Comment faire face en découvrant qu'un être cher décédé était violent?

Vous pouvez dire: «J'ai récemment découvert qu'une personne que j'aimais et qui est maintenant décédée avait abusé de quelqu'un de son vivant.

Les secrets émergent souvent après la mort d'un être cher, et il peut être difficile d'apprendre qu'une personne dont vous vous êtes occupée a été abusive envers les autres au cours de sa vie. Qu'il s'agisse de violence physique, émotionnelle ou sexuelle, vous ressentez peut-être un éventail complexe d'émotions. Le plus important est que vous puissiez trouver du soutien auprès d'autres personnes pendant cette période difficile. Prenez soin de votre santé mentale et physique pour reprendre le contrôle de votre vie. Si vous connaissez les survivants de l'abus, vous voudrez peut-être les contacter, mais il est important que vous gériez ces conversations avec délicatesse et soutien.

Méthode 1 sur 3: trouver de l'aide et du soutien

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Visitez un conseiller en deuil. Un conseiller en deuil est un thérapeute formé pour aider les gens à faire face à leur chagrin. Découvrir que votre proche a été violent peut provoquer des émotions compliquées qui pourraient nuire à votre bien-être général. Un conseiller en deuil sera en mesure de vous guider dans votre deuil d'une manière saine et productive. Votre médecin ou psychologue pourra peut-être vous orienter vers un bon conseiller en deuil.
- Commencez la conversation en disant directement et honnêtement pourquoi vous êtes là. Vous pouvez dire: "J'ai récemment découvert qu'une personne que j'aimais et qui est maintenant décédée avait abusé de quelqu'un de son vivant. Je me bats avec cette nouvelle."
- Le conseiller en deuil peut vous poser des questions ouvertes telles que «Que pensez-vous de ce problème?»; ou "Qu'est-ce qui vous dérange le plus dans cette découverte?" N'hésitez pas à répondre honnêtement à ces questions.
- Même si votre proche est décédé il y a longtemps, la découverte de cette nouvelle pourrait provoquer une nouvelle vague de chagrin. N'ayez pas peur de demander de l'aide à tout moment du processus de deuil.
- Si votre chagrin ne s'estompe pas avec le temps mais, en fait, s'aggrave et provoque des pensées intrusives constantes, un engourdissement ou un détachement, ou des sentiments de désespoir, vous pouvez avoir un chagrin compliqué. Informez le conseiller de ces événements.
2
Confiez-vous à un ami de confiance. Il est important que vous restiez connecté avec d'autres personnes tout en traitant ces nouvelles. Vous pourriez avoir du mal à approcher votre famille à ce stade, surtout si l'agresseur était un parent proche. Cependant, vous devriez avoir une personne proche de vous en qui vous pouvez avoir confiance afin que vous puissiez lui exprimer vos émotions. Vous pourriez envisager un ami proche, un mentor à l'école ou au travail, un conseiller scolaire ou universitaire, ou une figure religieuse comme un ministre, un rabbin ou un imam. Pensez à choisir deux ou trois personnes en qui vous pouvez avoir confiance et sur lesquelles vous pouvez compter afin de ne pas mettre tout le poids émotionnel sur une seule personne.
- Vous pouvez démarrer la conversation en leur demandant s'ils sont prêts à avoir une conversation privée avec vous. Vous pouvez dire: "J'ai récemment découvert quelque chose de dérangeant chez un membre de la famille, et j'espérais que nous pourrions en parler ensemble."
- S'il est difficile d'entamer cette conversation, respirez profondément. Commencez par exposer les faits de la situation - ce qui s'est passé, quand cela s'est produit et comment vous l'avez découvert. Vous pourrez alors trouver plus facile de commencer à parler de vos propres sentiments.
3
Rejoignez un groupe de soutien. Les groupes de soutien peuvent offrir des conseils et du réconfort à ceux qui ont vécu quelque chose de similaire. Vous voudrez peut-être contacter un groupe de soutien en cas de deuil ou de deuil. Si vous avez été vous-même maltraité par le défunt, vous voudrez peut-être même chercher un groupe de soutien pour les survivants de la violence.
- Les hospices locaux, les salons funéraires, les hôpitaux et les lieux de culte organisent souvent des groupes de soutien aux personnes en deuil si vous voulez en trouver un dans votre région.
- Grief share et Hello Grief sont des sites Web de support en ligne pour le deuil sur lesquels vous pouvez faire appel à une large base d'utilisateurs pour obtenir de l'aide pendant cette période.
- Vous voudrez peut-être contacter votre centre local du réseau national de viol, d'abus et d'inceste (RAINN) pour voir s'il propose des conseils de groupe.
- Essayez de vous engager à assister à au moins trois réunions avant de décider si un groupe de soutien est un outil utile pour vous. Beaucoup de gens détestent les premières visites parce qu'elles sont très émouvantes.
Si vous avez été vous-même maltraité par le défunt, vous voudrez peut-être même chercher un groupe de soutien pour les survivants de la violence.
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Appelez une hotline d'aide. Si vous n'avez personne à qui vous confier ou si vous traversez un moment de crise, vous pouvez appeler les lignes d'assistance en cas de crise. Des avocats qualifiés répondront à votre appel et vous parleront de votre chagrin. Si vous avez été vous-même maltraité par le défunt, ces lignes directes peuvent vous diriger vers les ressources locales pour obtenir de l'aide. Tu peux appeler:
- Hotline nationale contre la violence domestique (États-Unis): 1-800-799-SAFE (7233)
- Réseau national sur le viol, l'abus et l'inceste (États-Unis): 1-800-656-4673
- Cruse Bereavement Care (Royaume-Uni): 0808808 1677
- Ligne d'assistance en cas de deuil de la Colombie-Britannique (Canada): 1-877-779-2223
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Décidez si vous voulez en parler au reste de votre famille et de vos amis. Si d'autres êtres chers ne sont pas au courant des mauvais traitements infligés à la personne décédée, vous devrez peut-être prendre la décision difficile de leur dire ou non. Il s'agit d'une décision personnelle que vous devez prendre en fonction de votre situation unique.
- Si l'agressé est un parent ou un ami de la famille, vous pouvez lui demander s'il veut que les autres le sachent. Laissez-les prendre la décision et respectez leur réponse. Vous pouvez dire: "Est-ce quelque chose que vous voulez que le reste de la famille sache? Si oui, comment voulez-vous leur annoncer la nouvelle?"
- La famille peut être un système de soutien puissant, et si vous comptez généralement sur votre famille pour un soutien émotionnel, vous pourriez trouver qu'il est isolant de garder ce secret pour eux. Ne vous sentez pas obligé de souffrir en silence. Souvent, les frères et sœurs ou les cousins dont vous êtes proche peuvent être très utiles pour vous aider à vous en sortir.
- Vous voudrez peut-être commencer la conversation en les invitant à s'asseoir. Commencez par dire: "Je sais que cela peut être difficile à entendre, mais j'ai récemment découvert quelque chose que je pense que nous devrions tous savoir."
- Si vous pensez que le secret pourrait blesser certains membres de votre famille, comme des parents âgés ou de jeunes enfants, vous ne voudrez peut-être pas le partager avec eux. Si, par exemple, le conjoint de la personne décédée n'est pas au courant de l'abus, demandez-vous s'il sera productif de le lui dire. Ils ne peuvent rien faire maintenant pour mettre fin aux abus, et ils peuvent être obsédés par la question de savoir si leur mariage était «réel» ou non.

Méthode 2 sur 3: gérer vos émotions

1
Écrivez vos émotions. L'écriture est un outil puissant pour traiter vos émotions. Vous pouvez ressentir de nombreuses émotions différentes, y compris la colère, la tristesse, la confusion, l'incrédulité ou la culpabilité. Vous pouvez même vous sentir engourdi ou dépassé par la découverte. Prenez un journal ou écrivez sur un ordinateur. Réservez quinze minutes par jour pour écrire vos émotions.
- Si vous avez des difficultés à démarrer, vous pouvez écrire: «Aujourd'hui, je me sens ___».
- Si vous avez des sentiments difficiles ou non résolus envers l'agresseur, vous pouvez lui écrire une lettre dans laquelle vous pourrez dire tout ce que vous ne pourriez pas dans la vie.
- Permettez-vous d'écrire tout ce qui vous passe par la tête. N'arrêtez pas d'écrire tant que votre temps n'est pas écoulé ou que vous n'avez plus d'idées.
- Considérez que vous pourriez vous sentir très bouleversé ou émotif après cet exercice et ayez un plan en place pour prendre soin de vous par la suite. Peut-être avez-vous un rendez-vous téléphonique avec votre ami pour parler après l'exercice.
2
Permettez-vous de ressentir de la douleur. Ignorer vos émotions ne peut que les faire éclater plus tard. Lorsque vous vous sentez bouleversé par la nouvelle, prenez le temps de traiter vos émotions.
- Pleurer fait naturellement partie du chagrin et vous ne devriez pas avoir honte de pleurer. Ce sont des nouvelles difficiles à propos de quelqu'un que vous aimiez, et même si vous avez souffert dans le passé, cette découverte peut vous faire pleurer à nouveau. Cela dit, tout le monde traite ces informations de différentes manières. Ne vous sentez pas coupable si vous ne pleurez pas ou ne vous sentez pas triste.
- Parfois, la douleur peut survenir lorsque vous vous y attendez le moins. Vous pourriez soudainement ressentir de la panique au travail ou pleurer en faisant la vaisselle. Excusez-vous dans un endroit privé, comme une salle de bain ou une voiture, et accordez-vous quelques minutes pour pleurer seul.
Découvrir que votre proche a été violent peut provoquer des émotions compliquées qui pourraient nuire à votre bien-être général.
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Prenez soin de votre santé physique. Même si vous vous sentez en colère, confus, triste ou effrayé pendant cette période, il est important que vous mainteniez votre santé physique ainsi que votre santé mentale. En prenant soin de votre corps grâce à une alimentation appropriée, à des habitudes de sommeil et à de l'exercice, vous pouvez aider à renforcer le corps et l'esprit en cette période difficile.
- Avoir fait le plein de sommeil. Couchez-vous tôt et réveillez-vous tôt si vous le pouvez. Évitez de dormir toute la journée. Si vous constatez que votre chagrin perturbe vos habitudes de sommeil, consultez un médecin pour obtenir de l'aide.
- Manger sainement et boire beaucoup d'eau peut vous aider à vous sentir mieux physiquement, ce qui peut vous aider à faire face mentalement.
- Essayez de faire de l'exercice pour améliorer votre humeur lorsque vous vous sentez déprimé. Vous pouvez courir, vous promener, faire du yoga ou nager à la plage.
4
Évitez de vous blâmer. Certaines personnes peuvent avoir l'impression qu'elles auraient pu faire quelque chose pendant que l'agresseur était en vie pour empêcher leur maltraitance. Si vous ressentez cela, essayez d'éviter de vous blâmer. Les actions de votre proche n'avaient rien à voir avec vous. Si vous n'aviez découvert les abus qu'après leur mort, vous n'auriez rien pu faire dans le passé pour changer les choses.
- Si cela peut vous apporter un soulagement ou une clôture, envisagez de parler au survivant de l'abus et d'exprimer votre regret de ne jamais avoir su et de ne pas avoir pu l'aider. Cependant, soyez prêt si la personne ne souhaite pas en parler et respectez cette décision.
5

Ne vous sentez pas coupable de vos bons souvenirs. Cette découverte pourrait vous amener à vous sentir honteux ou coupable des bons souvenirs que vous avez du défunt. Même si vous n'étiez pas une victime, vous pouvez toujours avoir l'impression qu'il n'est pas juste de vous souvenir d'eux avec tendresse à cause des choses qu'ils ont faites. Réprimer vos bons souvenirs ne fera qu'aggraver votre douleur. Vous pouvez toujours vous souvenir des bons moments que vous avez passés avec eux tout en reconnaissant qu'ils traitaient mal les autres.

Méthode 3 sur 3: parler aux survivants de l'abus

1
Pensez à votre relation avec les survivants. Approcher la victime d'abus n'est pas toujours nécessairement la bonne chose à faire. Le survivant essaie peut-être de mettre les mauvais traitements derrière eux. Avant de leur parler, considérez dans quelle mesure vous connaissez le survivant et si oui ou non il est disposé à vous parler.
- Si vous êtes des étrangers avec les survivants, il n'est peut-être pas approprié que vous les contactiez. Comme vous n'êtes pas au courant de leur situation, vous ne serez pas en mesure de déterminer s'ils ont besoin ou veulent de votre soutien.
- Si l'abus a eu lieu il y a longtemps, vous pourriez examiner attentivement si le fait de contacter le survivant lui rappellerait de mauvais souvenirs. Si vous savez que le survivant est toujours en difficulté, vous pourriez lui tendre la main.
- Si le survivant est un jeune enfant de votre famille, vous devez lui faire savoir qu'il a un soutien. Les jeunes enfants devront apprendre que ce qui leur est arrivé était mal et qu'ils peuvent faire confiance à leur famille pour les protéger à l'avenir.
- Si la victime est une personne âgée de votre famille, elle peut hésiter à parler des événements. Vous n'êtes pas obligé de les pousser à partager, mais vous devez faire savoir que vous êtes disponible et disposé à parler à tout moment.
Si, par exemple, le conjoint de la personne décédée n'est pas au courant de l'abus, demandez-vous s'il sera productif de le lui dire.
2
Demandez au survivant s'il est prêt à parler. Certaines personnes peuvent ne pas vouloir revenir sur l'abus. Avoir une discussion avec eux devrait leur être bénéfique, et s'ils ne veulent pas parler, vous devez respecter leurs limites.
- Lorsque vous abordez quelqu'un pour la première fois pour parler du défunt, ne lui demandez pas de vous dire ce qui s'est passé. Au lieu de cela, vous devez simplement leur dire que vous êtes prêt à les écouter chaque fois qu'ils veulent parler. Par exemple, vous pouvez dire: "Je veux que vous sachiez que je suis là pour vous. Si vous voulez parler, je suis toujours prêt à écouter."
- Si vous avez également été maltraité par le défunt, vous voudrez peut-être tendre la main en solidarité avec les autres survivants. Vous pouvez dire: "Je sais ce que vous avez vécu. J'ai vécu la même chose. Je veux que vous sachiez que je suis disponible pour parler à tout moment. Vous n'êtes pas obligé d'être seul."
3
Permettez-leur de guider la conversation. Le survivant de l'abus devrait pouvoir parler de ce qui s'est passé sans interférence. Laissez-les contrôler la conversation. Écoutez leur histoire sans les interrompre.
- Utilisez des techniques d'écoute active pour réaffirmer ce que dit l'autre personne. Dans l'écoute active, vous répétez occasionnellement ce que la personne dit pour montrer que vous comprenez ce qu'elle vit. Par exemple, vous pourriez dire: «Je comprends que vous étiez effrayé et seul».
- Comprenez qu'il peut être difficile pour le survivant de répondre aux questions. Le survivant peut ne pas être en mesure de fournir des explications sur les raisons pour lesquelles votre proche a été violent ou pourquoi il a fait les choses qu'il a faites. Si vous avez des questions, posez-leur d'abord: "Cela vous dérange-t-il si je pose quelques questions pour que nous puissions travailler ensemble?"; ou "Veuillez me faire savoir si vous préférez ne discuter d'aucune de ces questions."
4
Donnez-leur votre soutien. Cela peut prendre beaucoup de temps pour se remettre de la maltraitance, mais tout le monde guérit différemment. Faites savoir au survivant que s'il a besoin de parler à nouveau, vous êtes là pour lui. Donnez-leur de l'espace et de l'intimité, mais faites-leur savoir que vous êtes toujours disponible.
- Vous pouvez leur demander ce dont ils ont besoin ou ce qu'ils veulent de vous en termes de soutien. Vous pouvez dire: "Que puis-je faire pour vous aider à guérir?" Il peut être utile de poser cette question à nouveau plus tard et pas seulement après avoir découvert l'abus. Cela leur permet de savoir qu'ils peuvent vous parler à tout moment.
- Vous pouvez leur demander s'ils veulent des ressources ou une aide extérieure. Vous pouvez dire: "Je connais certains endroits qui offrent un soutien et des zones de sécurité pour les survivants. Voulez-vous que je vous connecte?" Comprenez qu'ils peuvent hésiter à en parler aux autres.
- Ne dites pas à l'autre personne qu'elle doit «passer à autre chose» ou pardonner à l'agresseur. Ces déclarations, bien que bien intentionnées, peuvent rendre le survivant isolé et invalider ses sentiments. Encouragez-les plutôt à exprimer leurs sentiments chaque fois qu'ils sont tristes, bouleversés, en colère ou frustrés.
5
Évitez de les blâmer pour les mauvais traitements infligés à votre proche. Il se peut que vous ayez de bons souvenirs de votre être cher qui entrent en conflit avec le récit de la violence faite par le survivant. Évitez de remettre en question le récit du survivant ou de le blâmer pour l'abus - non seulement lorsque vous parlez au survivant, mais si vous en discutez avec quelqu'un d'autre. Parfois, même des déclarations bien intentionnées peuvent amener la victime à croire que l'abus était de sa faute. Pour éviter cela, ne dites jamais les affirmations suivantes:
- "Eh bien, c'était une personne difficile, et il faut prendre le bien avec le mal."
- "Pensez-vous que vous auriez pu faire quelque chose de différent?"
- "Est-ce que c'était vraiment un abus, ou êtes-vous trop sensible?"
- "Vous ne devriez pas dire du mal des morts."
- "Ça aurait pu être pire."
- "Ils ne sont plus avec nous, donc vous n'avez pas à vous en soucier."

Un conseiller en deuil est un thérapeute formé pour aider les gens à faire face à leur chagrin.

Conseils

Si vous êtes actuellement inscrit dans une université, vous pourrez peut-être utiliser vos services psychologiques sur le campus.
Les activités créatives comme l'écriture, la peinture et l'artisanat peuvent vous donner un exutoire à votre chagrin de manière productive.
Ne vous isolez pas pendant ce temps. Il est important de tendre la main aux autres pour obtenir du soutien.
Si le survivant de la maltraitance ne veut pas parler, ne poussez pas le sujet.
Il est important que les survivants d'abus aient le sentiment de reprendre le contrôle de leur vie. Essayez d'aider le survivant à retrouver ce sentiment de contrôle.

Mises en garde

Le survivant de l'abus peut ressentir des émotions complexes après la mort de son agresseur. Assurez-vous qu'ils ont du soutien pendant cette période, d'autant plus que la mort de leur agresseur peut avoir rouvert d'anciennes blessures.
Si la nouvelle vous fait vous sentir coupable, suicidaire ou déprimé, demandez l'aide d'un thérapeute agréé.

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