Comment gérer les parents violents sur le plan émotionnel?
Si vous avez des parents violents sur le plan émotionnel, comprenez que ce qui se passe n'est pas de votre faute et que vous pouvez y faire face en vous fixant des limites. Même si cela peut être difficile, faites de votre mieux pour ne pas rester dans les parages lorsque vos parents commencent à vous maltraiter. Vous n'êtes pas obligé de rester, de visiter, d'appeler ou de vous exposer à des abus, alors demandez de l'aide à des amis ou à la famille en qui vous avez confiance si vous avez besoin d'un endroit où rester. Si vous n'habitez pas chez vous mais que vous restez en contact, dites-leur: «Je vous appellerai une fois par semaine, mais je raccrocherai si vous me dites des choses cruelles. Trouvez également un endroit sûr, que ce soit dans votre maison ou à l'extérieur, qui peut servir d'endroit sûr où vous pouvez faire des choses et passer du temps loin de vos parents. Pensez à aller dans une bibliothèque ou chez un ami,car ce sont des endroits où vous pouvez également obtenir du soutien d'amis ou d'adultes. Pour plus d'aide de notre co-auteur, y compris comment élaborer un plan de sécurité au cas où l'abus deviendrait physique, lisez la suite.
Si vous avez des parents violents sur le plan émotionnel, comprenez que ce qui se passe n'est pas de votre faute et que vous pouvez y faire face en vous fixant des limites.
Tous les abus ne se traduisent pas par des bosses et des ecchymoses. La violence verbale est beaucoup plus courante que la violence physique, mais elle peut aussi vous effrayer autant, sinon pire, que la violence physique. La violence psychologique peut avoir des effets négatifs à long terme sur votre santé et votre développement social, émotionnel et physique. Si vos parents vous abusent émotionnellement, la chose la plus efficace que vous puissiez faire est de vous fixer des limites et de maintenir une distance, si possible. Cela peut également aider à se confier aux autres sur la situation difficile dans laquelle vous vous trouvez. Apprendre des compétences en gestion du stress et développer votre estime de soi peut également vous aider à faire face à la fois immédiatement et à long terme.
Partie 1 sur 4: identifier la violence psychologique
- 1Apprenez comment reconnaître la violence peut vous aider. Lorsque vos parents vous maltraitent émotionnellement, il peut être difficile de séparer les sentiments que l'abus cause de l'abus lui-même. Par exemple, si vous ne réalisez pas que vos parents vous maltraitent, vous pourriez commencer à vous sentir mal dans votre peau parce que vous prenez à cœur leurs paroles ou leurs actes abusifs. Rappelez-vous qu'une fois que vous avez appris à identifier les comportements abusifs, vous pouvez commencer à:
- Reconnaissez que ce qui se passe n'est pas de votre faute.
- Mettez une distance émotionnelle plus appropriée entre vous et vos parents violents.
- Prenez le contrôle de vos propres réactions face à la situation.
- Comprenez pourquoi vos parents se comportent comme ils le font et reconnaissez que ce comportement vient d'eux, pas de vous.
- Obtenez l'aide dont vous avez besoin pour faire face à la violence et commencez à vous sentir mieux.
- 2Connaître les facteurs de risque d'abus. La violence psychologique peut se produire dans n'importe quelle famille. Cependant, il existe quelques facteurs qui augmentent le risque de violence psychologique ou physique envers les enfants. Vous pouvez être plus à risque d'être maltraité si vos parents abusent de l'alcool ou de drogues, ont des maladies mentales non traitées telles que le trouble bipolaire ou la dépression, ou ont été maltraités eux-mêmes dans leur enfance.
- De nombreux parents violents ne réalisent même pas que leurs actions sont blessantes. Ils peuvent ne pas connaître un meilleur style de parentalité, ou ils peuvent ne pas se rendre compte qu'il est abusif de faire subir leurs émotions à leur enfant.
- Même si votre parent a de bonnes intentions, il peut quand même être abusif.
- 3Remarquez que vos parents vous humilient ou vous rabaissent. L'agresseur peut essayer de le faire passer pour une blague, mais ce type d'abus n'est pas une question de rire. Si votre parent se moque fréquemment de vous, vous rabaisse devant d'autres personnes ou rejette vos idées ou vos préoccupations, vous êtes dans une situation de violence émotionnelle.
- Par exemple, si votre père dit: «Tu es vraiment un perdant. Je te jure, tu ne peux rien faire de bien», c'est de la violence verbale.
- Votre parent peut le faire seul ou devant les autres, ce qui vous fait vous sentir mal dans votre peau.
Astuce: quelques taquineries entre membres de la famille peuvent être normales et même saines. Cependant, si vos parents vous rabaissent ou vous insultent et vous disent ensuite de «vous détendre» ou de dire que ce n'était «qu'une blague» lorsque vous vous énervez, ils ont franchi la ligne d'un comportement abusif.
Si vous avez le choix, ne vivez pas avec un parent violent sur le plan émotionnel et ne lui donnez aucun pouvoir sur vous. - 4Déterminez si vous vous sentez souvent contrôlé par votre parent. Si votre parent essaie de contrôler chaque petite chose que vous faites, se met en colère lorsque vous prenez vos propres décisions ou rejette vos capacités et votre autonomie, alors vous pourriez être dans une situation de violence.
- Les personnes qui se livrent à ce type d'abus traitent souvent leurs victimes comme des inférieurs incapables de faire de bons choix ou de se prendre en charge.
- Votre parent peut essayer de prendre des décisions à votre place. Par exemple, votre mère pourrait visiter votre lycée et demander à votre conseiller d'orientation un collège auquel vous ne vouliez pas postuler.
- Votre parent peut avoir l'impression qu'il ne fait que «parent», mais c'est abusif.
- 5Demandez-vous si vos parents vous accusent ou vous blâment souvent. Certains agresseurs ont des attentes irréalistes vis-à-vis de leurs victimes, mais refusent eux-mêmes d'admettre tout acte répréhensible. Les personnes qui se livrent à ce genre d'abus peuvent trouver des moyens de vous blâmer pour tout et n'importe quoi, même des choses pour lesquelles aucune personne raisonnable ne vous critiquerait. Ils peuvent vous dire que vous êtes la cause de leurs problèmes afin qu'ils puissent éviter de prendre la responsabilité d'eux-mêmes et de leurs sentiments. Ils vous tiennent également personnellement responsable de leurs émotions.
- Par exemple, si votre mère vous reproche d'être née parce qu'elle a dû abandonner sa carrière de chanteuse, elle vous reproche quelque chose qui n'était pas de votre faute.
- Si vos parents disent que leur mariage s'est effondré «à cause des enfants», c'est vous blâmer pour leur incapacité à faire face.
- Blâmer quelqu'un pour des choses qu'il n'a pas faites est une technique abusive.
- 6Demandez-vous si vous recevez fréquemment le traitement silencieux. Les parents qui s'éloignent de leurs enfants et ne leur offrent pas la proximité émotionnelle dont ils ont besoin se livrent à une forme de maltraitance des enfants.
- Votre parent vous ignore-t-il lorsque vous avez fait quelque chose qui l'a contrarié, montre peu d'intérêt pour vos activités et vos émotions, ou essaie-t-il de passer pour de votre faute lorsqu'il s'éloigne de vous?
- L'amour et l'affection ne sont pas des choses que vous devriez avoir à négocier. C'est abusif.
- 7Demandez-vous si votre parent semble avoir à cœur vos meilleurs intérêts. Certains parents, en particulier ceux qui ont des tendances narcissiques, peuvent ne vous voir que comme une extension d'eux-mêmes. Il est impossible pour des parents comme celui-ci de vouloir ce qu'il y a de mieux pour vous, même s'ils croient eux-mêmes avoir votre intérêt à cœur.
- Certains signes d'une parentalité narcissique incluent le manque de respect de vos limites, la tentative de vous manipuler pour que vous fassiez ce qu'ils pensent être «le meilleur» et le fait de vous énerver lorsque vous ne répondez pas à leurs attentes irréalistes à votre égard.
- Ils sont également souvent très mal à l'aise avec votre attention et essaieront de tout faire d'eux-mêmes.
- Par exemple, votre parent seul peut vous faire culpabiliser en disant: «Eh bien, je sais que vous avez organisé une fête avec vos amis, mais je suis tellement seul ici. Vous me quittez toujours». Ce voyage de culpabilité est une forme d'abus.
- 8Reconnaître le comportement parental normal. Les enfants et les adolescents font parfois des erreurs; cela fait partie de la croissance et de l'être humain. Lorsque vous avez besoin de conseils, de soutien ou de discipline, c'est le travail de vos parents d'intervenir. Il est important de pouvoir faire la distinction entre une discipline naturelle et un comportement abusif.
- En général, vous pouvez dire si un style parental est disciplinant ou abusif à partir du niveau de colère manifesté par votre parent. Il est courant que vos parents se mettent en colère ou soient frustrés au moment où vous faites quelque chose qui enfreint les règles.
- Cependant, lorsque la colère est à l'origine du comportement ou de la punition, votre parent se trouve dans la zone de danger d'abus. L'abus implique des paroles ou des actions qui sont faites de manière imprudente, sciemment et avec l'intention de nuire.
- Même si vous n'aimez peut-être pas une discipline stricte, comprenez que les parents appliquent des directives et fixent des conséquences pour vous protéger et vous orienter vers un développement positif.
- N'utilisez pas de blasphème. Même si vos parents vous insultent, il vaut mieux ne pas les copier.
- Vous pouvez essayer de jeter un œil à certains de vos pairs qui ont de bonnes relations avec leurs parents. Comment sont ces relations? Quel genre de soutien et de discipline reçoivent-ils de leurs parents?
Rappelez-vous qu'une fois que vous avez appris à identifier les comportements abusifs, vous pouvez commencer à: Établir une distance émotionnelle plus appropriée entre vous et vos parents violents.
Partie 2 sur 4: chercher de l'aide
- 1Partagez vos expériences avec vos amis et vos proches. Il peut être réconfortant d'avoir quelqu'un sur qui s'appuyer lors d'une situation de violence. Confiez-vous à votre proche et demandez-lui de vous soutenir. Ils peuvent offrir des mots positifs, valider vos sentiments ou vous donner des conseils.
- Par exemple, vous pourriez dire: «Je sais que cela peut vous choquer, mais ma vie à la maison est assez mauvaise. Ma mère me parle de haut et me dit que je ne serai plus rien quand je serai plus vieux. C'est principalement mots, mais cela me fait me sentir mal dans ma peau."
- Gardez à l'esprit que la violence psychologique implique souvent que les gens vous lavent le cerveau en vous faisant croire que personne ne se souciera de vous, ne vous croira ou ne vous prendra au sérieux. Cependant, vous serez probablement surpris du soutien que vous recevez lorsque vous partagez avec d'autres personnes.
Astuce: Si vous n'avez pas d'amis ou de parents proches, essayez de partager vos expériences dans un environnement en ligne sécurisé, comme les forums d'assistance sur PsychCentral.com. Recherchez des forums modérés par des administrateurs ou des membres de la communauté qui peuvent intervenir s'ils voient des signes d'intimidation ou d'abus dans la communauté.
- 2Confiez-vous à un adulte de confiance. Si vous êtes un enfant victime de tout type d'abus à la maison, adressez-vous à un parent, un enseignant, un chef d'église ou un autre adulte en qui vous avez confiance. Ne laissez pas votre parent abusif vous intimider et vous pousser à garder des secrets. Un adulte peut aider à intervenir dans une situation où un enfant pourrait ne pas avoir de pouvoir.
- Vous pourriez vous sentir gêné ou gêné de dire à un adulte ce qui se passe, mais il est très important de faire savoir aux autres si vous êtes victime de violence. Commencez par dire quelque chose comme «J'ai eu des problèmes à la maison ces derniers temps. Puis-je vous en parler?» Ou, vous pouvez écrire sur ce que vous ressentez et leur donner une note si cela vous semble plus confortable.
- Si vous en avez parlé à un enseignant ou à un entraîneur et qu'ils ne vous ont pas aidé, prenez rendez-vous avec votre conseiller scolaire (si votre école en a un) et alertez cette personne.
- Si vous ne voulez pas parler à quelqu'un de l'abus en personne, vous pouvez appeler une ligne d'aide au 1-800-4-A-CHILD. Cette ligne d'assistance est gratuite, confidentielle et ouverte 24h/24.
- 3Cherchez un traitement de santé mentale. La violence psychologique peut faire beaucoup de dégâts. Sans traitement, vous courez un risque accru de faible estime de vous-même et vous pourriez avoir des difficultés à nouer des relations saines. Il peut être difficile de briser les croyances négatives et les schémas de pensée créés par la violence psychologique, mais un conseiller ou un thérapeute peut aider à rendre le processus plus facile.
- Recherchez un thérapeute spécialisé dans les enfants ou les adultes victimes de maltraitance. Pendant la thérapie, vous partagerez vos expériences au fur et à mesure que vous vous sentirez à l'aise avec le thérapeute. Le thérapeute posera des questions et offrira des idées pour vous aider à guider vos séances.
- Si vous êtes un enfant, découvrez si votre école propose des services de conseil ou demandez à un enseignant ou à un administrateur de confiance de vous aider à entrer en contact avec un conseiller. Si vous êtes capable de parler à un conseiller scolaire, vous pourriez dire: «Il y a eu des problèmes chez moi. Mon père ne me frappe pas vraiment, mais il m'insulte et me rabaisse devant les autres membres de la famille. tu m'aides s'il te plait?"
- Si vous êtes majeur, vérifiez ce que votre assurance maladie prendra en charge.
- De nombreux thérapeutes acceptent les paiements directs selon une échelle mobile.
Partie 3 sur 4: prendre de la distance
- 1Refusez de vous engager dans la violence verbale. Ne restez pas dans les parages quand ils commencent à vous maltraiter. Vous n'êtes pas obligé de rester, d'appeler, de visiter ou de vous exposer à des abus. Ne laissez pas vos parents vous culpabiliser en pensant que vous devez subir leur mauvais traitement. Vous pouvez rester avec vos frères et sœurs ou vos amis. Si vous avez des frères et sœurs plus âgés, essayez de leur demander de l'aide, ou même un frère ou une sœur plus jeune s'ils sont matures et intelligents. Fixez des limites et respectez-les.
- Si vous habitez loin de chez vous, arrêtez de venir ou d'appeler s'ils vous maltraitent.
- Si vous vivez avec eux, retirez-vous dans votre chambre ou allez chez un ami s'il vous crie dessus ou vous insulte.
- Fixez des limites si vous restez en contact. Dites: «Je vous appellerai une fois par semaine, mais je raccrocherai si vous me dites des choses cruelles».
- Gardez à l'esprit que vous n'avez pas besoin de vous impliquer dans une dispute si vous ne le souhaitez pas. Vous n'êtes pas obligé de répondre à ce qu'ils disent ou d'essayer de vous défendre de quelque façon que ce soit.
- 2Atteindre l'indépendance financière. Si vous avez le choix, ne vivez pas avec un parent violent sur le plan émotionnel et ne lui donnez aucun pouvoir sur vous. Les agresseurs essaient souvent de garder le contrôle en créant une dépendance. Gagnez votre propre argent, faites-vous des amis et vivez seul. Ne dépendez pas de parents abusifs pour quoi que ce soit.
- Obtenez une éducation si vous le pouvez. Vous pourriez examiner comment vous pouvez demander des prêts étudiants fédéraux sans vos parents. Cela nécessite généralement un certain type de documentation d'un professionnel de la santé mentale indiquant que vos parents ont été violents.
- Déménagez dès que vous en êtes financièrement capable.
- Si vous ne pouvez pas vous permettre de terminer vos études universitaires sans vivre avec ou dépendre financièrement de parents violents, assurez-vous de prendre soin de vous et de tracer des limites.
Cependant, si vos parents vous ont maltraité, vous pourriez trouver qu'il est déclenchant de prendre soin d'eux lorsqu'ils ont été émotionnellement violents, surtout si le comportement abusif a continué. - 3Pensez à couper les liens. Vous pouvez vous sentir obligé de remplir une notion de devoir envers vos parents. Cependant, si vos parents vous ont maltraité, vous pourriez trouver qu'il est déclenchant de prendre soin d'eux lorsqu'ils ont été émotionnellement violents, surtout si le comportement abusif a continué. Envisagez de couper les ponts si votre relation est plus douloureuse qu'amoureuse.
- Vous n'avez aucune dette envers ceux qui vous ont abusé. Vous pouvez être aux prises avec des sentiments de culpabilité si vous devez couper les ponts, mais rappelez-vous que vous avez fait ce choix difficile pour une bonne raison.
- Si les membres de la communauté ne comprennent pas pourquoi vous avez coupé les ponts avec vos parents, vous ne devez pas d'explication.
- Si vous décidez de devenir le tuteur de vos parents à un moment donné, concentrez vos discussions uniquement sur leurs soins. S'ils deviennent verbalement abusifs ou insultants, alors partez tout de suite pour indiquer clairement que vous ne tolérerez pas ce type de comportement.
Astuce: "Fermer" n'est pas toujours possible dans une conversation avec un parent violent. Si vous ne voulez pas être en contact mais que vous craignez de rater l'occasion de "fermer", demandez-vous: «ont-ils montré qu'ils étaient prêts à écouter? Reconnaissent-ils mes sentiments?» Sinon, vous pourriez être mieux sans aucun contact.
- 4Protégez vos enfants si vous en avez. Ne faites pas subir à vos enfants les mêmes abus que vous avez subis. Si vos parents disent des choses indûment critiques ou insultantes à vos enfants, intervenez. Mettez fin à la conversation ou interrompez les visites.
- Vous pouvez terminer la conversation en disant: «Nous ne parlons pas à Eli de cette façon. Si vous avez un problème avec la façon dont il mange, vous pouvez m'en parler.» Bien que la plupart des conversations entre adultes devraient être menées en privé, il est important que vos enfants vous voient et vous entendent pour les protéger en cas d'abus.
- Vos enfants auront probablement une enfance plus heureuse s'ils ne sont pas maltraités par leurs grands-parents.
Partie 4 sur 4: prendre soin de vous
- 1Esquivez les déclencheurs de votre agresseur. Vous reconnaissez probablement déjà les «déclencheurs» (les choses dites ou faites) qui ont vraiment déclenché vos parents. Si vous les reconnaissez, il vous sera peut-être plus facile de les éviter ou de vous écarter à temps pour éviter les abus. Une façon de le faire est d'en parler avec un ami ou un journal afin que vous puissiez identifier les facteurs qui contribuent à leur abus.
- Par exemple, si votre mère vous crie toujours dessus quand elle a bu, essayez de sortir de la maison dès que vous la voyez avec une bouteille.
- Si votre père essaie de diminuer vos réalisations alors que vous avez accompli quelque chose, évitez de lui parler de vos réussites. Au lieu de cela, dites-le aux personnes qui vous soutiennent.
Conseil: Vous remarquerez peut-être que certaines choses que vous faites ou dites peuvent déclencher des comportements abusifs de la part de vos parents. Cependant, gardez à l'esprit que l'abus n'est toujours pas de votre faute. Personne ne mérite d'être maltraité et les comportements de vos parents dans ces situations ne sont pas appropriés.
- 2Trouvez des endroits sûrs dans votre maison. Trouvez des zones (telles que votre chambre) qui agissent comme des refuges. Trouvez un autre endroit où vous accrocher, faire des choses et passer votre temps, comme une bibliothèque ou la maison d'un ami. Non seulement vous pouvez obtenir le soutien de vos amis en ce moment, mais vous êtes également loin des accusations et du mépris de vos parents.
- Même s'il est intelligent de se protéger contre les abus, vous devez également reconnaître que ce n'est pas de votre faute si vous vous y retrouvez. Peu importe ce que vous dites ou faites, ce n'est pas une excuse pour qu'un parent vous abuse émotionnellement.
- 3Créer un plan de sécurité. Ce n'est pas parce que la violence n'est pas physique qu'elle ne peut dégénérer. Élaborez un plan pour assurer votre sécurité au cas où la violence de vos parents deviendrait physique et que vous pensiez que votre vie est en danger.
- Un plan de sécurité implique d'avoir un endroit où aller en toute sécurité, d'avoir quelqu'un à appeler pour obtenir de l'aide et de savoir comment engager des poursuites judiciaires contre votre parent le cas échéant. Vous pourriez vous asseoir avec un autre adulte, comme votre conseiller scolaire, et élaborer un plan qui vous aidera à vous sentir prêt en cas de crise.
- Un plan de sécurité peut également impliquer de garder votre téléphone portable chargé et à proximité de vous en tout temps et vos clés de voiture sur vous.
Conseil: Vous remarquerez peut-être que certaines choses que vous faites ou dites peuvent déclencher des comportements abusifs de la part de vos parents. - 4Passez du temps avec des personnes qui vous font vous sentir bien dans votre peau. Une bonne estime de soi est le meilleur antidote à la violence psychologique. Malheureusement, les personnes qui ont été abusées émotionnellement ont souvent une image négative d'elles-mêmes et elles se retrouvent souvent dans des relations avec des personnes violentes émotionnellement. Pour lutter contre la faible estime de soi, passez du temps avec des amis, des membres de la famille non violents et d'autres personnes qui vous renforcent au lieu de vous démolir.
- Vous pouvez également renforcer votre estime de soi en participant à des activités dans lesquelles vous êtes bon. Participez à un groupe sportif ou jeunesse à l'école ou dans votre communauté. Cela vous servira à double emploi en vous faisant vous sentir mieux dans votre peau et en vous faisant davantage sortir de la maison.
- 5Fixez des limites personnelles avec vos parents. C'est votre droit de fixer des limites dans vos relations. Si vous vous sentez en sécurité, asseyez-vous avec votre parent violent sur le plan émotionnel et dites-lui quels comportements vous êtes à l'aise et lesquels ne l'êtes pas.
- Lorsque vous expliquez vos limites, décidez quelles seront les conséquences si vos parents les ignorent. Certains types d'abuseurs peuvent ne pas respecter vos limites personnelles. Si cela vous arrive, ne vous sentez pas coupable de donner suite à vos conséquences. Il est important de donner suite à vos conséquences, car proférer des menaces vides de sens ne fera que vous faire paraître moins crédible comme agresseur.
- Par exemple, vous pourriez dire: «Maman, si tu rentres ivre à la maison et que tu recommences à m'intimider, j'irai vivre avec grand-mère. Je veux rester avec toi, mais ton comportement me fait peur.
- 6Apprenez des techniques de gestion du stress. Il ne fait aucun doute que la violence psychologique peut générer beaucoup de stress et peut parfois causer des problèmes à long terme comme le SSPT et la dépression. Développez un arsenal pour vous aider à gérer ce stress avec des activités positives.
- Des habitudes saines de gestion du stress comme la méditation, la respiration profonde et le yoga peuvent vous aider à vous sentir plus calme et plus serein au quotidien. Si vos symptômes sont graves, consulter un thérapeute peut être un bon moyen d'apprendre à gérer votre stress et vos autres émotions.
- 7Définissez et concentrez-vous sur vos traits positifs. Peu importe ce qu'un parent violent sur le plan émotionnel pourrait vous avoir dit, vous êtes une personne valable avec de bonnes qualités. N'écoutez pas leurs insultes et leurs ridicules. Vous devrez peut-être y réfléchir pendant un certain temps, mais il est important pour vous de développer votre estime de vous-même et de répandre de l'amour en vous, surtout si vous n'obtenez pas cela d'un parent.
- Réfléchissez à ce que vous aimez chez vous: êtes-vous un bon auditeur? Généreuse? Intelligent? Concentrez-vous sur les choses que vous aimez chez vous et rappelez-vous que vous êtes digne d'amour, de respect et d'attention.
- Assurez-vous de vous engager dans des activités qui vous passionnent et/ou pour lesquelles vous êtes doué pour aider à renforcer votre estime de soi et votre confiance en vous.
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Questions et réponses
- S'ils essaient parfois d'être gentils avec vous, cela peut-il toujours être considéré comme de la violence psychologique?Oui, même les agresseurs sont gentils parfois. Cela peut être très déroutant lorsque le tempérament ou l'humeur d'un parent détermine la façon dont il vous traite. Essayez d'expliquer à vos parents comment ce changement de traitement vous affecte. Écrivez-le et pratiquez-le d'abord avec un ami. Ensuite, attendez que votre parent soit calme et demandez-lui si vous pouvez parler.
- Si ma mère s'énerve contre moi pour avoir dit que je suis bisexuel, qu'elle dit que j'ai subi un lavage de cerveau et que je vais en enfer, et qu'elle me tuera si je parle de mon ami imaginaire, est-ce de la violence verbale?Oui, c'est de la violence verbale. Si les mots qu'elle prononce vous causent du tort, c'est de l'abus. Parlez-en à la police et à un conseiller scolaire.
- Que se passe-t-il si vous avez un parent violent et que l'autre ne vous croit pas lorsque vous lui en parlez?Essayez de parler à un adulte en dehors de votre foyer. Essayez peut-être un enseignant, un entraîneur ou un autre leader communautaire avec qui vous avez de bonnes relations.
- Est-ce considéré comme de la violence verbale lorsque votre mère agit comme votre amie, mais agit ensuite comme si je n'étais rien pour elle, et va constamment me voir dans le ménage pour me rappeler à quel point je suis mauvais comme un enfant?Oui, cela ressemble à un comportement abusif. Vous dire que vous êtes une mauvaise personne et vous refuser votre affection sont des formes de comportement abusif. Si vous le pouvez, essayez de parler à un autre adulte de confiance, comme un enseignant ou un conseiller scolaire, de ce qui se passe.
- Mon père est toujours sarcastique quand il me corrige, me parle comme si j'étais un petit enfant ou se moque de moi. Il nie avoir été violent émotionnellement, est-ce que je réagis de manière excessive ou non?Si vous vous sentez maltraité émotionnellement, alors c'est de la maltraitance émotionnelle. Personne ne peut se contenter de donner des coups de pied dans les tibias en prétendant que si ça fait mal, ils auraient dû durcir leurs tibias. C'est l'acte qui est mal, pas le fait que l'acte mène à la douleur. Dites-lui ce que vous ressentez et ce que vous avez besoin qu'il change. Il est obligé de vous écouter et de vous prendre au sérieux. Soyez constructif, posez des questions, ne condamnez pas. Prenez votre point de vue, demandez le sien et écoutez-le vraiment, puis arrivez à une conclusion commune, probablement un peu éloignée de vos deux points de vue initiaux.
- Que faire lorsque l'abus vous donne une dépression chronique et que vous perdez tous les espoirs et que vous ne parvenez pas à vous concentrer dans les études comme un autre effet grave de la dépression?Si la violence vous fait devenir déprimé ou souffre à l'école, vous devez prendre des mesures. Parlez à un adulte de votre famille ou de votre école en qui vous pouvez avoir confiance. Arrêtez de souffrir en silence et utilisez votre voix pour faire la lumière sur votre situation.
- Et si ta mère te battait avec des rallonges?Si vous êtes victime de violence physique, appelez immédiatement la hotline nationale pour obtenir de l'aide. Faites participer tous les autres adultes que vous pouvez localement. Continuez à le dire jusqu'à ce que quelqu'un vous aide.
- J'ai 12 ans et je suis maltraité émotionnellement par mes parents. Je ne peux pas simplement partir parce que je n'ai nulle part où aller et je suis scolarisé à la maison, donc je ne peux pas parler à un conseiller scolaire. Je ne sais pas quoi faire. Pouvez-vous aider?Cela ressemble à une situation très difficile. Si vous pouvez le faire en toute sécurité, essayez d'appeler une ligne de crise. Vous pouvez envoyer un SMS HOME au 741741 à tout moment pour joindre la Crisis Text Line, ou appeler le 1-800-4-A-CHILD si vous habitez aux États-Unis. Si vous interagissez avec d'autres adultes en dehors de la famille, comme les parents d'un ami ou un parent en qui vous avez confiance, essayez de les contacter si vous avez un moment seul.
- Et si mes frères et sœurs plus jeunes sont maltraités?Veuillez suivre ces mêmes suggestions pour les frères et sœurs plus jeunes. Vous pouvez parler à un adulte de confiance en leur nom ou appeler votre hotline nationale. Si vous avez des adultes à qui vous pouvez expliquer la situation, allez les voir. Essayez également de réconforter votre jeune frère de toutes les manières possibles. Faites-leur savoir que vous êtes là pour offrir du soutien.
- Mes parents sont généralement gentils, mais parfois ils n'arrêtent pas de me crier dessus! Une fois, ils m'ont dit d'aller dans ma chambre pendant le dîner pour que je ne puisse pas manger. Ils m'ont aussi traité de gamin. Est-ce de l'abus?Injurer et ne pas vous permettre de manger sont des formes d'abus. Si vous vous sentez en sécurité et à l'aise de le faire, parlez à vos parents de ce que leurs actions vous font ressentir, en utilisant le langage «je». Par exemple, "Je me sens si triste quand tu me traites de gosse." Envisagez de contacter un autre adulte de confiance, comme un enseignant ou un parent, pour lui parler de ce qui se passe.
Les commentaires (30)
- Ce qui ressort le plus, c'est que vous, celui qui a écrit cela, avez mis le doigt sur la tête avec une précision d'environ 95% (à mon avis, c'est-à-dire). (: Beaucoup de bénédictions pour vous et les vôtres toujours. Merci d'avoir utilisé votre temps et votre expérience évidente pour aider les autres!
- Merci beaucoup pour cet article, c'est exactement ce dont j'avais besoin. Extrêmement utile et précis. Je n'ai personne dans ma vie à part mes parents émotionnellement abusifs. C'est agréable de voir enfin quelque chose qui ne me donne pas l'impression d'être un échec complet.
- Combien je peux comprendre beaucoup de ces choses a aidé. Cela m'a fait me sentir moins seule et je suis mieux en mesure de comprendre comment traiter avec les gens dans ma vie.
- Je suis plus âgé - 48 - et veuf. Mes parents sont décédés, mais les parents de mon mari, qui ont maltraité et négligé mon mari pendant son enfance, et ont essayé de contrôler notre famille, sont toujours en vie, même si maintenant mon beau-père vient de mourir. Cela a aidé.
- Juste les faits de ce qu'est la violence psychologique et les capacités d'adaptation quand c'est tout ce que vous savez d'être très petit. Maintenant, en tant qu'adulte, il est difficile de voir la normalité dans les relations parce que ce qui semble normal ne l'est pas. Les faits sont très clairs, merci.
- Cet article était éclairant. Toujours très inquiet. J'ai réalisé que ma mère était violente verbalement et émotionnellement. Je suis inquiète pour mon père, j'ai l'impression qu'il subit un lavage de cerveau. Je peux me couper de l'abus, mais je ne sais pas comment puis-je l'aider.
- Mes petits-fils sont agressés verbalement par leur mère. Elle est narcissique et froide. A été dans et hors de relations abusives pendant des années. Trois garçons de trois pères différents. Votre article m'a aidé à partager des conseils à suivre pour mes petits-fils. Merci!
- J'ai presque quarante ans et je continue d'être victime d'abus de la part de ma famille. Toutes ces stratégies sont utiles, mais les agresseurs sont systématiquement violents. J'ai lu cet article plusieurs fois pour me rappeler que je suis sur la bonne voie.
- Cela m'a aidé car cela m'a fait réaliser que mes parents sont en fait un peu violents sur le plan émotionnel et cela m'a donné quelques moyens de gérer cela. Merci.
- Tout est génial dans cet article, et je suis dans un état dépressif à cause de mes parents. Après avoir lu ceci, je vais sûrement gérer correctement ce comportement abusif. Merci guide.
- Je n'ai jamais réalisé ce que c'était que de ne PAS être traité de cette façon. Je pensais que c'était une bonne parentalité, comme ma mère me l'avait dit, et j'ai eu de la chance. Elle a toujours été très contrôlante et voulait que je fasse tout ce qu'elle me demandait, mais maintenant je sais comment gérer cela.
- Merci de donner un coup de main. J'ai été victime de violence verbale la majeure partie de ma vie, et physique jusqu'à l'âge de onze ans. C'est difficile de rentrer à la maison, mais c'est bien de savoir que quelqu'un peut aider.
- Mes parents se sont toujours moqués de moi à cause de mon poids. J'ai toujours détesté aller à la plage ou aller à des occasions parce que les vêtements que je portais me faisaient paraître grand. J'ai toujours détesté être à côté de ma mère parce que j'avais le sentiment qu'elle se moquerait de moi. Merci de m'avoir guidé dans les étapes à suivre pour régler mon problème.
- Mes parents me jurent toujours beaucoup de gros mots dans ma langue. Que je ne sais même pas signifier. J'ai l'impression d'être harcelé. MERCI BEAUCOUP JE SAIS M'AIDER UN PEU!
- Je suis victime de violence psychologique depuis que ma mère s'est remariée. Je ne m'en suis pas rendu compte depuis longtemps, mais j'ai fait quelques recherches et j'ai trouvé des choses qui m'aident à le contourner. Ce site m'a vraiment aidé à savoir quoi faire!
- J'ai des parents très violents émotionnellement. Ils sont Témoins de Jéhovah, alors ils attendent beaucoup de moi. Si je ne réponds pas à leurs attentes, ils se fâchent et disent des choses assez blessantes. Cet article m'a vraiment aidé à réaliser cet abus et à prendre des mesures, merci.
- J'ai une dépression, et cela m'a vraiment aidé. J'ai été maltraité depuis que je suis enfant. ça fait 6 ans et je vais voir un conseiller et j'espère aller mieux. Merci pour l'aide, guide.
- J'ai des parents très violents émotionnellement. Ils sont si stricts que je dois leur mentir pour faire avancer les choses, et s'ils le découvrent, je suis en enfer. Je veux juste être financièrement stable et sortir de la maison, mais c'est comme si je dépendais totalement d'eux jusqu'à ce que je finisse l'université. Cet article a été très utile si vous ne pouvez pas couper le contact avec eux.
- M'a aidé à comprendre que les parents peuvent être violents et ne pas se sentir coupables de se détacher de la violence ou même de s'éloigner d'eux. Cela m'a aidé à évaluer mon comportement envers mes enfants afin de ne pas devenir un parent violent.
- J'aime le troisième article, où vous pouvez appeler les services de protection de l'enfance et vous obtiendrez un soutien supplémentaire et beaucoup d'aide pour vous protéger de tout abus émotionnel ou même d'une menace pour votre proche.
- Ma mère me fait très mal et me fait beaucoup pleurer. Je ne m'en soucie pas et parfois je me coupe pour me débarrasser de la douleur. Je me demanderais pourquoi ne m'aime-t-elle pas? Alors je suis allé en ligne et j'ai trouvé ça. J'ai appelé ma tante et elle m'a beaucoup aidé.
- Ma meilleure amie a un parent alcoolique et violent, et je veux l'aider en lui donnant des conseils sur la façon de rester forte et de ne pas pleurer (seulement quand elle est avec moi). Cela l'a vraiment aidée à s'ouvrir à moi et à me dire tout ce qu'elle a vécu.
- Je suis une femme de 29 ans qui a subi des abus de la part de ma mère au cours des 13 dernières années. Cet article m'a vraiment éclairé sur la façon de faire face à ma mère violente. L'abus est parfois devenu physique, et parce que je l'aime, j'ai toujours pensé que tout irait bien à la fin. Je réalise seulement maintenant qu'il est temps que j'agisse et que je me distancie d'elle, peut-être qu'elle réalisera alors ma valeur en tant qu'enfant et, espérons-le, commencera à faire les choses correctement pour le bien de notre relation.
- Cette histoire m'a aidé à me débarrasser d'une partie de ma dépression et m'a aidé à mieux faire face. Si vous lisez ceci, soyez fort! Ne laissez pas les mauvaises choses vous envahir.
- J'ai subi des abus émotionnels sadiques toute ma vie. Cet article l'a vraiment ramené à la maison. Mon estime de moi était ruinée, alors quand j'étais indépendant, j'étais encore très dysfonctionnel et je pense que j'ai même fait une dépression nerveuse. Malheureusement, je suis devenu dépendant financièrement d'un monstre. Cet article met définitivement en perspective ce qui se passe. Croyez-le ou non, j'ai 40 ans, mais émotionnellement, j'ai été très en retard. Je dois arrêter de me sentir mal pour moi et me concentrer sur ce qui se passe vraiment ici.
- J'étais vraiment inquiète de dire à quelqu'un que je pensais que j'étais victime d'abus émotionnel, parce que je doutais de moi et pensais que j'étais dramatique, mais je suppose que c'était mes parents qui parlaient. Je sais maintenant que j'avais raison et que je devrais le dire à quelqu'un qui me soutiendra.
- Tout d'abord, grand applaudissement pour l'article d'Aletheia Luna, qui m'a orienté vers ce problème. Je le vis depuis pas mal d'années. L'ensemble de l'article s'est démarqué, à partir d'aujourd'hui, je sais enfin quel est le problème qui cause mon isolement dans la vie. Merci.
- Je vis avec des parents très violents sur le plan émotionnel depuis 17 ans, et la seule personne à qui je peux demander de l'aide est mon petit ami, qui est le seul adulte en qui je peux avoir confiance. Cet article est très instructif et j'en ai parfois tiré quelques conseils. Merci!
- Cela m'a vraiment aidé à faire face à mon père violent, qui fait beaucoup de commentaires méchants qui n'auraient pas dû être dits, me maudissant sans raison, et il me frappe même parfois au visage. Merci. Je vais suivre ces étapes.
- Je suis heureux de connaître les signes d'abus!! J'avais l'habitude de me remettre en question en pensant que ce n'est pas si grave, mais je réalise maintenant à quel point c'est grave et à quel point il est important pour moi de partir quand mon père est saoul.
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