Comment s'excuser?

Comment dois-je m'excuser auprès d'une personne à qui je parle à peine?

Une excuse est une expression de remords pour quelque chose que vous avez mal fait et sert de moyen de réparer une relation après cet acte répréhensible. Le pardon survient lorsque la personne qui a été blessée est motivée à réparer la relation avec la personne qui a infligé la blessure. Une bonne excuse communiquera trois choses: le regret, la responsabilité et le remède. S'excuser pour une erreur peut sembler difficile, mais cela vous aidera à réparer et à améliorer vos relations avec les autres.

Partie 1 sur 3: préparer vos excuses

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Abandonnez l'idée d'avoir «raison». Se disputer sur les détails d'une expérience qui implique plus d'une personne est généralement frustrant, car l'expérience est très subjective. La façon dont nous vivons et interprétons les situations nous est unique, et deux personnes peuvent vivre la même situation très différemment. Les excuses doivent reconnaître la véracité des sentiments de l'autre personne, que vous pensiez qu'ils ont «raison» ou non.
- Par exemple, imaginez que vous sortiez au cinéma sans votre partenaire. Votre partenaire s'est senti exclu et blessé. Au lieu de vous demander s'il a «raison» de ressentir cela ou si vous aviez «raison» de sortir, reconnaissez qu'il s'est senti blessé dans vos excuses.
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Utilisez les déclarations "i". L'une des erreurs les plus courantes de s'excuser consiste à utiliser des déclarations «vous» au lieu de «je». Lorsque vous vous excusez, vous devez accepter la responsabilité de vos actes. Ne poussez pas la responsabilité de l'infraction sur l'autre personne. Restez concentré sur ce que vous avez fait et évitez de donner l'impression que vous blâmez l'autre personne.
- Par exemple, une façon très courante mais inefficace de s'excuser est de dire quelque chose comme «Je suis désolé que vos sentiments aient été blessés» ou «Je suis désolé que vous ayez été si bouleversé». Une excuse n'a pas besoin de s'excuser pour les sentiments de l'autre personne. Il doit reconnaître votre responsabilité. Ces types de déclarations ne le font pas - ils repoussent la responsabilité sur la personne qui a été blessée.
- Au lieu de cela, concentrez-vous sur vous. «Je suis désolé d'avoir blessé vos sentiments» ou «Je suis désolé que mes actions vous aient bouleversé» expriment la responsabilité de la blessure que vous avez causée et ne semblent pas blâmer l'autre personne.
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Évitez de justifier vos actions. Il est naturel de vouloir justifier vos actions en les expliquant à une autre personne. Cependant, présenter des justifications annulera souvent le sens des excuses, parce que l'autre personne peut percevoir les excuses comme non sincères.
- Les justifications peuvent inclure des allégations selon lesquelles la personne que vous avez blessée vous a mal compris, par exemple "vous avez mal pris les choses". Ils peuvent également inclure le déni de blessure, comme «ce n'était pas vraiment si grave», ou une histoire triste, comme «j'ai été endommagé, donc je ne pouvais pas m'en empêcher».
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Utilisez les excuses avec prudence. Des excuses peuvent exprimer que votre infraction n'était pas intentionnelle ou ne visait pas à nuire à la personne. Cela peut être utile pour rassurer la personne que vous vous souciez d'elle et que vous ne vouliez pas lui causer de tort. Cependant, vous devez faire attention à ce que les raisons de votre comportement ne vous permettent pas de justifier le tort que vous avez causé.
- Des exemples d'excuses peuvent inclure le fait de nier votre intention, comme "Je ne voulais pas vous blesser" ou "C'était un accident". Les excuses peuvent également inclure le déni de volonté, comme «j'étais ivre et je ne savais pas ce que je disais». Utilisez ces types de déclarations soigneusement et assurez - vous que vous reconnaissez toujours le mal que vous avez fait d' abord avant de suivre avec les raisons de votre comportement.
- La personne qui a été blessée est plus susceptible de vous pardonner si vous offrez des excuses plutôt que des justifications. Il / elle est encore plus susceptible de vous pardonner si vous offrez des excuses en même temps que l'acceptation de la responsabilité, la reconnaissance de la blessure, la reconnaissance du comportement approprié et l'assurance d'un comportement approprié à l'avenir.
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Évitez le «mais». Une excuse qui comprend le mot «mais» ne sera presque jamais comprise comme une excuse. C'est parce que "mais" est ce qu'on appelle une "gomme verbale". cela déplace l'attention de ce qui devrait être le point des excuses - reconnaître la responsabilité et exprimer des regrets - à se justifier. Quand les gens entendent le mot «mais», ils ont tendance à arrêter d'écouter. Tout ce qu'ils entendent de ce point est " mais c'était vraiment de votre faute".
- Par exemple, ne dites pas quelque chose comme «Je suis désolé, mais j'étais juste fatigué». Cela met l'accent sur votre excuse pour l'infraction, plutôt que de vous concentrer sur votre regret d'avoir blessé l'autre personne.
- Au lieu de cela, dites quelque chose comme: "Je suis désolé de vous avoir grogné. Je sais que cela vous a blessé. J'étais fatigué et j'ai dit quelque chose que je regrette."
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Tenez compte des besoins et de la personnalité de l'autre personne. Des études suggèrent que «l'auto-interprétation» affecte la façon dont l'autre personne accepte vos excuses. En d'autres termes, la façon dont l'autre personne se perçoit par rapport à vous et aux autres influe sur le type d'excuses qui sera le plus efficace.
- Par exemple, certaines personnes sont très indépendantes et apprécient des choses telles que les droits et les droits. Ces personnes sont plus susceptibles d'être réceptives à des excuses qui offrent un remède spécifique pour une blessure.
- Pour les personnes qui apprécient grandement leurs relations personnelles étroites avec les autres, elles peuvent être plus susceptibles d'être réceptives à des excuses qui expriment de l'empathie et des regrets.
- Certaines personnes accordent une grande importance aux règles et normes sociales et s'imaginent comme faisant partie d'un groupe social plus large. Les personnes comme celle-ci sont plus susceptibles d'être réceptives à des excuses qui reconnaissent que des valeurs ou des règles ont été violées.
- Si vous ne connaissez pas très bien la personne, essayez d'incorporer un peu de tout. Ces excuses sont plus susceptibles de reconnaître ce qui est le plus important pour la personne auprès de laquelle vous vous excusez.
7
Écrivez vos excuses, si vous le souhaitez. Si vous avez du mal à trouver les mots pour des excuses, pensez à noter vos sentiments. Cela vous aidera à vous assurer que vous exprimez correctement le libellé et les sentiments. Prenez votre temps et déterminez exactement pourquoi vous vous sentez obligé de vous excuser et ce que vous ferez pour que l'erreur ne se reproduise plus.
- Si vous craignez de devenir très émotif, vous pouvez apporter vos notes avec vous. L'autre personne peut même apprécier que vous ayez pris soin de préparer les excuses.
- Si vous craignez de gâcher vos excuses, envisagez de travailler avec un ami proche. Vous ne voulez pas pratiquer tellement que vos excuses semblent forcées ou trop répétées. Cependant, il peut être utile pour vous de pratiquer vos excuses avec quelqu'un et d'obtenir ses commentaires à ce sujet.

Partie 2 sur 3: s'excuser au bon moment et au bon endroit

1
Trouvez le bon moment. Même si vous regrettez immédiatement quelque chose, des excuses peuvent ne pas être efficaces si elles surviennent au milieu d'une situation très émotionnelle. Par exemple, si vous êtes toujours au milieu d'une dispute, vos excuses peuvent ne pas être efficaces. C'est parce qu'il est très difficile d'écouter les autres de manière significative lorsque nous sommes submergés d'émotions négatives. Attendez d'être tous les deux refroidis avant de présenter vos excuses.
- De plus, si vous vous excusez pendant que vos émotions se précipitent, vous pourriez avoir du mal à exprimer votre sincérité. Attendre d'avoir récupéré vous-même vous aidera à dire ce que vous voulez dire et à vous assurer que vos excuses sont significatives et complètes. N'attendez pas trop longtemps. Attendre des jours ou des semaines pour s'excuser peut aussi faire des dégâts.
- Dans un cadre professionnel, c'est une bonne idée de présenter vos excuses dès que possible après l'erreur. Cela vous évitera d'interrompre le flux de travail sur votre lieu de travail.
2
Faites-le en personne. Il est beaucoup plus facile d'exprimer sa sincérité lorsque vous présentez vos excuses en personne. Une grande partie de notre communication est non verbale, à travers des choses telles que le langage corporel, les expressions faciales et les gestes. Dans la mesure du possible, présentez vos excuses en personne.
- Si vous ne pouvez pas vous excuser en personne, utilisez le téléphone. Le ton de votre voix vous aidera à communiquer que vous êtes sincère.
3
Choisissez un cadre calme ou privé pour les excuses. S'excuser est souvent un acte très personnel. Trouver un endroit calme et privé pour vous excuser vous aidera à vous concentrer sur l'autre personne et à éviter les distractions.
- Choisissez un espace relaxant et assurez-vous d'avoir suffisamment de temps pour ne pas vous sentir pressé.
Par exemple, "Je comprends que vous êtes toujours en colère à ce sujet, mais merci de m'avoir donné la chance de vous excuser.
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Assurez-vous d'avoir suffisamment de temps pour avoir une conversation complète. Les excuses précipitées sont souvent inefficaces. En effet, les excuses doivent accomplir plusieurs tâches. Vous devez reconnaître pleinement votre infraction, expliquer ce qui s'est passé, exprimer vos regrets et montrer que vous ferez différemment à l'avenir.
- Vous devez également choisir un moment où vous ne vous sentirez pas pressé ou stressé. Si vous pensez à tout ce que vous avez encore à faire, vous ne vous concentrerez pas sur les excuses et l'autre personne ressentira cette distance.

Partie 3 sur 3: présenter vos excuses

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Soyez ouvert et non menaçant. Ce type de communication est appelé «communication intégrative» et implique de discuter des problèmes ouvertement et de manière non menaçante pour parvenir à une compréhension mutuelle, ou «intégration». Il a été démontré que les techniques d'intégration ont des effets positifs à long terme sur les relations.
- Par exemple, si la personne que vous avez blessée essaie d'évoquer un modèle de comportement passé qui, selon elle, est lié à votre erreur, laissez-la terminer. Faites une pause avant de répondre. Considérez les déclarations de la personne et essayez de voir la situation du point de vue de l'autre personne, même si vous n'êtes pas d'accord. Ne criez pas, ne criez pas et n'insultez pas l'autre personne.
2
Utilisez un langage corporel ouvert et humble. La communication non verbale que vous donnez en vous excusant est tout aussi importante que ce que vous dites, sinon plus. Évitez de vous pencher ou de vous avachir, car cela pourrait indiquer que vous êtes fermé à la conversation.
- Établissez un contact visuel tout en parlant et en écoutant. Visez au moins 50% du temps pendant que vous parlez et au moins 70% du temps pendant que vous écoutez.
- Évitez de croiser les bras. C'est un signe que vous vous sentez sur la défensive et que vous êtes fermé à l'autre personne.
- Essayez de garder votre visage détendu. Vous n'avez pas besoin de forcer un sourire, mais si vous ressentez une expression aigre ou une grimace sur votre visage, prenez un moment pour détendre ces muscles.
- Utilisez les paumes ouvertes plutôt que les mains fermées si vous voulez faire des gestes.
- Si la personne est proche de vous et que c'est approprié, utilisez le toucher pour transmettre vos émotions. Un câlin ou un toucher doux sur le bras ou la main peut indiquer à quel point l'autre personne compte pour vous.
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Exprimez votre regret. Exprimez votre empathie envers l'autre personne. Reconnaissez la blessure ou les dommages que vous avez causés. Reconnaissez les sentiments de l'autre personne comme réels et appréciés.
- Des études ont montré que lorsque les excuses semblent être motivées par des sentiments de culpabilité ou de honte, elles sont plus susceptibles d'être acceptées par la personne blessée. En revanche, les excuses motivées par la pitié sont moins susceptibles d'être acceptées, car elles semblent moins sincères.
- Par exemple, vous pouvez commencer vos excuses en disant "Je regrette profondément d'avoir blessé vos sentiments hier. Je me sens mal de vous causer de la douleur."
4
Acceptez la responsabilité. Soyez aussi précis que possible lorsque vous acceptez la responsabilité. Les excuses spécifiques sont plus susceptibles d'être significatives pour l'autre personne, car elles montrent que vous avez prêté attention à la situation qui l'a blessée.
- Essayez d'éviter de trop généraliser. Dire quelque chose comme «Je suis une personne terrible» n'est pas vrai, et ce n'est pas attentif au comportement ou à la situation spécifique qui a causé la blessure. Une généralisation excessive rend la résolution du problème impossible; vous ne pouvez pas réparer le fait d'être une «personne terrible» aussi facilement que vous pouvez réparer «ne pas prêter attention aux besoins de quelqu'un d'autre».
- Par exemple, poursuivez vos excuses en déclarant ce qui a spécifiquement causé la blessure. «Je regrette profondément blesser vos sentiments hier. Je me sens mal à vous causer de la douleur. Je ne vous ai happé à me ramasser tard.»
5
Indiquez comment vous allez remédier à la situation. Les excuses seront probablement plus efficaces si vous proposez une suggestion sur la façon dont vous allez faire les choses différemment à l'avenir ou si vous réparez la blessure d'une manière ou d'une autre.
- Trouvez le problème sous-jacent, décrivez-le à la personne sans pointer du doigt quelqu'un d'autre et dites-lui ce que vous avez l'intention de faire pour résoudre ce problème afin d'éviter l'erreur à l'avenir.
- Par exemple, "Je regrette profondément d'avoir blessé vos sentiments hier. Je me sens mal de vous faire souffrir. Je n'aurais jamais dû vous reprocher de venir me chercher tard. À l'avenir, je m'arrêterai pour réfléchir plus attentivement avant de dire des choses. "
La façon dont nous vivons et interprétons les situations nous est unique, et deux personnes peuvent vivre la même situation très différemment.
6
Écoutez l'autre personne. L'autre personne voudra peut-être vous exprimer ses sentiments. Il / elle peut encore être bouleversé. Il a peut-être d'autres questions à vous poser. Faites de votre mieux pour rester calme et ouvert.
- Si l'autre personne est toujours en colère contre vous, elle peut réagir de manière défavorable. Si la personne vous crie ou vous insulte, ces sentiments négatifs peuvent empêcher le pardon de se produire. Prenez un délai d'attente ou essayez de rediriger la conversation vers un sujet plus productif.
- Pour prendre un temps d'arrêt, exprimez votre empathie pour l'autre personne et offrez-lui le choix. Essayez d'éviter de donner l'impression que vous blâmez l'autre personne. Par exemple, "Je vous ai clairement blessé, et il semble que vous êtes bouleversé en ce moment. Serait-il utile de prendre un bref délai? Je veux comprendre d'où vous venez, mais je veux que vous vous sentiez à l'aise."
- Pour détourner la conversation de la négativité, essayez d'apprendre des comportements spécifiques que l'autre personne souhaite que vous ayez fait au lieu de ce que vous avez réellement fait. Par exemple, si l'autre personne dit quelque chose comme "Vous ne me respectez jamais!" vous pourriez répondre en demandant "Qu'est-ce qui vous aiderait à ressentir ce respect à l'avenir?" ou "Qu'espérez-vous que je ferais différemment la prochaine fois?"
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Terminez avec gratitude. Exprimez votre appréciation pour le rôle qu'ils jouent dans votre vie, en insistant sur le fait que vous ne voulez pas compromettre ou endommager la relation. C'est le moment de raconter brièvement ce qui a créé et entretenu le lien au fil du temps et de dire aux proches qu'ils sont vraiment aimés. Décrivez ce que votre vie manquerait sans leur confiance et leur compagnie.
8
Soyez patient. Si des excuses ne sont pas acceptées, remerciez l'autre personne de vous avoir écouté et laissez la porte ouverte au cas où elle voudrait en parler plus tard. Par exemple, "Je comprends que vous êtes toujours en colère à ce sujet, mais merci de m'avoir donné la possibilité de vous excuser. Si jamais vous changez d'avis, appelez-moi." Parfois, les gens veulent vous pardonner, mais ils ont encore besoin d'un peu de temps pour se calmer.
- N'oubliez pas que ce n'est pas parce que quelqu'un accepte vos excuses qu'il vous a totalement pardonné. Cela peut prendre du temps, peut-être longtemps, avant que l'autre personne ne puisse complètement lâcher prise et vous faire à nouveau pleinement confiance. Vous ne pouvez pas faire grand-chose pour accélérer ce processus, mais il existe d'innombrables façons de l'enliser. Si la personne est vraiment importante pour vous, cela vaut la peine de lui donner le temps et l'espace dont elle a besoin pour guérir. Ne vous attendez pas à ce qu'ils recommencent immédiatement à agir normalement.
9
Tenez-vous-en à votre parole. Une vraie excuse inclut une solution ou exprime que vous êtes prêt à résoudre le problème. Vous avez promis de travailler à la résolution du problème et vous devez tenir votre promesse pour que les excuses soient sincères et complètes. Sinon, vos excuses perdront leur sens et la confiance pourrait disparaître au-delà du point de non-retour.
- Renseignez-vous occasionnellement avec l'autre personne. Par exemple, après quelques semaines environ, vous pourriez demander "J'ai entendu dire que mon comportement il y a quelques semaines vous a blessé, et je travaille vraiment pour faire mieux. Comment vais-je?"

Conseils

Parfois, les tentatives d'excuses se transforment en une répétition du même argument que vous vouliez modifier. Faites très attention de ne pas réargumenter les sujets ou d'ouvrir de vieilles blessures. N'oubliez pas que vous excuser ne signifie pas que ce que vous avez dit était complètement incorrect ou faux - cela signifie que vous étiez désolé de la façon dont vos mots ont fait ressentir quelqu'un et que vous aimeriez réparer votre relation avec cette personne.
Même si vous pensez que le conflit était en partie dû à une mauvaise communication de l'autre personne, n'essayez pas de blâmer ou de pointer du doigt au milieu des excuses. Si vous pensez qu'une meilleure communication aidera à améliorer les choses entre vous deux, vous pouvez le mentionner dans le cadre de la manière dont vous vous assurerez que le conflit ne se reproduira plus.

Une excuse n'a pas besoin de s'excuser pour les sentiments de l'autre personne.
Si vous le pouvez, écartez la personne afin que vous puissiez vous excuser pendant que vous êtes seul. Non seulement cela réduira la probabilité que d'autres personnes influencent la décision de la personne, mais cela vous rendra également un peu moins nerveux. Cependant, si vous insultez la personne publiquement et lui faites perdre la face, vos excuses pourraient être beaucoup plus efficaces si elles sont faites publiquement.
Après vous être excusé, prenez du temps pour vous et essayez de trouver une meilleure façon de gérer la situation. N'oubliez pas qu'une partie des excuses consiste à s'engager à devenir une meilleure personne. De cette façon, la prochaine fois qu'une situation similaire surviendra, vous serez prêt à la gérer d'une manière qui ne blessera personne.
Si la personne est prête à vous parler de faire amende honorable, voyez cela comme une opportunité. Si vous avez oublié l'anniversaire de votre conjoint ou votre anniversaire, par exemple, vous pourriez décider de célébrer une autre nuit et de la rendre encore plus merveilleuse et romantique. Cela ne signifie pas que vous pouvez oublier à nouveau, mais cela montre que vous êtes prêt à faire des efforts pour changer pour le mieux.
Une excuse en provoquera souvent une autre, soit de la part de vous pour quelque chose d'autre dont vous vous êtes rendu compte que vous êtes désolé, soit de l'autre personne parce qu'elle se rend compte que le conflit était réciproque. Soyez prêt à pardonner.
Laissez d'abord refroidir l'autre personne, la tasse de thé (une fois remuée) aura besoin d'un certain temps pour ralentir. De plus, la personne sera toujours très contrariée et peut donc ne pas être prête à pardonner.

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