Comment gérer la violence psychologique?
Si vous êtes victime de violence psychologique, vous vous sentez probablement effrayé, piégé et confus. Rappelez-vous que vous avez le droit de prendre vos propres décisions et que vous méritez d'être traité avec respect, quoi qu'il arrive. Il est interdit à quiconque de vous isoler, de vous intimider ou de vous contrôler. Même si vous aimez cette personne, gardez à l'esprit que le comportement abusif est un modèle qui continuera. Vous avez absolument la liberté de mettre fin à une relation malsaine - ne les laissez pas vous dire le contraire. Trouvez quelqu'un en qui vous avez confiance, comme un ami ou un membre de votre famille, dites-lui ce qui se passe et demandez de l'aide et du soutien lorsque vous quittez la relation. Pour obtenir des conseils sur la façon de couper tout contact avec votre agresseur, lisez la suite!
Comment puis-je lui faire comprendre à quel point la violence psychologique a affecté négativement mon bonheur et ma vie en général?
Un comportement abusif sur le plan émotionnel se produit lorsque quelque chose est dit, sous-entendu ou fait pour blesser intentionnellement les sentiments de quelqu'un de manière constante sur une période de temps prolongée. Les querelles quotidiennes, les taquineries, les insultes ou d'autres comportements négatifs se produisent dans les relations ordinaires. Cependant, un modèle de comportement émotionnellement blessant peut éventuellement évoluer vers une relation émotionnellement abusive . Vous pouvez être dans une relation de violence émotionnelle si votre partenaire vous fait sentir que vous n'êtes pas assez bien, vous insulte ou vous rabaisse, vous menace ou vous intimide, ou si vous craignez que votre partenaire vous quitte. Si vous êtes dans une relation abusive, reconnaissez que vous ne pouvez pas changer votre partenaire et qu'il est préférable de demander de l'aide et de quitter la relation.
Méthode 1 sur 2: gérer votre situation actuelle
- 1Soyez conscient des signes de violence psychologique. La violence psychologique a pour fonction de vous faire sentir petit et de vous priver de votre indépendance et de votre estime de soi. Votre partenaire peut vous faire sentir isolé, avoir recours à l'intimidation ou à un comportement contrôlant. Bien que votre partenaire n'utilise pas la force physique, il ou elle peut menacer de violence.
- Votre partenaire peut limiter votre liberté (vous empêcher de passer du temps avec certaines personnes ou insister pour savoir où vous vous trouvez), vous rejeter (faire semblant de ne pas exister, vous blâmer pour des choses qui ne sont pas de votre faute) ou vous rabaisser en vous appelant noms, insultant votre famille ou votre carrière.
- Les modèles de comportement émotionnellement abusifs qui contrôlent peuvent déborder sur les finances. La violence psychologique peut inclure un partenaire surveillant vos finances, vous obligeant à rendre compte de chaque centime, vous retenant de l'argent ou restreignant vos dépenses.
- La violence psychologique peut également inclure surveiller votre temps, insister pour vérifier votre téléphone et vos e-mails et limiter vos contacts avec la famille.
- 2Connais tes droits. Vous avez le droit d'être traité avec respect dans une relation d'égalité avec votre partenaire. Vous avez le droit de changer d'avis et/ou de mettre fin à la relation si elle ne vous sert plus. Vous avez le droit d'avoir vos propres opinions, même si votre partenaire n'est pas d'accord. Vous avez le droit de recevoir des réponses claires et honnêtes aux questions importantes. Vous avez le droit de dire non à votre partenaire si vous ne souhaitez pas avoir de contact sexuel.
- Ce sont vos droits. Ne laissez pas votre partenaire vous convaincre du contraire.
- 3Sachez que vous ne pouvez pas changer de partenaire. Faire comprendre ou réaliser à votre partenaire qu'il vous fait du mal n'est pas de votre responsabilité. Les agresseurs ne changent pas en recevant votre compassion, ils changent en apprenant à agir avec compassion.
- Vous ne rendez pas service à votre partenaire en restant dans la relation. Vous pouvez avoir l'impression d'être «la seule personne qui le comprend» ou d'avoir l'impression qu'elle est «une très bonne personne si vous apprenez à la connaître», mais ne minimisez pas la douleur que cette personne vous cause. Ce n'est pas héroïque de rester avec une personne qui vous manque de respect.
Si mon père dit que je suis atteint de troubles mentaux et que je devrais être dans un foyer psychiatrique, est-ce de la violence psychologique? - 4Ne ripostez pas. Les agresseurs sont d'excellents manipulateurs et peuvent vous provoquer jusqu'à la rupture, puis vous blâmer pour tout. N'exercez pas de représailles sur des fouilles, des insultes ou des menaces. Même s'il peut être difficile de retenir votre propre colère, n'oubliez pas que c'est un piège et que vous êtes peut-être celui qui en subit les conséquences.
- Ne répondez jamais par la force physique, même en cas de provocation. Essayez de contrôler vos impulsions en vous éloignant, en respirant profondément ou en coupant la discussion.
- 5Reconnaître les risques à long terme d'une relation abusive. Une relation abusive peut contribuer à des problèmes physiques tels que les migraines, l'arthrite et les douleurs corporelles, des problèmes de santé mentale tels que la dépression, le trouble de stress post-traumatique, l'anxiété et la consommation ou l'abus d'alcool/drogue, et des problèmes de santé sexuelle tels qu'un risque accru de infections sexuellement transmissibles ou grossesses non désirées.
- 6Demandez de l'aide. Confiez-vous à vos amis et à votre famille et demandez leur soutien. Dites-leur ce qui se passe et que vous aimeriez de l'aide pour sortir de la situation. Il est probable qu'ils seront prêts à aider de toutes les manières possibles.
- Vous pouvez créer un signal pour les alerter que vous avez besoin d'aide, comme un texte codé. «Je prépare des lasagnes pour le dîner» pourrait être un code pour «J'ai des problèmes et j'ai besoin de votre aide».
- Contactez vos amis, votre famille, vos voisins, vos chefs spirituels ou toute autre personne susceptible de vous aider.
Méthode 2 sur 2: quitter la relation
- 1Sachez quand dire au revoir. Parfois, les relations sont tout simplement fausses et ne peuvent pas être sauvées. Dans votre intérêt et dans l'intérêt de votre santé mentale, essayez de déterminer le plus tôt possible si cette relation vaut la peine d'être travaillée. N'oubliez pas qu'il est peu probable que votre agresseur change.
- Ne vous permettez pas de vous accrocher à la relation parce que vous avez peur de lâcher prise. Rappelez-vous toute la douleur que cette personne a causée et qu'il vaut mieux que vous la coupiez. Il peut être difficile d'imaginer votre vie sans cette relation, mais vous méritez d'être traité avec plus de respect.
- Ne laissez jamais l'abus se poursuivre et ne cherchez pas d'excuses pour le comportement de votre partenaire.
- 2Mettez votre sécurité en premier. Reconnaissez que les agresseurs changent rarement et qu'il est probable que l'abus s'aggrave avec le temps et puisse se transformer en violence physique. Dans cet esprit, accordez la priorité à votre sécurité. Vous pouvez réagir différemment aux menaces si vous craignez la violence, comme les éviter ou ne pas riposter. Bien que ne pas vous défendre puisse être difficile ou vous blesser, n'oubliez pas que vous accordez la priorité à votre sécurité jusqu'à ce que vous puissiez faire votre prochain mouvement.
- Si vous êtes en danger immédiat et que vous craignez pour votre sécurité ou votre bien-être, appelez les services d'urgence et mettez-vous immédiatement en sécurité.
- Si votre maison ne vous semble pas sûre, allez chez un frère ou une sœur, chez un ami ou dans un endroit où vous vous sentez en sécurité.
- Priorisez la sécurité de votre enfant. Si vous avez un ou des enfants, protégez-les. Envoyez-les dans un endroit sûr comme la maison d'un ami.
Si vous êtes victime de violence psychologique, vous vous sentez probablement effrayé, piégé et confus. - 3Ayez toujours un téléphone avec vous. Vous devrez peut-être appeler à l'aide, appeler la police ou faire face à une situation d'urgence concernant votre sécurité. Ayez un téléphone chargé et prêt à tout moment pour assurer votre sécurité.
- Programmez votre numéro abrégé pour toute personne que vous pourriez avoir besoin d'appeler en cas d'urgence, y compris vos amis, votre famille ou la police.
- 4Évadez-vous dans un endroit sûr. Lorsque vous planifiez une évasion, pensez aux risques qui peuvent être présents. Si vous partez avec des enfants, par exemple, assurez-vous que votre partenaire ne s'en prendra pas à eux ou n'essaiera pas de leur faire du mal. Vous voudrez peut-être même vous échapper dans un endroit différent de celui de vos enfants si vous vous souciez à la fois de votre sécurité et de celle de vos enfants. Allez dans un endroit sûr et protégé de votre partenaire. Cela peut inclure la maison d'un ami, la maison de vos parents ou de vos frères et sœurs, ou un refuge.
- Soyez toujours prudent lorsque vous quittez une relation abusive, même si elle est «juste» émotionnellement abusive. Vous pouvez obtenir de l'aide pour établir un plan de sécurité en appelant la ligne d'assistance nationale contre la violence domestique au 1-800-799-SAFE (7233).
- Demandez de l'aide à un ami ou à un membre de votre famille qui pourra peut-être vous aider à vous échapper rapidement. Cette personne peut vous aider à rassembler vos affaires, à surveiller les enfants ou à vous servir d'escapade pour partir rapidement.
- De nombreux refuges accueillent les enfants et les animaux domestiques.
- 5Couper le contact. Une fois que vous avez réussi à échapper à la relation, ne laissez pas votre partenaire entrer dans votre vie à quelque condition que ce soit. Il ou elle peut essayer de vous parler gentiment, de s'excuser ou de dire que les choses ont changé. N'oubliez pas qu'il est plus que probable que le comportement recommence, même si votre partenaire promet que cela ne se reproduira plus jamais. Autorisez-vous à guérir selon vos propres conditions, sans votre partenaire.
- Supprimez le numéro de téléphone de cette personne et supprimez tous les liens que vous avez sur les réseaux sociaux. Vous voudrez peut-être même changer votre propre numéro de téléphone.
- N'essayez pas de montrer à votre partenaire que vous êtes mieux sans lui. Permettez à la guérison d'être personnelle, juste pour vous.
- 6Prends soin de toi. Ne les laissez pas entrer dans votre tête. Rappelez-vous que l'abus n'était pas de votre faute. Personne ne mérite d'être maltraité à quelque titre que ce soit, et rien de ce que vous avez fait ne vous a fait mériter d'être traité comme ça. Trouvez des moyens d'être heureux. Écrivez dans votre journal, allez vous promener et participez à des activités que vous trouvez amusantes, comme le dessin de randonnée.
- 7Obtenez de l'aide professionnelle. Trouvez un professionnel de la santé mentale qui peut vous aider à surmonter la situation. Un thérapeute peut vous aider avec le côté émotionnel du départ et vous aider à faire face à tout sentiment de dépression, d'anxiété, de stress post-traumatique ou de colère. Un thérapeute peut vous aider à faire face à la situation et à surmonter les émotions difficiles que vous pourriez ressentir.
- Pour en savoir plus sur la consultation d'un thérapeute, consultez Comment savoir si vous devez consulter un thérapeute.
La violence psychologique est le type de violence le plus courant, alors recherchez des signes tels que: se moquer de son corps, de ses pensées, etc.
- Pour obtenir de l'aide et des conseils sur la façon d'échapper à une relation abusive, appelez la ligne d'assistance nationale sur la violence domestique au 1-800-799-SAFE (7233) ou au 1-800-787-3224.
- Si vous êtes un homme maltraité par une femme, ne vous laissez pas impressionner par la majorité des photos ici montrant la femme victime et l'homme l'agresseur. Avancez toujours et demandez de l'aide. Les femmes sont souvent aussi des agresseurs, mais les abus sont souvent décrits comme des femmes qui en sont toujours les victimes. Ce n'est tout simplement pas vrai.
- Si vous êtes un enfant et que vous ne pouvez pas appeler quelqu'un d'autre ou échapper à la situation, essayez de respirer lentement pour garder votre calme et ralentir votre rythme cardiaque.
Questions et réponses
- Si mon père dit que je suis atteint de troubles mentaux et que je devrais être dans un foyer psychiatrique, est-ce de la violence psychologique?Oui, si c'est fait pour te rabaisser.
- Comment puis-je savoir si je suis victime de violence psychologique ou non?La violence psychologique est le type de violence le plus courant, alors recherchez des signes tels que: se moquer de votre corps, de vos pensées, etc. Ils pourraient signaler vos défauts et les utiliser contre vous. Ils peuvent vous humilier en public. Parlez à un adulte de confiance, à un conseiller scolaire, à un thérapeute, etc. le plus rapidement possible.
- Je n'ai pas le droit de rendre visite à ma famille à ma guise. Je dois toujours être à la maison à un certain moment de la journée. Il menace de prendre ma voiture et tous les meubles si nous divorçons. Est-ce de l'abus?Il vous isole, vous impose un couvre-feu et menace de vous enlever quelque chose qui est votre principal moyen d'évasion. C'est certainement abusif et extrêmement contrôlant.
- Comment puis-je lui faire comprendre à quel point la violence psychologique a affecté négativement mon bonheur et ma vie en général?Il peut ne pas s'en soucier et ne prendra probablement pas la responsabilité. Il vous blâmera et vous dira qu'il ne vous abuse que parce que vous le faites. N'écoute pas ça. Ces types de réponses sont l'éclairage au gaz et la déviation, et les deux sont des comportements abusifs. Vous devez prendre soin de vous - faites-en votre priorité plutôt que d'essayer de lui faire comprendre.
- J'ai l'impression d'être abusé par des parents, si je lis les signaux que vous mettez ici. Le problème, c'est qu'ils suivent les attaques verbales avec des déclarations correctes et rationnelles sur ce que je fais mal. Qu'est-ce que c'est ça?Ce ne sont probablement pas des déclarations correctes et rationnelles de ce que vous faites mal. Ils vous ont conditionné à croire que chaque fois qu'ils expliquent ce que vous avez fait de mal spécifiquement, parce qu'ils l'ont expliqué, ils doivent avoir raison. S'il s'agit d'un modèle où ils ont toujours raison et vous faites toujours quelque chose de mal, cela ne colle pas et vous êtes maltraité. Réfléchissez à cela. Avez-vous déjà fait quelque chose de vraiment correct, seulement pour qu'ils vous disent que vous aviez tort? Si c'est le cas, c'est de l'abus.
- Je peux être émotionnellement violent envers moi-même. Que puis-je faire pour arrêter cela?Essayez de vous rattraper lorsque vous faites cela et changez simplement votre façon de penser. Cela demandera de la pratique et du temps. L'astuce consiste à calmer la voix négative dans votre tête. Trouvez quelque chose de positif sur lequel vous complimenter, qu'il s'agisse de la beauté de vos cheveux ou même du simple fait de sortir du lit ce jour-là.
- Mon mari jure et m'insulte quand je fais des erreurs, surtout quand il me dit de ne pas faire quelque chose. Est-ce de l'abus?Oui.
- Pourquoi mon mari pense-t-il qu'il doit me maltraiter devant sa famille?Les agresseurs peuvent essayer d'humilier leur partenaire devant les autres pour gagner en pouvoir et en contrôle. Si vous voulez comprendre son comportement, vous pouvez lire «Pourquoi fait-il ça? par Lundy Bancroft, qui détaille les motivations des personnes qui se comportent ainsi.
- Mon copain me demande de limiter mes contacts avec ma famille. Que devrais-je faire?Allez, vous sentez déjà que c'est faux. Écoutez votre bon sens et refusez d'être coupé de votre famille. C'est un mauvais signe dans une relation, et c'est un signe classique d'un agresseur - essayant de vous isoler des autres afin qu'il puisse avoir plus de contrôle sur vous. Il serait probablement préférable de quitter cette relation. Sinon, dites-lui qu'essayer de contrôler les relations de l'autre personne, en particulier avec sa propre famille, est un comportement abusif et que vous ne le tolérerez pas.
- Il se met tellement en colère qu'il poignarde de gros trous dans les murs de notre maison avec des couteaux et des tournevis, mais il ne m'a jamais menacé, moi ou ma fille, de violence physique. Sommes-nous en danger?Très probablement. Il peut dégénérer en violence physique contre vous, car il a clairement des problèmes de colère violente.
Les commentaires (30)
- C'est formidable qu'il y ait des conseils sur la façon de traiter avec un partenaire violent, que je vais utiliser, car j'ai récemment quitté une relation abusive. Cela ne fait que quelques jours, alors ces conseils vous seront sans aucun doute utiles.
- Une simple connaissance générale de ce que traverse un membre de la famille a été utile.
- Cela m'a aidé à comprendre que la violence psychologique existe et qu'elle peut dégénérer en quelque chose de plus grand que cela.
- J'ai perdu mon énergie, mon argent, mes espoirs et ma liberté à cause d'une attitude abusive de mon mari. Vous m'avez aidé en fournissant le numéro de téléphone.
- Je commence à apprendre à gérer différents types de problèmes dans une relation. Je comprends mieux ce que je peux et ne peux pas contrôler. Merci.
- En tant que «endroit sûr désigné» pour deux filles, je me suis interrogé sur les implications et les options juridiques ainsi que sur le «comment faire» pour faire face à une situation de violence émotionnelle. Merci beaucoup pour la vue d'ensemble, ainsi que pour l'attention portée aux détails qui peuvent être négligés dans des moments comme celui-ci.
- Tout était très précieux; J'étais sur le point d'abandonner.
- Je ne dois pas souffrir en silence; doit demander de l'aide. Ce n'est pas de ma faute s'il me fait ça.
- Pas de représailles. Vraiment difficile à retenir, mais cela aide vraiment.
- Le fait d'avoir exposé les détails de la violence psychologique m'a fait réaliser qu'après 43 ans de mariage, il y avait eu des périodes de violence psychologique et qu'elles devenaient de plus en plus le modèle «normal» de ma vie.
- Les étapes sur la façon de traiter étaient rassurantes. Dit que l'abus n'est pas ma faute, je ne suis pas un échec parce que cette relation n'a pas fonctionné, et peu importe ce que pense mon agresseur, je suis capable d'atteindre mes objectifs.
- J'ai peur de ce qu'il va me faire, car il m'a déjà fait mal physiquement pour la 3ème fois.
- Cet article m'a aidé à comprendre ce qu'est la violence psychologique. Tout ce que je savais, c'était la violence physique.
- Mon meilleur ami est dans une relation de violence verbale, et ce depuis longtemps. Elle a l'air tellement épuisée quand nous parlons. J'ai appris qu'il est important pour moi de souligner qu'elle est une personne merveilleuse et de souligner ses points forts.
- A aidé à renforcer le fait que l'abus n'était pas de ma faute, que je ne suis pas "mental" et que ma famille m'aime.
- Bel article. Vraiment aidé avec mon père violent, qui allait et venait.
- Comment prendre soin de moi quand mon mari me torture mentalement.
- Sachant que l'abus n'était pas de ma faute.
- Je suis avec mon mari depuis 14 ans maintenant. Je suis toujours sous son charme d'abus, et je ne sais pas comment je pourrais jamais le faire changer. J'ai 3 enfants qui subissent également l'abus. J'espère qu'il changera, parce que je suis tellement fatigué de son attitude.
- Je suis un homme de 36 ans qui a été dans une relation de violence émotionnelle pendant 2 ans. Il a fallu 3 tentatives pour s'éloigner. Merci pour cet article. J'essaie lentement de réparer mon cœur / mon esprit, d'être positif, de parler à mes amis et à ma famille. Le temps guérira.
- Confirme que j'ai été maltraité mentalement. Je ne suis pas paranoïaque, je dois arrêter de douter de moi. Trois ans et toujours en thérapie. Je me trouve. Mon thérapeute était et est incroyable.
- Je souffre de dépression, de TSPT et d'anxiété aiguë. La section sur les effets à long terme a aidé à le reconnaître.
- J'ai vraiment compris que si la relation ne vous apporte pas une vie bonne et positive, alors il vaut mieux arrêter la relation. Alors je l'ai fait!
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- Je me ressaisit après m'être senti tout déchiré dans une relation abusive. Maintenant, je me rends compte que j'ai eu du mal à reconnaître ce qui se passait et à parler aux gens en partie parce que je ne savais pas comment. Je pense que cela aurait été un bon article à avoir sous la main. De plus, le livre de Lundy Bancroft est incroyablement utile.
- Cela m'a aidé à clarifier que mes garçons et moi n'avons personne qui peut aider.
- Je ne savais pas quoi faire de ma situation, je me sentais impuissant.
- Merci de m'avoir permis de partager mon opinion honnête.
- Cela me rappelle que même après 40 ans de harcèlement moral au quotidien et 5 tentatives de départ, à 76 ans il est encore possible de s'évader.
- Cela ne m'a pas fait me sentir coupable; que je suis une bonne personne et que je peux me lever maintenant, recommencer et être heureux.
