider quand je n'ai jamais rencontré la personne qu'ils pleurent
Comment puis-je les aider quand je n'ai jamais rencontré la personne qu'ils pleurent et ne correspond pas à leur vie personnelle?

Essayer d'aider quelqu'un à faire face à un décès est maladroit et difficile et le suicide est un million de fois pire. Les personnes qui ont perdu des êtres chers non pas à cause d'une mort ordinaire, mais de quelque chose d'aussi douloureux et horrible que le suicide, n'ont pas seulement le chagrin qui pèse sur leurs épaules - elles éprouvent de la colère, de la culpabilité, de la confusion, du choc, de l'horreur et des traumatismes qui vont au-delà de la "normal" après les émotions d'un décès. Ils ne savaient peut-être pas que leur proche était malheureux; ils peuvent être en colère d'être laissés pour compte; ils peuvent se sentir coupables et se détester de ne pas pouvoir l'empêcher. Les victimes de suicide ne se limitent pas aux personnes qui en sont mortes - le suicide laisse une marque à vie sur tous ceux qui en ont été témoins.

Mon neveu vient de se suicider
Mon neveu vient de se suicider et je ne sais pas quoi faire.

Bien que ce soit une position douloureuse, quelqu'un qui essaie d' aider quelqu'un qui a perdu un être cher de cette manière horrible. Les émotions et les réactions de chaque personne sont différentes, c'est exactement ce qui rend si difficile de les réconforter. Devriez-vous en parler avec eux ou essayer de ne pas penser à cela? Faut-il les rassurer, ou essayer d'éviter le sujet? Devriez-vous les laisser pleurer ou essayer de les faire guérir? Aider quelqu'un qui a perdu un être cher par suicide est non seulement gênant et difficile comme la mort naturelle, mais aussi déroutant et parfois douloureux. Cependant, il n'est pas impossible. Voici les moyens de base pour soutenir quelqu'un qui essaie de faire face au suicide d'un ami, d'un membre de la famille ou, en général, d'un être cher.

Pas

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    Gardez le silence. Si vous êtes avec une personne en deuil et que vous ne savez pas quoi dire, alors ne dites rien. Ne vous sentez pas obligé de parler, car vous pourriez très bien accomplir exactement le contraire de ce que vous avez l'intention de dire en disant quelque chose de stupide. Rester assis là en silence peut vous sembler très gênant, mais la plus grande aide que vous puissiez offrir est simplement de vous asseoir à côté de votre ami, de mettre votre bras autour de ses épaules et de le laisser pleurer en silence. Votre présence à côté de cette personne dit la seule chose dont vous avez le plus besoin dans ces moments-là et la dit plus éloquemment que vous ne pourriez jamais le faire avec des mots. Ça dit, " Je t'aime et tu n'es pas seul!"
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    Permettez aux personnes endeuillées de dire n'importe quoi...ou rien du tout. À divers moments du processus, votre ami voudra probablement crier après quelqu'un. Qui sera ce "quelqu'un" change d'instant en instant. Ils peuvent vouloir crier à Dieu pour ne pas avoir empêché le suicide de se produire, à l'être cher décédé pour ne pas avoir appelé à l'aide, à quiconque et à tous ceux qui ont déjà échoué avec le défunt, y compris eux-mêmes. Ils peuvent vouloir dire des choses absolument folles. Dans ces moments-là, il est essentiel pour eux d'avoir des amis et de la famille qui leur permettront de dire ces choses sans avis de jugement ou rectificatif. Si la personne en deuil dit quelque chose de blessant, d'incorrect ou tout simplement stupide, ne l'utilisez pas comme une occasion de montrer vos compétences en matière de conseil. Une déclaration simple comme celle-ci sera beaucoup plus utile: «Je t'aime. Je sais que tu es blessé au-delà de ce que je pourrais jamais comprendre, mais sachez que je suis là pour vous chaque fois que vous avez besoin de moi et aussi longtemps que vous en avez besoin. moi. Et je crois vraiment que tu vas t'en sortir. La personne sait probablement que ce qu'elle dit est irrationnel (et se sent probablement coupable à ce sujet), donc l'acceptation inconditionnelle et l'amour à ce moment-là sont puissants.
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    Gardez votre téléphone allumé. Une personne qui a perdu quelqu'un à cause d'un suicide découvrira très probablement que son sommeil lui a été volé. Ils se réveilleront au milieu de la nuit - s'ils ont eu la chance de s'endormir en premier lieu - et la solitude et le chagrin seront parfois accablants. Au cours des premières semaines, il est essentiel que la personne ait quelqu'un à appeler à toute heure du jour ou de la nuit. Ils peuvent se sentir maladroit ou dire qu'ils ne le feront pas, mais ils peuvent très bien avoir besoin d'une oreille attentive à trois heures du matin et vous pouvez gracieusement vous asseoir et leur parler aussi longtemps qu'ils ont besoin de vous. L'obscurité physique peut augmenter l'obscurité que quelqu'un ressent à l'intérieur; avoir quelqu'un pour leur parler toute la nuit peut aider un survivant en deuil à traverser jusqu'à ce que le lever du soleil lui rappelle qu'il y a encore de l'espoir.
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    Faites des choses qui montrent que vous réfléchissez plutôt que de simplement réagir. Lorsqu'il y a un décès, la coutume sociale fait que les endeuillés sont noyés dans des fleurs, des appels de sympathie et des lettres par la poste. Ces choses sont essentielles et appréciées. Cependant, avec tous les traumatismes émotionnels traités, la plupart de ces choses ne seront qu'un flou pour la personne. Des mois plus tard, ils ne pouvaient probablement pas vous dire qui a spécifiquement envoyé une carte ou des fleurs ou appelé dans les jours qui ont immédiatement suivi le suicide. Ce dont ils se souviendront, cependant, c'est de l'ami qui fait quelque chose qui montre une réelle attention au-delà du devoir social. Ceux-ci seront spécifiques à chaque circonstance individuelle, mais la section des conseils ci-dessous donne quelques exemples de choses qui ont aidé d'autres personnes dans la même situation.
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    Souvenez-vous des dates difficiles. Du jour du suicide jusqu'à la fin du sillage, des funérailles et de l'enterrement (c'est-à-dire la première ou les deux premières semaines), le survivant sera entouré de sympathisants. Cependant, cette foule se dissipe rapidement une fois les processus sociaux «officiels» terminés, laissant le plaignant seul bien avant que la douleur ne disparaisse. Une façon de rappeler à cette personne qu'elle n'est pas seule est de se souvenir des dates difficiles. Les "mois-marqueurs" sont les premiers qui viennent à l'esprit dans un suicide. Si l'être cher est décédé le 10 octobre, votre ami sera sans aucun doute confronté à des journées particulièrement difficiles le 10 novembre, le 10 décembre, le 10 janvier, etc. Les 6 premiers mois à un an sont particulièrement difficiles à traverser (peut-être plus longs pour certains), et un appel ou une note sur ces marques de mois fera plus que vous ne pouvez l'imaginer pour communiquer à la personne que vous aimez vraiment. D'autres dates difficiles comprennent l'anniversaire de la personne décédée, les jours spéciaux qu'elle a partagés (par exemple, s'il s'agit d'un partenaire ou d'un conjoint décédé, la date de son anniversaire ou de son premier rendez-vous) et les jours fériés spéciaux. Plus la joie précédemment associée à un rendez-vous est grande, plus le potentiel de chagrin est grand maintenant.
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    Sachez que vous n'avez pas besoin d'être un super - héros. En réalisant que vous n'avez pas à tout réparer, vous pouvez être le «premier intervenant» qui aide votre ami à traverser la période la plus critique des jours qui suivent le pire jour de sa vie. Garder ces suggestions à l'esprit vous mettra à des kilomètres de beaucoup de gens qui seront gentils, mais ne donneront pas vraiment d'espoir à une personne qui a probablement l'impression qu'il n'y a aucune raison de regarder vers l'avenir.
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Conseils

  • Au lieu de commander des fleurs ou d'envoyer une carte, faites quelque chose de personnel comme apporter l'un des éléments suivants à la maison. Non seulement cela soulagera la famille, mais cela allégera les dépenses et aidera les autres pendant la période difficile: une glacière avec de la glace, des couverts en plastique, des assiettes en papier, une tarte ou un gâteau, une casserole, des boissons, une collection de sachets de thé (calmant thés sans caféine) ou quelque chose de fait à la main. Tout ce que vous voudriez retourner doit avoir votre nom attaché.
  • Faire des choses pour la personne qui se démarquera vraiment est un processus très individuel. Trois exemples:
    • Assurez-vous que votre ami mange bien. Vous remarquerez peut-être que votre ami a perdu l'appétit, car, comme on peut l'imaginer, la situation a poussé la personne à cesser de se soucier de son corps. Essayez de vous assurer qu'ils reçoivent suffisamment de nutriments, même si cela signifie qu'ils doivent leur fournir des boissons de remplacement de repas pendant un certain temps.
    • Proposez d'assister à des événements spéciaux avec votre ami, en particulier ceux auxquels il avait l'habitude d'assister avec la personne décédée. Par exemple, disons que votre ami et son conjoint (le défunt) iraient au cinéma tous les mardis soirs. Offrez-leur d'aller avec eux la première fois qu'ils seraient partis sans le conjoint.
    • Composez un CD de musique spécialement choisie pour des paroles qui offrent de l'espoir sans prétendre avoir toutes les réponses. Des choses comme celles-là nécessitent de la créativité et de la réflexion, mais elles ne seront jamais oubliées.
  • Les programmes informatiques peuvent être d'une grande aide pour se souvenir des dates difficiles. Si vous utilisez Microsoft Outlook ou un programme similaire pour vos rendez -vous, vous pouvez configurer un rappel pour à peu près tout, y compris les jours où vous devez vous rappeler d'appeler un ami. Configurez ces rappels les jours du mois ou d'autres jours importants de votre programme de rendez-vous ou de votre agenda et passez nous rendre visite ou appelez votre ami ces jours-là; c'est une chose simple qui en dit long.
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Essayer d'aider quelqu'un à faire face à un décès est maladroit et difficile et le suicide est un million de fois pire.

Mises en garde

  • La personne peut s'en prendre à vous plus d'une fois. Ils peuvent penser que vous «ne pouvez tout simplement pas comprendre», «ne comprenez pas», ou sont tout simplement trop en colère et effrayés pour être rationnels et clairs à ce moment-là, comme indiqué précédemment. N'oubliez pas qu'ils ne sont pas dans un état d'esprit où vous devriez prendre leurs paroles à cœur. S'ils veulent de l'espace et du temps seuls, alors assurez-vous de respecter cela. Mais s'ils semblent pleins de ressentiment, d'amertume, de colère ou même de haine envers vous, ne le prenez pas comme vous le feriez normalement. Après tout, ce ne sont pas des circonstances normales.
  • Ne présumez pas que vous savez à quoi ressemblera la «récupération». Réalisez que votre ami ne sera jamais la même personne que vous connaissiez auparavant. Ils ont été définitivement changés par cette tragédie. Ce n'est pas nécessairement une mauvaise chose, mais ils peuvent très bien aborder la vie avec un peu plus de tristesse ou faire face à des humeurs «bleues» plus qu'auparavant.
  • Ne présumez pas d'un délai «approprié» pour le deuil. Le processus de deuil de chaque personne est unique. La plupart des survivants du suicide vous diront qu'il faut au moins 1 à 2 ans pour qu'un sentiment de routine ou de «normalité» reprenne vie. Déterminez dès le départ que vous serez là pour votre ami aussi souvent qu'il aura besoin de vous, aussi longtemps qu'il aura besoin de vous; et rappelez-leur souvent ce fait!
  • Les modèles de deuil peuvent être très différents d'une culture à l'autre. Si la personne endeuillée est d'une culture différente de la vôtre, un comportement et des émotions qui peuvent vous sembler inhabituels ou exagérés peuvent être une réaction normale et attendue pour elle.
  • Soyez très prudent lorsque vous donnez des conseils, en particulier pendant les premières semaines. Survivre à la perte d'un être cher par suicide est un processus très long qui prendra des mois et des années, et non des jours et des semaines. Au cours des premières semaines du traumatisme, la capacité du survivant à recevoir des conseils ou des critiques sera gravement diminuée. Si vous vous sentez obligé de donner des conseils, le meilleur conseil que vous puissiez donner est probablement d'encourager très doucement la personne à parler à un thérapeute professionnel ou à un conseiller religieux qui a reçu une formation et de l'expérience pour aider des personnes dans des circonstances similaires. Mais même alors, ne forcez pas! Soyez toujours positif et encourageant, jamais critique.
  • N'hésitez pas à recommander à votre ami de demander l'aide professionnelle d'un conseiller, d'un psychologue ou d'un psychiatre, en particulier s'il présente des symptômes qui ne sont pas caractéristiques d'une réaction de deuil «normale». Ceux-ci inclus:
    • Culpabilité pour des choses autres que les actions prises ou non prises par le survivant au moment du décès.
    • Pensées suicidaires.
    • Préoccupation morbide de l'inutilité.
    • Incapacité prolongée et marquée à vaquer à ses occupations quotidiennes.
    • Expériences hallucinatoires autres que la pensée que l'on entend la voix de la personne décédée ou qu'elle voit transitoirement l'image de la personne décédée.

Questions et réponses

  • Comment dire à un homme de 36 ans que son père s'est suicidé il y a 30 ans?
    C'est une situation difficile. À moins que vous ne soyez de la famille immédiate, vous ne devriez probablement pas le lui dire. Si vous l'êtes et que vous pensez que c'est important, ou qu'il pose des questions, asseyez-le et dites-lui le plus doucement possible. Alors soyez prêt à répondre à ses questions et à le réconforter.
  • Comment puis-je réconforter mon fils et ma belle-fille, alors que je pleure aussi la perte de notre petite-fille à cause du suicide?
    Ne leur dites pas que vous allez bien quand vous ne l'êtes pas, cela les rendrait simplement plus préoccupés par vous et votre santé. Parlez-leur de cela. Beaucoup de gens n'aiment pas faire ça, mais si vous utilisez des mots réconfortants, cela les aiderait. Ne doutez pas de vous-même ou de vos actions envers cette petite-fille lorsque vous êtes seul. N'oubliez pas que si vous vous sentez mieux, ils le feront aussi.
  • Le meilleur ami de mon fils s'est tiré une balle devant mon fils et un autre ami. Personne ne veut croire que cette personne s'est suicidée, et ils blâment ces deux jeunes hommes. La police a jugé qu'il s'agissait d'un suicide. Comment convaincre tout le monde?
    Le rapport de police est la meilleure preuve que vous puissiez avoir. Les sceptiques ont les faits: c'est à eux s'ils veulent croire ou non. Personne ne peut les convaincre s'ils ne sont pas ouverts à la vérité.
  • Et si je ne connais pas très bien la personne en deuil? Comment puis-je les aider quand je n'ai jamais rencontré la personne qu'ils pleurent et ne correspond pas à leur vie personnelle?
    Informez-les simplement que s'ils ont besoin de quoi que ce soit de vous le faire savoir. Dites-leur que s'ils ont besoin de parler, vous êtes là pour eux. Cela leur montrera qu'ils ne sont pas seuls.
  • Mon neveu vient de se suicider et je ne sais pas quoi faire. Ma douleur est incroyable en pensant à mon frère, ma belle-sœur et ma nièce. Que puis-je faire?
    Soyez juste là pour eux. Des choses simples comme apporter le dîner de famille de votre neveu ou leur exprimer votre sympathie en envoyant des fleurs feront une énorme différence. Dites-leur s'ils ont besoin de parler, vous êtes toujours disponible. Le suicide est souvent stigmatisé, alors assurez-vous qu'ils sachent qu'il n'y a pas de quoi avoir honte.
  • Comment puis-je réconforter un ami proche dont la femme qui a également engendré ses enfants s'est suicidée récemment?
    Faites-lui simplement savoir que vous êtes là pour lui et ne lui donnez pas l'impression qu'il est différent des autres. Soyez compréhensif et gentil avec eux. Ils peuvent parfois être en colère ou contrariés, et ne les laissez pas derrière à cause de cela.
  • Le mari de ma meilleure amie s'est suicidé dimanche dernier. Je suis en Europe, elle est au Royaume-Uni; comment puis-je l'aider?
    La distance rend les choses difficiles. Si vous parvenez à la contacter par e-mail, dites-lui que vous pensez à elle par e-mail. Vous pouvez également lui rappeler qu'étant donné que vous vous trouvez dans des fuseaux horaires différents, si jamais elle n'arrive pas à dormir et veut parler, vous seriez heureux d'avoir de ses nouvelles. Vous pouvez écrire ou envoyer des fleurs. Avec le temps, si c'est possible, elle voudra peut-être vous rendre visite aux États-Unis pour se distancer des rappels pendant un certain temps, vous pourriez lui suggérer de vous rendre visite.
  • Mon fils a perdu son meilleur ami par suicide il y a presque un an. Il se culpabilise. Il est devenu alcoolique et a perdu la joie de vivre. Comment puis-je obtenir de l'aide s'il dit qu'il n'en veut pas?
    Vous ne pouvez pas aider quelqu'un s'il ne veut pas être aidé. Ils doivent être motivés pour se rétablir. La seule chose que vous puissiez faire est d'essayer fréquemment de lui parler et d'espérer qu'il aille mieux. Essayez de l'orienter vers un groupe de soutien quelconque, qu'il s'agisse d'un groupe de soutien pour alcooliques ou d'un groupe de soutien pour les proches en deuil.
  • Mon petit ami s'est suicidé il y a 5 ans alors qu'il était adolescent. L'anniversaire de sa mort approche. Comment montrer mon soutien? Il me repousse souvent.
    Si vous avez essayé de le soutenir en le consolant et en lui demandant s'il voulait en parler et qu'il n'a pas répondu, laissez-lui un peu d'espace. Parfois, une personne en deuil veut simplement être seule avec ses pensées et ses sentiments. Dites-lui simplement que vous l'aimez et que vous êtes disponible s'il a besoin de quelque chose de votre part.
  • Ma mère s'est suicidée le jour du 18e anniversaire de ma fille. Depuis, ma fille a perdu la garde de sa fille. Elle entre et sort de prison, se drogue, etc. Comment puis-je lui faire comprendre que ce n'était pas sa faute?
    Emmenez-la chez un thérapeute. Ne lui dites pas que vous l'emmenez, dites-lui simplement de monter dans la voiture ou de vous accompagner. Continue de la rassurer, ce n'était jamais de sa faute. Dites-lui que c'était une mauvaise décision ou que c'était quelque chose que votre mère a fait, elle ne l'a pas prise. Ne la laisse jamais penser que c'est de sa faute.

Les commentaires (5)

  • yanisdenis
    Très utile de lire tous les conseils pour survivre à la perte d'un être cher! Merci.
  • tbarton
    Je pense que les photos, les conseils étape par étape et les ressources supplémentaires sont merveilleux!
  • susan15
    De très bons conseils sur un sujet très sensible. Devrait être partagé à chaque occasion, surtout chaque fois qu'il y a un suicide.
  • barbierconstanc
    Le mari de notre fille s'est suicidé la nuit dernière, tout comme son père il y a 6 ans. Votre article est inestimable.
  • dominiquebrunea
    Des conseils simples et pratiques sont souvent les meilleurs. Merci.
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