Comment dire à votre conjoint que vous souhaitez divorcer?
Si votre conjoint est en colère, dites: «Je sais que c'est difficile et je peux comprendre pourquoi vous vous sentez en colère.
Décider que vous voulez divorcer est une conclusion difficile à conclure, puis le dire à votre conjoint peut être encore plus difficile. Comme il s'agit d'une discussion si importante, il est important de bien réfléchir avant la discussion avec votre conjoint. Ensuite, lorsque vous êtes prêt, vous pouvez être prêt à parler à votre conjoint d'une manière civile et respectueuse.
Partie 1 sur 3: définir vos intentions de divorce
- 1Posez-vous quelques questions. Avant d'entamer une discussion sur le divorce avec votre conjoint, soyez clair sur ce que vous voulez dire. Soyez clair avec ce que vous voulez et pourquoi vous le voulez avant de parler à votre conjoint. La décision affectera votre style de vie, votre économie, la vie de vos enfants et votre investissement matrimonial. Considérez ces choses attentivement avant d'en parler avec votre conjoint.
- Demandez-vous: "Quelles sont mes options et quels sont les avantages et les inconvénients de chaque option?"
- Interrogez-vous sur l'impact émotionnel du divorce. Voici quelques questions à considérer: «Qu'est-ce que je veux? Quelles sont les raisons pour lesquelles ce divorce est dans mon meilleur intérêt? Comment cela affectera-t-il la famille?».
- Pensez également à la logistique. Demandez: "Où vais-je vivre? Comment vais-je gérer mes finances? Que ferons-nous avec les enfants?"
- 2Acceptez vos doutes. Il n'y a aucun moyen de savoir si vous prenez la «bonne» décision en demandant le divorce. Vous pouvez douter que vous soyez trop pressé ou que vous ne tenez pas compte de tous les facteurs. Malheureusement, il est impossible de savoir avec certitude quelle décision est la meilleure. Ne vous précipitez pas dans une décision. Au lieu de cela, notez vos sentiments et voyez comment ils changent avec le temps. Si vous restez ferme dans votre affirmation de vouloir divorcer, faites confiance à ce sentiment. Si vous revenez sur la décision, laissez-lui du temps ou parlez-en à un ami.
- Il est normal de demander des opinions extérieures, mais remarquez si vous commencez à demander de plus en plus de réconfort aux autres. N'oubliez pas que c'est votre décision à prendre.
- Demandez-vous: "Cette décision est-elle motivée par l'émotion?" Si tel est le cas, attendez quelques jours pour voir ce que vous ressentez. Prenez la décision le plus rationnellement possible.
Avant d'entamer une discussion sur le divorce avec votre conjoint, soyez clair sur ce que vous voulez dire. - 3Évaluez la conscience de votre conjoint de votre malheur. Votre conjoint peut être conscient que vous êtes malheureux ou être complètement surpris par votre demande de divorce. Plus vous surprenez votre conjoint, plus il peut être difficile pour lui d'accepter le divorce. Si vous pensez que votre conjoint sera choqué, ne soyez pas surpris s'il essaie de vous en dissuader.
- Surtout si vous n'êtes pas sûr de votre mariage, parlez d'abord des problèmes avant de discuter du divorce. Ne retenez pas vos problèmes et ne vous attendez pas à ce que votre conjoint sache ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin.
Partie 2 sur 3: vous préparer pour la discussion
- 1Réservez du temps ininterrompu pour parler. Choisissez un moment de conversation calme et permettant la discussion. Lorsque vous planifiez un moment pour parler, assurez-vous qu'aucun de vous n'a à courir pour une obligation. Si vous avez des enfants, assurez-vous qu'ils ne sont pas à la maison. Choisissez un moment où vous êtes tous les deux à la maison et pouvez parler sans distraction.
- 2Soyez prêt à vous sentir mal à l'aise. Dire à votre conjoint que vous voulez divorcer n'est pas une conversation que vous vous attendez à ce qu'elle se déroule sans heurts ou que vous apprécierez. Il y a de fortes chances que ce soit une discussion très inconfortable qui vous mettra mal à l'aise tout au long. Acceptez l'inconfort et sachez qu'il se sentira ainsi. Se sentir mal à l'aise n'est pas une raison valable pour retarder le fait de dire à votre conjoint que vous voulez divorcer.
- Prenez de grandes respirations pour calmer votre corps et votre esprit. Surtout si vous commencez à vous sentir tendu, une respiration profonde peut vous détendre.
Vous pouvez dire: «C'est une conversation difficile à avoir, mais je dois vous dire que je veux divorcer. - 3Attendez-vous à ce que votre conjoint soit émotif. En entendant les nouvelles, votre conjoint peut ressentir une gamme d'émotions. Il ou elle peut exprimer de la colère et vous demander pourquoi vous feriez cela à lui ou à elle ou aux enfants. Votre conjoint peut vous accuser d'être égoïste ou de toutes sortes de choses terribles. Ou bien, votre conjoint peut exprimer de la tristesse, pleurer et se sentir abandonné. Au contraire, votre conjoint peut également se sentir soulagé s'il ressent la même chose. Attendez-vous à ce que votre conjoint ait une réponse émotionnelle.
- Avant la discussion, préparez-vous à ces émotions et demandez-vous comment vous allez les gérer.
- Si votre conjoint est émotionnellement réactif, ne répondez pas avec plus de réactivité. Pratiquez plutôt l'écoute active en écoutant attentivement votre conjoint parler sans interruption et sans planifier ce que vous allez dire ensuite.
- Si vous avez des problèmes pour gérer vos émotions, consultez Comment être moins émotif.
- 4Lâchez le blâme. Avant d'avoir la discussion, dites-vous de ne pas vous laisser entraîner dans des discussions sur la faute, le blâme ou les actes répréhensibles. Celles-ci ne sont pas pertinentes à ce stade. Parler du passé ne résoudra aucun problème, mais pourrait plus probablement y ajouter. Au lieu de cela, prenez la responsabilité de vos actions et prenez en charge vos sentiments. Refusez de discuter de ces questions et concentrez-vous plutôt sur la communication claire de vos besoins concernant l'avenir.
- Convenez que vos deux actions ont contribué à la fin du mariage. Personne n'est en faute.
- Évitez de blâmer le discours en utilisant des déclarations «je» et non des déclarations «vous». Par exemple, il y a une différence entre dire «Tu m'as laissé tomber trop de fois» et «Je me sens abandonné et oublié de toi». Restez concentré sur vous et vos propres sentiments.
- Si vous pensez que la discussion peut se transformer en blâme ou en recherche de pannes, trouvez un moyen de dissuader cela au préalable. Dites: "Cela n'a pas de rapport avec notre divorce et je ne veux pas entrer dans des discussions sur le blâme ou la faute. Il vaut mieux que nous nous concentrions sur l'avenir et comment y mettre fin aussi civilement que possible."
Partie 3 sur 3: avoir la discussion
- 1Soyez clair sur ce que vous voulez. Si vous voulez divorcer, soyez ferme dans cette affirmation. N'hésitez pas ou soyez insouciant. Soyez ferme en disant: "Oui, je veux un divorce" et tenez-vous-y. Si vous voulez autre chose ou si vous n'êtes pas sûr du divorce, dites d'abord ces besoins. Ne donnez pas de signaux peu clairs, car cela peut être déroutant pour votre conjoint. Soyez clair, même si vous savez que cela nuira aux sentiments de votre conjoint.
- Vous voulez peut-être une séparation ou que les choses changent dans votre mariage. Si vous voulez autre chose, comme une thérapie ou plus d'attention, ne dites pas que vous voulez d'abord divorcer, mais demandez d'abord ces changements. Dites: "J'ai l'impression que notre mariage ne fonctionne pas, mais je ne suis pas encore prêt à abandonner. Envisageriez-vous une thérapie ou un médiateur?"
- Si vous êtes absolument prêt pour un divorce, dites-le clairement. Vous pouvez dire: "C'est une conversation difficile à avoir, mais je dois vous dire que je veux divorcer. Je me débat avec cela depuis un certain temps, et je suppose que vous savez à quel point cette relation a été difficile. C'est quelque chose auquel j'ai consacré beaucoup de temps à réfléchir, et je pense que c'est la meilleure décision concernant ce mariage. Je sais que ce sera douloureux et difficile pour nous tous, mais je crois que nous pouvons nous en sortir et être décents, raisonnables et mûrir à partir de ce point. "
La façon dont vous traitez votre conjoint lors des premières discussions sur le divorce peut donner le ton à la poursuite du divorce. - 2Laissez votre conjoint parler. Ne monopolisez pas la discussion. Permettez à votre conjoint de parler de son opinion et de ses sentiments. Il est important de ne pas interrompre ou interrompre votre conjoint. Permettez à votre conjoint de parler ouvertement et encouragez la discussion. Assurez-vous de comprendre ce que ressent votre conjoint et de refléter votre compréhension.
- Pour refléter la compréhension, dites: "Je vous entends dire que vous êtes aussi malheureux et que même si vous vous sentez triste, vous êtes d'accord que c'est la bonne chose. Est-ce vrai?"
- 3Faites preuve de compassion et de respect. Ce n'est pas le moment de blâmer votre conjoint ou de lui dire toutes les choses qui ont mal tourné ou qui ont mal tourné entre vous deux. Il s'agit simplement d'une discussion sur le fait que vous partagiez vos sentiments et votre besoin de divorce. Bien que ce soit une discussion inconfortable pour vous, il est probable que votre conjoint soit également mal à l'aise et peut-être un peu pris au dépourvu. Traitez votre conjoint avec compassion et respect tout au long de la discussion. Rappelez-vous que ce n'est pas facile pour votre conjoint, tout comme ce n'est pas facile pour vous.
- La façon dont vous traitez votre conjoint lors des premières discussions sur le divorce peut donner le ton à la poursuite du divorce. Restez calme et empathique envers votre conjoint.
- Si votre conjoint est en colère, dites: "Je sais que c'est difficile, et je peux comprendre pourquoi vous vous sentez en colère. Je ressens beaucoup d'émotions aussi, mais il est important que nous soyons respectueux les uns envers les autres."
- 4Soyez juste et raisonnable. En parlant du divorce imminent, montrez que vous êtes prêt à être juste et raisonnable dans les procédures suivantes. Avant de demander le divorce, indiquez que vous voulez que les choses soient respectueuses et que vous répondez aux besoins de tout le monde, y compris de votre conjoint. Cela peut aider à donner le ton pour le reste du divorce.
- Dites: "Je ne veux pas que le drame nous suive à la suite de ce divorce. Je veux que vous sachiez que je suis prêt à être juste et raisonnable sur la façon dont nous allons de l'avant, et j'espère que vous ressentez la même chose."
Voici quelques questions utiles à vous poser lorsque vous envisagez de divorcer:
- Mon partenaire est-il un ami?
- Puis-je faire confiance à mon partenaire?
- Suis-je attiré par mon partenaire?
- Mon partenaire m'aide-t-il à devenir une meilleure personne?
- Que dois-je faire pour que mon partenaire se sente mieux?
- Ai-je exprimé mes besoins non satisfaits à mon partenaire?
- Mes attentes sont-elles réalistes?
- Quelle est ma contribution aux défis de mon mariage?
- Est-ce juste une mauvaise phase que nous traversons?
- Quels sont les bons aspects de mon mariage?
- Suis-je disposé et prêt à divorcer? Et si oui, est-ce cela qui me rendrait heureux?
Lisez aussi: Comment s'ouvrir à aimer à nouveau après un divorce?
