Comment comprendre les difficultés de la formation d'une famille recomposée?

Vos enfants ne ressentiront pas la même chose — C'est peut-être votre souhait, mais la plupart du temps, vos enfants ne ressentiront pas la même chose.

C'est déjà assez difficile d'avoir deux parents, et encore moins deux ou trois autres qui ne sont même pas vos vrais parents. Les enfants ou les adolescents avec des beaux-parents pensent généralement que la belle-mère ou le père idéal est invisible et inexistant. Puisque cela n'est pas réaliste, sauf pour les couples reproducteurs qui sont vraiment mariés (5%) ^{[citation nécessaire]} ou mal mariés mais s'opposent au divorce quoi qu'il arrive (45%) ^{[citation nécessaire]}, voici quelques réflexions sur la meilleure façon réaliste de être un beau-parent.

Il est utile de se rappeler que les enfants ont beaucoup de souhaits que les parents ne pourront pas toujours satisfaire.

N'oubliez pas que ces suggestions sont idéales. En réalité, il est pratiquement impossible d'adhérer à tout le temps. C'est une lutte constante pour voir votre nouveau mari ou votre nouvelle femme élever leurs enfants d'une manière différente de celle que vous avez élevée, ou que vous élevez les vôtres, ou comme vous le feriez si vous aviez des enfants.

Méthode 1 sur 1: la double liaison

Lorsque vous prenez du recul pour éviter d'interférer — Cependant, lorsque vous prenez du recul pour éviter d'interférer, vous êtes alors perçu comme n'étant pas intéressé par l'enfant de votre partenaire.

EN TANT QUE BÉ-PARENT DANS CETTE SITUATION, vous devez prendre du recul et ne pas interférer avec le style parental de votre conjoint. Cependant, lorsque vous prenez du recul pour éviter d'interférer, vous êtes alors perçu comme n'étant pas intéressé par l'enfant de votre partenaire. Vous ne pouvez pas gagner dans cette double contrainte.

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Pensez au couple, à vous-même et à votre nouveau partenaire, et à vos enfants, comme deux relations distinctes et non comme une nouvelle famille heureuse. C'est peut-être votre souhait, mais la plupart du temps, vos enfants ne ressentiront pas la même chose. Les enfants souhaitent presque toujours que leurs propres parents restent amoureux.
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Il est utile de se rappeler que les enfants ont beaucoup de souhaits que les parents ne pourront pas toujours satisfaire. Sympathisez avec vos enfants sans sacrifier votre propre vie à cause de leurs souhaits.
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Il est très important de ne pas vous attendre à ce que votre amour pour votre nouveau conjoint soit partagé par vos enfants.
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Séparez votre nouvelle relation de votre rôle parental. Ne vous attendez pas à ce que, parce que vous avez trouvé un partenaire plus approprié pour vous-même, vos enfants vous rejoignent dans vos sentiments. Ils ne le feront généralement pas.
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Demandez-vous, "est-il plus important d'avoir un mariage harmonieux, ou de lui parler des enfants de votre conjoint, ou de dire à votre chéri qu'il / elle fait quelque chose de mal en tant que parent, même quand il vous demande votre avis?"
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Décidez si vous voulez aimer ou éduquer. Ce n'est pas la même chose.
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N'oubliez pas que la façon dont votre partenaire élève ses enfants ne vous regarde pas. La majorité des gens ont des idées sur l'éducation des enfants qui sont horribles ou qui n'existent pas du tout - la plupart des gens n'ont aucune idée de la parole, des émotions, du comportement et des enfants, mais la moitié de ces personnes s'imaginent être des experts. Ils se répartissent généralement en deux groupes: soit ils lisent sur le développement de l'enfant dans un manuel et pensent en fait que cela se traduit par la vraie famille, soit ils ont été mal élevés et pensent que les enfants de tous les autres devraient l'être aussi.
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Sachez que certaines personnes ont en fait quelques idées constructives pour aider les enfants à grandir en bonne santé et normalement.

Non comme une nouvelle famille heureuse — Pensez au couple, à vous-même et à votre nouveau partenaire, et à vos enfants, comme deux relations distinctes et non comme une nouvelle famille heureuse.

Conseils

Le seul moment où un beau-parent est accueilli et finalement aimé par les beaux-enfants est lorsque son parent (votre nouveau conjoint) cesse de s'identifier inconsciemment aux sentiments de ses enfants, cesse d'adopter l'attitude de ses enfants et cesse de se comporter comme ses enfants envers sa nouvelle épouse. En d'autres termes, le «couple» devient plus important pour votre conjoint qu'il ne l'était auparavant, et alors ses enfants comprendront leur place dans le monde des parents: les enfants, pas les dirigeants du ménage, ou les états d'humeur de la maison.
Les personnes qui divorcent mais croient toujours secrètement que rester dans un mauvais mariage est mieux pour les enfants que de divorcer (ce qu'ils ont fait mais n'aimeront pas l'avoir fait, car ils se sentent coupables), et se marier dans un bon mariage transmettent cette conviction à leurs enfants, qui le manipulent pour tout ce qu'il vaut.
Ne devenez pas un enfant vous-même lorsque votre beau-enfant agit de manière enfantine - vous êtes l'adulte qui est censé comprendre que les enfants ne sont pas nés civilisés et qu'ils ne deviennent pas civilisés en étant attaqués par un adulte narcissique et blessé.
Il y a des gens qui peuvent faire la moitié du chemin. Ils peuvent observer tranquillement à quel point leurs beaux-enfants sont élevés sans informer leur femme ou leur mari de la façon dont il ou elle devrait le faire. En d'autres termes, ils peuvent prendre du recul et garder leurs opinions pour eux-mêmes, mais la plupart des seconds mariages ont des problèmes lorsque l'irresponsabilité flagrante et le narcissisme des enfants deviennent trop importants, même pour que le parent biologique le plus évitant puisse les ignorer. Cette reconnaissance (du narcissisme de leur enfant) chez le parent biologique se produit généralement, comme cela a été dit, environ trois fois par an au maximum. Le reste de l'année, les parents de vos beaux-enfants ignorent, éviter et regarder de l'autre à ce qui est si clair pour vous, le beau -parent, puis quand il devient impossible pour lui d'ignorer (par exemple, à défaut des cartes de rapport, troubles de l'alimentation, augmentation de la toxicomanie que quelqu'un d'autre que votre partenaire commence à voir, etc.), votre partenaire se tourne vers vous parce qu'il ne peut pas se cacher ce qui se passe avec ses enfants. Il vous demande votre avis. C'est à ce moment-là qu'il faut aller jusqu'au bout, pas à mi-chemin.
Gardez pour vous vos idées sur l'éducation des enfants, à moins qu'on ne vous le demande. À ce stade, même le deuxième mari ou femme le plus bien intentionné grotte et sort de la neutralité recommandée à tout moment. Même quand on vous demande des conseils, ne les donnez pas. Cela se retourne presque toujours. Par exemple, votre mari ou votre femme a des problèmes avec votre beau-enfant. Il ou elle vient vous demander de l'aide - mais s'ils avaient utilisé votre aide, ils l'auraient déjà fait eux-mêmes. Ils iraient régulièrement chez un thérapeute pour devenir des parents plus efficaces. Mais la plupart ne le font pas.
Si votre conjoint est en thérapie, n'hésitez pas à le conseiller, mais uniquement sur invitation.
Les gens sont de mauvais parents parce qu'ils veulent l'être. Peu importe ce qu'ils disent qu'ils veulent. Vous pourriez appeler cela une compulsion inconsciente de répéter l'apathie, le manque d'émotion, le désir de prendre la solution de facilité et la fausseté de leurs propres parents, alors quand ils sont désespérés (généralement, ils ne sont pas désespérés plus de trois fois). un an, sinon leurs enfants iraient bien), ils vous ont tendu un piège. "Que pensez-vous que je devrais faire?", Vous demanderont-ils. Ne réponds pas. Ils ne vous écouteront pas plus que leur enfant mal élevé ne les écoute. Ils ne seront pas en mesure de mettre en œuvre ce que vous conseillez à moins qu'ils ne s'engagent dans une thérapie familiale, pas seulement dans une intervention de crise.
S'il est impossible d'être gentil avec les enfants de votre partenaire, vous devriez quand même essayer, surtout lorsque les enfants sont autorisés, par votre partenaire, à être irrespectueux et déformés sous le couvert de «l'honnêteté», derrière votre dos. (Plus de détails ci-dessous sur l'impossibilité de s'attendre à ce que si vous êtes gentil avec votre beau-enfant, elle vous laissera être gentille.)
Ce qui se passe généralement lorsque l'on vous demande votre avis est le premier, votre partenaire pensera que vous êtes intelligent. Ils disent qu'ils le feront ou le diront, mais ils ne le feront pas. Ils ne pourront pas ou ne voudront pas suivre vos conseils (car ils ne sont pas engagés dans une thérapie pour résoudre le problème), puis ils ont honte de ne pas avoir été en mesure de suivre vos conseils et vous détestent de leur donner des conseils judicieux. ils n'allaient pas suivre de toute façon.
Certaines personnes ont en fait quelques idées constructives pour aider les enfants à grandir sans être trop gâchés. Mais peu importe pour ses beaux-enfants qu'il ait bien élevé ses propres enfants.
Même avec le beau-parent le plus délicat et le plus gentil, l'enfant se sentira déloyal envers son autre parent si vous lui dites quelque chose d'utile ou de gentil. Au lieu d'être connecté à vous parce que vous êtes gentil ou cool, il sentira qu'il trahit son autre parent (celui avec qui vous n'êtes pas marié) en se sentant proche de vous. La plupart du temps, ils vont dans votre dos, par culpabilité, et disent à l'autre parent ce que vous, le beau-parent diabolique, avez dit. C'est aussi une situation perdante pour un enfant inconscient: quoi que vous disiez, l'autre parent le critiquera et l'enfant est mis en position de rejoindre l'attaque. Donc, le beau-parent ne peut pas être bon ou mauvais - le parent avec qui vous n'êtes pas marié se sentira trahi et impliquer son enfant en attaquant même un bon beau-parent. Si vous avez un beau-enfant conscient, il ne dira pas à sa mère tout ce que vous dites (lorsque votre motivation est aimante). Il vous parlait directement à la place, et vous répondriez, et vous seriez tous les deux capables de construire une relation.
À quelques exceptions près, les enfants détestent encore plus leurs beaux-frères et sœurs qui réussissent, tout comme votre nouveau mari ou votre nouvelle femme.
Les gens pensent encore que le divorce est plus traumatisant pour les enfants qu'une mauvaise «famille intacte nucléaire», mais les histoires que nous entendons et que vous avez vécues, par exemple, de pères absents et de mères froides restant ensemble et exposant leurs enfants à leurs interactions haineuses, plutôt que de se séparer romantiquement mais de rester dévoué à leurs enfants, il est difficile de se lever et d'encourager les couples qui restent ensemble, peu importe ce à quoi ils exposent leurs enfants.
De nombreuses personnes se marient après la procréation en tant que beau-parent essayant d'imposer leurs croyances en matière d'éducation à leur nouveau partenaire, mais PERSONNE NE VOUS A DEMANDÉ DE L'AIDE.
La façon dont votre partenaire élève ses enfants ne vous regarde pas. La majorité des gens ont des idées sur l'éducation des enfants qui sont horribles ou qui n'existent pas du tout - la plupart des gens n'ont aucune idée de la parole, des émotions, du comportement et des enfants. La moitié de ces personnes s'imaginent être des experts. Ils se répartissent généralement en deux groupes. Soit ils lisent sur le développement de l'enfant dans un manuel et pensent que cela se traduit par la vraie famille, soit ils ont été mal élevés et pensent que les enfants de tous les autres devraient l'être aussi.
Décidez si vous voulez aimer ou éduquer. Ce n'est pas la même chose.
Les parents qui se sentent coupables du divorce, mais ne savent pas comment s'excuser et aider l'enfant à grandir et à passer à autre chose, finissent par se laisser entraîner dans ce que la littérature sur le divorce appelle souvent le «syndrome des papas de Disney World»: les coupables un parent qui donne trop de plaisir à ses enfants pour tenter d'apaiser sa culpabilité, sans tenir compte des besoins d'honnêteté et de structure de l'enfant.

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