Comment avoir un conflit constructif?

Cherchez plutôt le moyen d'avoir un conflit constructif pour résoudre vos préoccupations de manière efficace et harmonieuse.

Lorsque vous êtes aux prises avec un problème et que vous avez juste besoin d'en parler parce que vous ne pouvez pas arrêter d'y penser, cela peut vous donner un sentiment de frustration, de colère et de tristesse. Lorsque cela se produit, il est important de faire remonter vos problèmes à la surface et de les traiter de manière constructive. Sinon, ils ne partiront pas. Cependant, en même temps, vous ne voulez pas éclater comme une vilaine bulle partout sur quelqu'un, car il répondra mal. Cherchez plutôt le moyen d'avoir un conflit constructif pour résoudre vos préoccupations de manière efficace et harmonieuse.

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Pensez au problème que vous rencontrez. Il est important de faire une réflexion personnelle avant d'essayer d'aborder le sujet avec eux; cela vous permet d'identifier vos sentiments, d'évaluer vos désirs et de définir les options pour aborder la question de manière juste et attentionnée. Voici quelques éléments à prendre en compte:
- Quels impacts cela a-t-il sur votre relation, vos activités, votre vie de tous les jours? Sur une échelle de 1 à 10, dans quelle mesure le problème vous affecte-t-il?
- Cette question vous cause-t-elle beaucoup de problèmes ou est-ce quelque chose que vous pourriez vous déplacer par vous-même à travers un temps et un espace donnés? Si vous ne savez pas, alors supposez que ce n'est pas quelque chose que vous êtes d'accord pour travailler par vous-même.
- S'agit-il d'un problème récent ou y a-t-il un modèle de comportement ou d'actions qui vous causent des problèmes?
- Quelqu'un d'autre a-t-il fait des commentaires à ce sujet de manière à indiquer clairement qu'il y a un problème objectif? Cela peut vous aider à réaliser que ce n'est pas une perspective imaginaire ou biaisée en votre nom.
- De quelle manière aimeriez-vous voir ce problème résolu? Notez-les, car cela vous aidera à voir les problèmes et peut-être à établir les avantages et les inconvénients de ne pas y faire face et de les résoudre.
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Dans votre réflexion, cherchez des réponses sur ce que vous aimeriez voir se produire si le problème était résolu et la façon dont vous voyez la relation avec la personne au cœur du problème évoluer à partir du point de résolution.

Il est peu probable que ces personnes participent à la résolution constructive des conflits.
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Réfléchissez à la façon dont votre propre implication ou perception peut provoquer une fausse image des choses. Il ne s'agit pas de se blâmer, il s'agit de déterminer si vous êtes un facteur contributif dans la situation difficile, afin que vous puissiez trouver des moyens de changer et des choses que vous pourriez être prêt à offrir en tant que compromis impliquant une telle situation. changements de votre côté des choses.
- Un exemple de cela pourrait être le sentiment d'être laissé de côté dans une situation de groupe à cause d'un certain ami. Peut-être avez-vous le sentiment qu'un de vos amis détourne les feux de la rampe ou entrave d'une manière ou d'une autre votre pleine implication au sein du groupe. Les choses à considérer pourraient être:
  - Êtes-vous peut-être un peu jaloux de votre ami?
  - Avez-vous contribué d'une manière ou d'une autre à ce que votre ami agisse de cette manière?
  - Attendez-vous trop de cette personne, ou espérez-vous peut-être que cela vous dérangera de lire?
  - Cela s'est-il déjà produit et vous ne l'avez pas très bien géré? Réaliser cela peut vous aider à voir comment vous avez peut-être utilisé dans le passé des méthodes non constructives qui doivent être mises de côté avant d'aborder la résolution du problème cette fois.
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Approchez-vous de la personne qui cause la tension dans votre vie. Commencez par une «déclaration I». Cette tactique standard garantit que vous n'attaquiez pas la personne en question. Par exemple: "Je me sens très triste ces derniers temps parce que je suis exclu de notre groupe." Cela explique vos sentiments et comment cela vous affecte. Attendez une réponse.
- C'est aussi une bonne approche pour reconnaître vos propres contributions en la matière. Cela peut aider l'autre personne à voir immédiatement que vous êtes désireux de résoudre le conflit, et non à lui ajouter de l'énergie. Utilisez la réflexion faite au début pour vous aider à voir comment vous avez pu contribuer au problème et à vous l'approprier.
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Évaluez la réaction de votre ami. La manière dont l'autre personne réagit vous en dira long sur sa volonté d'interagir avec vous et de régler le problème de manière constructive. Si la personne est proche de vous, comme un ami dans l'exemple ci-dessus, ou un conjoint, cette personne n'a peut-être pas réalisé ce qu'elle avait fait pour vous contrarier. Si vous l'avez expliqué clairement, cela leur donne l'occasion d'expliquer comment ils voient les choses et ils peuvent également s'excuser. L'essentiel maintenant est que l'autre personne soit consciente de vos sentiments.

Certaines personnes incitent au conflit comme une forme de recherche d'attention ou de recherche de leur propre chemin.
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Répondez positivement lorsque l'autre personne respecte vos sentiments. Si l'autre personne s'inquiète, ouvrez-vous à eux. Faites-leur savoir ce que vous ressentez. En n'attaquant pas l'autre personne, il est probable que cette personne se sentira plus encouragée à vous aider et sera disposée à apaiser vos inquiétudes.
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Répondez de manière constructive lorsque vous recevez une réponse négative. Si l'autre personne est négative à propos de vos sentiments ou de votre perception de la situation, mais est disposée à en parler, envisagez d'en discuter davantage et essayez de trouver un compromis acceptable. Utilisez la réflexion que vous avez faite avant de soulever la question comme source de compromis que vous êtes prêt à faire. Faites des suggestions constructives et voyez où elles vous mènent tous les deux. Espérons que, avec une certaine volonté des deux côtés, vous pourrez parvenir à un accord sur la voie à suivre qui vous conviendra à tous les deux.
- Sachez que certaines personnes sont angoissées ou surprises d'être la source de douleur pour une autre personne. Leur réaction initiale peut être un choc que vous ayez perçu leur comportement de cette manière, et il leur faudra peut-être un peu de temps pour digérer la nouvelle avant de pouvoir accepter de poursuivre la discussion avec vous. Tenez toujours compte de cela et faites de la place pour une discussion ultérieure, lorsqu'ils auront eu le temps d'y réfléchir.
- Les conflits peuvent être fructueux et utiles pour définir les limites de chacun. Une répugnance à accepter la faute n'est pas la fin du problème; ce n'est que le début d'une chance de diffuser les problèmes et de les régler afin que vos relations futures soient plus sûres et que vos limites soient claires.
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Réduisez vos pertes si la personne vous dérange délibérément. Dans certains cas, l'autre personne peut ne pas s'en soucier ou avoir délibérément pêché pour vous faire ressentir ce que vous faites, par exemple se sentir laissé de côté, ignoré ou rabaissé. Dans ce cas, ne perdez pas votre sang-froid et n'agissez pas impuissant. Sachez que cette personne a son propre programme et des problèmes que vous n'allez probablement pas renverser, et très probablement, cela ne vaut même pas la peine d'essayer. C'est à toi de voir. Si vous sentez que cette personne est méchante, considérez ce qui suit, tout en restant aussi calme que possible:
- Informez l'autre personne que vous êtes contrarié d'apprendre à quel point elle est indifférente envers vous et vos sentiments. Faites-leur savoir que ce traitement vous dérange.
- S'ils refusent de répondre ou d'aider à expliquer, vous pouvez terminer en disant: "Je ne me sens pas très à l'aise. Je pense qu'il est clair que cela ne sera pas résolu pour l'instant. Je reviendrai plus tard." Cela vous donne une stratégie de sortie, avec la possibilité de revenir si vous le souhaitez.
- Si l'autre personne n'est rien de plus qu'impoli, dépréciant ou en colère, restez calme. Faites-leur savoir que vous êtes prêt à les écouter lorsqu'ils se sentiront prêts à parler. Ne portez pas de jugement, partez.
- Si cette personne ne fait pas d'efforts pour vous inclure, établir un pont entre vous ou garder vos meilleurs intérêts à cœur, alors il peut être préférable de vous éloigner d'eux pour de bon. Si cette personne ne se soucie pas de vos sentiments, faites-lui savoir que vous êtes contrarié par la façon dont elle vous traite, mais ne restez pas en sa présence.

Cela peut aider l'autre personne à voir immédiatement que vous êtes désireux de résoudre le conflit, et non à lui ajouter de l'énergie.

Conseils

Le conflit est toujours résolu d'une manière ou d'une autre lorsque le problème est soulevé calmement.

Mises en garde

Ne présumez pas que la défensive est permanente. Chez certaines personnes, nier que leurs actions ont eu un certain impact sur vous est une forme de faire face au fait d'être dénoncé pour un comportement dont elles savent bien qu'elles devraient être maîtrisées. Ces personnes peuvent souvent être aidées à se présenter avec soin, attention et manque de jugement.
Certaines personnes incitent au conflit comme une forme de recherche d'attention ou de recherche de leur propre chemin. Il est peu probable que ces personnes participent à la résolution constructive des conflits. Ce sont des personnes qui ne se soucient pas de vos sentiments et qui ne le feront probablement jamais; ils sont une minorité mais ils ne valent pas la peine de continuer à se sentir en conflit.

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