Comment arrêter un mari verbalement violent?
Les abus verbaux de votre mari ne sont jamais acceptables, il est donc important que vous y fassiez face. Parlez-lui de la façon dont ses paroles vous affectent et fixez-lui des limites claires pour qu'il sache que vous le quitterez s'il continue de vous traiter de cette façon. Lorsque vous parlez à votre mari, dites-lui clairement que ce qu'il dit vous fait mal. N'oubliez pas que la violence verbale peut mener à la violence physique. Vous voudrez peut-être avoir un sac de vos essentiels et un endroit pour rester prêt au cas où vous auriez besoin de partir rapidement. Pour obtenir des conseils de notre co-auteur sur la façon d'empêcher votre mari de découvrir vos projets de départ, continuez à lire.
Et si, en tant que mari, j'étais verbalement violent et que j'avais changé mes habitudes MAIS maintenant la femme est verbalement abusive et ne comprend pas.
Lorsque votre mari est verbalement violent, la situation est compliquée à cause de votre affection pour lui, mais extrêmement dommageable pour vous et votre santé mentale et émotionnelle. Gardez à l'esprit que vous ne pouvez pas changer son comportement - lui seul peut décider d'arrêter d'être violent. C'est un acte irrationnel, et vos actions ne changeront probablement pas son abus. S'il ne décide pas de changer, soyez prêt à le quitter pour arrêter le cycle des abus.
Partie 1 sur 4: réagir différemment
- 1Faites des choix différents sur la façon de réagir. Vous ne pouvez pas changer son comportement, mais vous pouvez empêcher vos propres sentiments de vous plonger dans la dépression. Si cela se produit souvent, vous passez probablement d'entendre la violence à vous sentir mal. Pensez à l'étape intermédiaire - votre croyance sur ce qui s'est passé et pourquoi. Il y a de fortes chances que les raisons de ce qui s'est passé ne concernent pas spécifiquement vous, mais la frustration et la rage de votre mari. Faites-en parler de lui plutôt que de vos échecs perçus. Essayez de vous dire:
- Il était méchant avec moi sur le temps que je passais aux toilettes - je ne devrais pas me sentir mal à l'idée de prendre le temps de prendre une douche et de me maquiller. Il peut facilement utiliser l'autre salle de bain.
- Il a refusé de manger la nourriture que j'avais cuisinée à nouveau. Il a dit que ça avait l'air dégoûtant. Mais ce n'est pas à propos de ma cuisine - c'est de lui qui veut me faire me sentir mal dans ma peau. Je ne vais pas faire ça.
- Il m'a dit que j'avais l'air grosse dans ma nouvelle tenue. Je sais que non. Il veut juste que je me sente en insécurité.
- 2Examinez vos émotions. Pour vous préparer à vous engager avec votre mari, déterminez comment vous vous sentez et comment vous pouvez expliquer ces émotions à votre mari. Sont-ils en bonne santé - tristesse, déception? Ou sont-ils malsains - se battre pour ne pas être assez bon, anxiété, haine de soi? Travaillez à faire évoluer vos réactions vers la catégorie saine et décidez comment vous voulez exprimer ces sentiments à votre mari. Réfléchissez aux types de questions suivants:
- Comment est-ce que je pense qu'il se moque de moi et de mes amis et comment nous aimons les films stupides? Je ne devrais pas m'en soucier. C'est triste qu'il ne puisse pas être heureux pour moi d'avoir de bons amis.
- Je suis déçu qu'il ne vienne pas avec moi en randonnée même s'il m'a fait me sentir mal de partir sans lui. Je ne veux pas passer un autre dimanche à cuisiner et à nettoyer pour lui - il serait juste méchant avec moi à ce sujet de toute façon. J'ai besoin de m'éloigner un peu de sa négativité.
- Je suis assez bien pour mon mari. Il dit que je ne le suis pas, mais il s'agit vraiment de sa propre insécurité et de ses problèmes au travail.
- 3Attirez l'attention de votre mari sur ses paroles. Parce que c'est lui qui crée le problème, c'est lui qui doit changer. Cela va probablement prendre beaucoup plus que de lui faire réfléchir à ses mots, mais vous pouvez mettre l'idée dans sa tête. Parfois, simplement en faisant un gros problème plutôt qu'en gardant le silence ou en dépassant les violences verbales, vous pouvez commencer à faire comprendre à votre mari ce qu'il fait. Continuez à attirer l'attention sur ses paroles. Parfois, ils peuvent simplement être dépréciant, plutôt que de crier et de injurier - tout cela est destiné à vous rabaisser, et vous ne devriez pas avoir à vous en occuper. Voici quelques idées pour ce faire:
- «Quand vous vous moquez de mon apparence, je me sens mal. Pourriez-vous essayer de ne plus le faire?
- «Quand tu me fâches contre moi parce que la lessive ne se fait pas à temps, je me sens bouleversée et anxieuse. Peut-être que tu pourrais m'aider au lieu de me mettre en colère?
- «Me dire que je suis stupide tout le temps me donne l'impression de l'être. Je sais que je ne suis pas stupide, alors s'il te plaît, ne m'appelle pas comme ça.
Gardez à l'esprit que vous ne pouvez pas changer son comportement - lui seul peut décider d'arrêter d'être violent.
Partie 2 sur 4: prendre la parole
- 1Engagez votre mari quand il est verbalement violent. Parfois, simplement en répondant plutôt qu'en l'ignorant, vous pouvez aider à changer l'interaction. Gardez toutefois à l'esprit que cela ne résout souvent pas le problème. L'abus verbal suit souvent un script, et vous pouvez le perturber en engageant:
- " Arrête de me parler de cette façon."
- «Je veux que vous écriviez ce que vous m'avez dit pour que je puisse le garder et vous le relire plus tard.
- «Je m'éloigne de cette conversation. Quand tu es moins en colère, nous pouvons parler. (Ne faites pas cela si cela aggrave la situation.)
- 2N'essayez pas de le raisonner. L'abus verbal n'est pas rationnel. Vous n'allez pas être en mesure d'en venir à bout par vous-même, et il ne voudra probablement pas en discuter de toute façon. Sachez que c'est irrationnel et n'essayez même pas de comprendre pourquoi cela se produit. N'essayez pas de conseiller les couples - ce n'est pas une bonne idée pour une relation abusive.
- 3Fixer des limites. Lorsque votre mari devient verbalement violent, dites-lui que vous ne vous en occuperez plus. Expliquez que vous avez choisi de fixer des limites à ce que vous entendrez de lui, et choisissez de ne pas entendre de propos injurieux. S'il continue, vous voudrez peut-être quitter la pièce, à moins que vous ne pensiez que cela conduira à une escalade. Tourner le dos et faire autre chose serait un autre choix pour montrer que vous fixez des limites. Vous devez également lui faire savoir que vous envisagez de partir pour de bon s'il ne décide pas de changer.
- 4Ayez un plan de sortie. Faites savoir à votre mari que vous n'êtes pas obligé de rester dans une relation préjudiciable. Gardez également à l'esprit que la violence verbale peut entraîner de la violence physique et que vous ne devriez pas subir de violence de quelque nature que ce soit. Soyez prêt à partir si vous pensez que c'est une possibilité. Formulez un plan pour vous-même s'il devient nécessaire de partir à tout moment. Vous voudrez peut-être inclure:
- L'argent que vous avez mis de côté, séparé de celui de votre mari.
- Un sac avec une pièce d'identité (comme des passeports), une carte de sécurité sociale, des vêtements, des médicaments, des informations bancaires, des documents juridiques (titre de voiture, permis de mariage, certificats de naissance) que vous pouvez laisser avec un collègue ou une personne que votre mari ne connaîtra pas.
- Si vous emmenez des enfants, munissez-vous de leur certificat de naissance, de leur carte de sécurité sociale, de leur carnet de vaccination, de leurs vêtements, de leurs médicaments et de leurs cartes d'identité (s'ils en ont).
Lorsque votre mari devient verbalement violent, dites-lui que vous ne vous en occuperez plus.
Partie 3 sur 4: trouver du soutien
- 1Créez un réseau de soutien pour vous-même. Cela peut inclure la famille, les amis ou les collègues. Vous avez besoin de personnes à qui parler de votre situation. Même si vous pouvez avoir l'impression que vous portez la violence verbale sur vous-même, vous avez besoin d'autres personnes pour vous aider à vérifier ces réactions et à comprendre que ce n'est pas de votre faute et que la violence est irrationnelle.
- 2Contactez un thérapeute. L'abus verbal n'est pas quelque chose que quiconque devrait subir seul. Trouver un bon thérapeute pour entendre votre histoire et formuler d'autres façons de gérer votre situation peut être extrêmement utile.
- 3Ayez un endroit où aller si vous devez quitter la maison. Les relations verbalement abusives peuvent être codépendantes, les deux partenaires ayant peu de contacts extérieurs. Il est difficile de quitter une relation si vous n'avez pas d'amis ou de proches. Faites un plan pour vous-même si vous ne disposez pas d'un réseau de soutien solide. Peut-être que rester dans un hôtel pendant un certain temps serait une réponse appropriée - quoi qu'il en soit, vous devez avoir l'impression de ne pas rester physiquement avec votre mari si la violence verbale devient trop importante.
Lorsque votre mari est verbalement violent, la situation est compliquée à cause de votre affection pour lui, mais extrêmement dommageable pour vous et votre santé mentale et émotionnelle.
Partie 4 sur 4: Gardez vos réactions appropriées
- 1N'utilisez pas les mêmes tactiques. Aussi satisfaisant que vous le pensez d'appeler votre mari des noms qu'il pourrait vous appeler, ne le faites pas. Cela n'aidera pas votre relation à descendre à son niveau.
- 2Sachez que vous ne pourrez pas le changer. S'il est prêt à demander de l'aide et une thérapie, il y a de l'espoir. S'il refuse de travailler pour changer son attitude abusive, il est préférable de travailler à quitter la relation, ne serait-ce que pour une brève période jusqu'à ce que vous puissiez vous mettre d'accord sur une sorte de programme de thérapie.
- 3Sachez quand partir. Aussi satisfaisant que cela puisse être de fixer une échéance difficile et rapide - si vous m'appelez à nouveau, je pars pour toujours - pensez à ce qui est réaliste. Resterez-vous quand il travaillera à changer son comportement? À quel moment allez-vous abandonner et partir? Partagez votre plan avec votre réseau de soutien afin qu'ils puissent vous aider s'il devient nécessaire de suivre votre plan de sortie.
- 4Partez comme prévu. Il est généralement impossible de réparer une relation abusive. Ne continuez pas à menacer de partir, puis restez - partez quand il sort des limites dont vous avez discuté. Communiquez avec votre famille et vos amis avec des informations sur la façon de vous contacter et sur votre départ.
- Changez votre numéro de téléphone portable et ne le donnez qu'à vos amis et à votre famille de confiance, en leur demandant de ne pas le donner.
- Supprimez tout historique de recherche contenant des recherches sur votre départ sur des ordinateurs partagés. Si vous êtes inquiet des représailles et de la colère, laissez une fausse piste. Faites des recherches sur Internet pour les heures de villes à partir de l'endroit où vous prévoyez d'être. Notez les numéros de téléphone des motels de cette ville (où vous ne serez pas).
- Rendez-vous dans un endroit sûr que vous avez préalablement aménagé - un refuge, la maison de quelqu'un que votre mari ne connaît pas, un hôtel.
- Communiquez avec votre mari par le biais d'une note que vous laissez à la maison et faites-lui savoir que vous êtes parti et les mesures que vous allez prendre (ordonnance restrictive, divorce, etc.) Faites-lui savoir un membre de la famille ou un ami qu'il peut contacter pour vous joindre, mais prévenez-le qu'il ne pourra pas vous parler directement.
Questions et réponses
- Mon mari est très irrespectueux. Il fait du mal à moi, à ma famille et à mes amis. Il me blâme et les autres pour ce qu'il ressent. Nous avons essayé le counseling, mais le conseiller laisse entendre que c'est moi le problème.Si vous avez essayé le counseling et que cela n'a pas aidé, il est peut-être temps de vous éloigner de cette relation. Cela semble très misérable. Si vous voulez tenter une autre chance, vous devriez peut-être essayer un autre conseiller.
- Pourquoi un mari parle-t-il mal de la famille de sa femme lors de violences verbales?Un agresseur tentera d'éloigner la victime de tout système de soutien, y compris les amis et la famille, de sorte que la victime dépend entièrement de l'agresseur.
- Je suis propriétaire de ma maison; il est abusif et ne partira pas. Quelles mesures dois-je prendre pour le faire sortir?C'est un problème assez grave, appelez définitivement la police. Si vous avez des preuves de ses mauvais traitements, la police devrait au moins pouvoir l'éloigner de vous et l'empêcher de vous maltraiter. S'il n'a pas de bail, il est un locataire «à volonté», ce qui signifie que vous pouvez le faire révoquer à tout moment. Vous pouvez coordonner un moment pour qu'il récupère ses affaires avec une escorte de police pour votre protection (et pour vous assurer qu'il ne prend rien qui ne lui appartient pas).
- Y a-t-il un forum que je peux écrire en détail et obtenir de l'aide? J'en ai vraiment besoin. Je suis dans une relation abusive depuis 4 ans.Il existe des forums en ligne (essayez de googler le «forum en ligne sur la violence domestique»), et il existe également des lignes directes, le 1-800-799-SAFE en est un. Mais la meilleure chose que vous puissiez faire est de rechercher des ressources dans votre communauté. Vous pouvez faire un sac et sortir de votre maison dès maintenant et aller dans un refuge pour victimes de violence conjugale et ils vous aideront (avec des problèmes juridiques, avec des problèmes d'argent, avec vos besoins de base, etc.). Vous pouvez également prendre rendez-vous avec un thérapeute si vous souhaitez parler à quelqu'un en tête-à-tête avant de prendre une décision, mais je vous encourage fortement à sortir de là.
- Mon mari est même violent envers moi devant mes enfants. Que puis-je faire? J'en ai tellement marre que je veux me blesser.Tout d'abord, essayez de lui expliquer comment son comportement vous affecte, vous et les enfants. S'il ne veut pas changer ses habitudes, je conseillerais le divorce. Ne restez pas ensemble à cause des enfants. Les enfants ne sont pas heureux non plus dans cette dynamique familiale. Aussi, essayez d'obtenir une aide professionnelle pour vous-même si vous le pouvez, car cette situation peut être émotionnellement épuisante et dommageable. Ne te blesse pas. Vos enfants ont besoin de vous.
- Et si, en tant que mari, j'étais verbalement violent et que j'avais changé mes habitudes MAIS maintenant la femme est verbalement abusive et ne comprend pas. Que dois-je faire?Eh bien, elle est probablement en colère contre vous pour l'avoir abusée verbalement auparavant. Je suis content que vous soyez une meilleure personne maintenant, mais cela ne vous arrange toujours pas. Excusez-vous de lui avoir dit ces choses méchantes, si vous ne l'avez pas déjà fait. Restez cohérent en utilisant des mots gentils, peu importe ce qu'elle dit. Si elle refuse toujours de coopérer, essayez de la convaincre de suivre une thérapie de couple.
- Mon mari m'appelle des noms, contrôle et ne sent jamais qu'il a tort. Que dois-je faire de lui?Parlez-lui et soyez ferme sur le comportement que vous accepterez et n'accepterez pas. Dites-lui que les insultes et ses tentatives de contrôle doivent cesser immédiatement. Appelez cela ce que c'est - abus. S'il refuse de vous écouter ou de changer, envisagez de conseiller les couples ou de divorcer.
- Je suis dans une relation abusive et il dit désolé après m'avoir abusé. Il me fait chanter aussi. Aider!Appelez les flics, les abus sont illégaux et le chantage est illégal. Rassemblez votre courage, faites-le quand il n'est pas là, dites également aux flics qu'il est violent.
- À quel point la violence verbale doit-elle être désagréable pour que je parte? Il me traite de méchante salope et dit que je ne suis pas bon et que je cause des problèmes.Vous pouvez partir à tout moment, il n'y a pas de seuil que l'abus doit atteindre avant qu'il n'aille trop loin; il ne devrait pas du tout vous insulter verbalement. Si j'étais vous, je partirais immédiatement et je divorcerais.
- Il m'appelle des noms, dit des choses horribles sur ma famille, détruit mes affaires, mais après c'est merveilleux. Et je pense qu'un jour il changera peut-être. Que fais-je?Il vous maltraite et vous vous moquez de vous-même si vous pensez qu'il va changer. Si vous voulez vraiment lui donner une autre chance, insistez pour qu'il aille en thérapie de couple et de gestion de la colère. Sinon, sortez de là. Reste avec ta famille et demande le divorce. Même si cela n'arrive pas tout le temps, cela ne devrait pas se produire du tout. Tu mérites mieux.
Les commentaires (2)
- Cet article m'a beaucoup aidé. Je voulais juste m'endormir et ne jamais me réveiller. Je suis dans un mariage abusif depuis six ans; il a toujours été verbalement abusif avec moi.
- Relier à toutes les questions me fait sentir que je ne suis pas seul, comme si quelqu'un se soucie quand je souhaite que les gens puissent simplement regarder la tristesse dans mes yeux, me tenir la main et dire qu'ils se soucient et comprennent ce que je ressens.
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