Comment répondre aux préoccupations en tant que beau-parent?

Ressentez vous donne un contexte à partir duquel vous abordez les problèmes — Savoir ce que vous pensez et ressentez vous donne un contexte à partir duquel vous abordez les problèmes.

Pensez à ceci; Vous êtes entré dans une nouvelle famille, une qui n'est pas la vôtre, une que vous n'avez pas établie et qui a peut-être ses propres traditions, probablement différentes des vôtres. Vous essayez de vous intégrer dans ce nouvel environnement. Mais vous n'êtes pas un étranger ordinaire, vous êtes un parent. Vous êtes chargé de faire en sorte que les enfants de la famille vivent une vie complète et épanouissante. Vous êtes confronté au défi de gagner la confiance des enfants, de garder l'amour de l'autre parent et de les équilibrer sans perdre la tête. Comment dites-vous ce que vous voulez dire dans ce contexte avec de tels défis?

Pas

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Connais-toi toi-même et la vérité à toi-même. Sachez d'où vous venez, quelle est votre histoire dans un cadre familial, quelles sont vos attentes et, surtout, comment vous sentez-vous envers les membres de votre nouvelle famille (chacun d'eux) et comment cela affecte vos pensées à leur égard. savoir comment vous pensez et ressentez vous donne un contexte à partir duquel vous abordez les problèmes.
- La conscience de soi vous permet, non seulement de savoir ce que vous ressentez, mais aussi comment vous pensez et ressentez ces sentiments.
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Connaissez votre nouvelle famille. Lorsque vous vous connaissez, il est important de «vous mettre en contexte». En termes simples, sachez comment vous vous intégrez dans la famille; Comment la fille adolescente est-elle susceptible de réagir à votre tabagisme, étant donné que son ancien parent ne l'a pas fait? Le fils de sixième année vous attendra-t- il à chaque match de baseball? Est-ce que les deux annees vieux attendre quelque chose de trop?
- Connaître votre place dans la famille vous permet de structurer votre réponse à une situation; qu'elles soient de nature corrective ou positive. Le fils comprendra-t-il pourquoi vous ne vous êtes pas présenté à son plus grand match alors qu'il y a un jour, vous venez de dire à quel point le baseball est stupide? Le fils et la fille penseront-ils que vous vous souciez vraiment de son bien-être lorsque vous avez clairement indiqué que les petits amis et les petites amies sont interdits dans votre maison?
Comment dites-vous ce que vous voulez dire dans ce contexte avec de tels défis?
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Sachez de quoi vous parlez. Évitez de parler pour le plaisir; il est normal de ne pas connaître toutes les réponses. Ne répondez pas pour prouver que vous êtes un parent intelligent. Ne condamnez pas sans comprendre et surtout, n'ayez pas peur de demander des éclaircissements.
- Concentrez-vous sur le problème en question et ne soulevez pas de vieux problèmes - y compris ce que vous savez de leur ancienne famille - vous n'êtes pas l'historien de la famille ici.
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Soyez toujours à l'écoute. Lorsqu'on aborde ses préoccupations en tant que parent, il y a la tentation de se concentrer sur le problème. Écoutez sans formuler de réponses dans votre tête. Évitez de concevoir des solutions en écoutant votre partenaire ou votre enfant.
- Utilisez des indices de clarification tels que: "Ok Jane, alors laissez-moi clarifier les choses, Justus était dans la maison alors..." Cependant, ne complétez pas leurs phrases pour eux et ne les interrompez pas au milieu de la phrase, même lorsque ils répètent des informations que vous connaissez. Ne parlez que lorsque vous êtes sûr qu'ils ont fini de les expliquer, et évitez de les interroger fréquemment, en leur demandant à chaque minute "Avez-vous terminé?" Cela donne une impression d'impatience et insinue que vous avez déjà une solution sans vous concentrer sur le problème.
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Sachez comment et ce que vous voulez dire. Vous êtes probablement dans cette famille parce que la précédente a cassé ou perdu la personne à votre place. Chacun de vos mots est une connotation, et la plupart du temps, formez une opinion sur vous dans la famille.
- Mesurez vos mots. Il est plus sûr d'admettre que vous ne savez pas quelque chose que de parler par émotion et de le regretter plus tard. Pour résoudre un problème, il est utile d'utiliser ce qui est connu sous le nom de SBI (situation, comportement, impact). En utilisant ce format, vous donnez des suggestions, pas des directives ou des règles. SBI typique sonne comme ceci "Jake quand tu es rentré tard..." (Comportement ce qui a été fait, pas ce qui s'est accumulé au fil du temps) hier (situation-soyez spécifique, heure et lieu) cela a fait de moi et de votre père / maman inquiet (Impact, ce que cela vous a fait ressentir - ne pas penser). Vous travaillez ensuite sur une solution à partir de là.
Lorsqu'on aborde ses préoccupations en tant que parent, il y a la tentation de se concentrer sur le problème.
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Ne discutez pas. Cela ne veut pas dire que vous agissez comme M. ou Mme Right dans une conversation, cela ne signifie pas que vous êtes intolérant à l'opinion de l'autre personne; mais que lorsque vous sentez une pomme de discorde, soyez assez fort pour concéder parfois du terrain. Si l'autre partie souhaite vous faire mal paraître, laissez-la passer sa journée.
- N'oubliez pas que le contenu de l'argument est insignifiant par rapport au contexte, c'est-à-dire comment et pourquoi vous argumentez est plus important que ce sur quoi vous discutez. Si vous voulez sortir d'une dispute, n'utilisez pas le cliché "regardez, j'en ai marre de ça, je vais sortir prendre l'air". Au lieu de cela, laissez l'autre personne terminer ce qu'elle dit (sachant que vous avez décidé de ne plus parler) et quand elle a terminé, excusez-vous poliment sans avoir l'air de fuir la conversation.
- Disons par exemple que vous devez y réfléchir, au lieu de prétendre que vous comprenez leur position, si votre argument a mûri, la réponse la plus probable sera "Vous ne le faites pas! N'est-ce pas pourquoi nous nous disputons?"

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