Comment manger quelque chose qui a mauvais goût sans être impoli?

Essayez-le! S'il a l'air désagréable ou sent mauvais, ne le laissez pas là sans l'essayer! Cela pourrait être délicieux, ou si vous ne l'aimez pas, vous le saurez pour la prochaine fois.

Regardez autour de vous. Est-ce que tout le monde en mange? Si c'est le cas, vos papilles gustatives pourraient ne pas être d'accord. Alors cherchez des options.

Jouer méchant ou gentil? Vous pouvez soit le manger, car (probablement) il ne vous tuera pas.

Pense! Ah, alors tu as décidé de passer du côté obscur, hein? Eh bien maintenant, vous devez commencer à chercher des alternatives. Si le manger n'est pas une option, cherchez un autre moyen de vous en débarrasser.

Donnez-le à votre chien. Hé, ce n'est pas juste que nous ayons cette nourriture gastronomique, alors qu'ils n'ont que des croquettes! Droite? Si vous le faufilez doucement à votre chien, alors vous êtes bon. Assurez-vous simplement que ce n'est pas quelque chose qu'ils ne peuvent pas manger comme du chocolat, des raisins, des tomates, etc.

Cache le! Tirer. J'ai encore des pancakes au tofu, mais malheureusement, tu n'as pas de chien. Peut-être devriez-vous envisager d'en acheter un? Quoi qu'il en soit, vous pouvez presque toujours cacher votre nourriture. Recherchez les emplacements vacants dans les serviettes, les verres, les poches, la gueule du chien, etc.

Faites l'échange. Vous êtes donc assis avec votre famille pour un dîner du vendredi. Papa à votre droite, sœur à votre gauche. Prenez une petite portion (de la taille d'une bouchée) et mettez-la soigneusement dans l'assiette de quelqu'un d'autre lorsqu'il ne regarde pas. Un échange de parents peut être risqué, car les mamans regardent toujours avec les yeux derrière la tête pour voir si vous mangez ses hamburgers Shiitake frits. Mais si vous mettez un peu, lentement, alors vous êtes en sécurité.

Detruis-le! Cette méthode n'est qu'un dégoût extrême de votre repas et seuls des experts maîtrisés peuvent même tenter cela. Si ce n'est pas le cas, ARRÊTEZ.

En bas des toilettes. Demandez à un parent si vous pouvez utiliser les toilettes. C'est une forme de destruction de votre nourriture. Avant de partir, prenez un gros morceau de ce que c'est et mettez-le dans votre bouche. Lorsque vous allez à la salle de bain, fermez la porte et crachez tranquillement ce que c'est à l'intérieur d'une petite liasse de papier toilette ou d'une serviette. Déposez-le dans les toilettes et tirez la chasse d'eau.

Dans la poubelle. C'est fondamentalement la même chose que la dernière étape, mais vous devez le faire lorsque personne ne regarde ou que personne ne traîne. Ou vous pouvez demander à utiliser les toilettes, et au lieu de le mettre dans les toilettes, vous pouvez le déposer au fond de la poubelle. Voila!

Par la fenêtre!!! Fais attention. Si maintenant tout le monde a quitté la table et vous a donné la routine habituelle en disant: «Vous ne pouvez pas quitter la table sans manger toute votre nourriture! Alors vous avez de la chance. Ouvrez simplement la porte de votre jardin, de préférence vous avez une clôture ou un parc derrière vous. Au moins une sorte de clôture pour le cacher. Enroulez votre bon bras et donnez-lui un bon coup. Avec un peu de chance, il franchira la clôture et sortira de votre site!

Si vous ne pouvez rien faire de tout cela, alors PERSUADE. Parlez à vos parents de votre incroyable B+ en algèbre, ou vous pourriez arranger vos tentacules frits dans un visage heureux, en faisant croire à vos parents que vous êtes un génie artistique.

PERSUADE version adulte! Dis à ta belle-mère que tu aimes sa nouvelle coupe de cheveux. Demandez à votre femme si elle a perdu du poids.