Comment faire face lorsque votre partenaire ne vous défend pas auprès de votre famille?
Cela peut être bouleversant lorsque votre partenaire ne vous défend pas auprès de sa famille, mais en ayant une conversation ouverte à ce sujet, vous pouvez trouver une solution. Attendez un bon moment quand aucun de vous n'est stressé ou occupé. Ensuite, expliquez ce que vous pensez de sa famille et de son manque de soutien. Par exemple, dites quelque chose comme: "Cela me dérange quand ta mère critique notre rôle parental et que tu ne me défends pas. J'apprécierais vraiment que tu me défennes à l'avenir." Essayez de négocier certaines limites au sujet de la famille de votre partenaire, comme vous vous en éloignerez s'il commence à vous parler. Une fois que vous vous êtes mis d'accord sur certaines limites, vous pouvez demander à votre partenaire de les communiquer à sa famille afin qu'elle sache ce que vous avez décidé. Pour plus de conseils de notre co-auteur,y compris comment vous défendre si votre partenaire ne le fait pas, lisez la suite!
N'oubliez pas que votre partenaire aime sa famille et qu'il est naturel qu'il se sente fidèle aux membres de sa famille.
Lorsque vous êtes en relation avec quelqu'un, il est important de travailler en équipe. Mais lorsque votre partenaire a du mal à équilibrer sa loyauté envers vous et sa famille, vous pourriez vous sentir tout sauf uni. Il est courant de se sentir blessé ou trahi si votre partenaire ne vous soutient pas lorsque sa famille vous critique ou vous juge. Ne pas être d'accord sur la façon de gérer les conflits familiaux peut nuire à votre relation avec votre partenaire, il est donc important de savoir comment faire face à cette situation. Vous pouvez apprendre à le faire en communiquant mieux avec votre partenaire, en établissant des limites avec la famille de votre partenaire et en apprenant à vous défendre.
Méthode 1 sur 3: parler avec votre partenaire
- 1Choisissez un bon moment pour parler. Discuter de la famille de votre partenaire est un sujet sensible, vous voudrez donc aborder le sujet lorsque votre partenaire est d'humeur réceptive. Évitez d'en discuter lorsqu'ils sont en colère, fatigués ou stressés. Choisissez plutôt un moment où vous êtes à la fois de bonne humeur et relativement détendu.
- Ce peut même être une bonne idée d'avoir la discussion lorsque vous vous engagez dans une activité mutuelle côte à côte plutôt que face à face pour atténuer une partie de la tension. Pensez à aborder le sujet lorsque vous conduisez ou pliez du linge. Dites: "Bébé, je voulais te parler de ta famille. Parfois, j'ai l'impression qu'ils me jugent beaucoup, et tu ne sembles pas avoir mon dos."
- Gardez également à l'esprit que votre partenaire peut avoir besoin de temps pour traiter ce que vous avez à dire, vous devrez peut-être diviser la discussion en quelques conversations au fil du temps. Essayez d'être sensible aux besoins de votre partenaire et laissez-lui du temps.
- 2Dites à votre partenaire ce que sa famille vous fait ressentir. Soyez honnête sur ce qui vous dérange. Votre partenaire peut ne pas réaliser à quel point le comportement de sa famille vous affecte.
- Utilisez des déclarations «je» pour exprimer ce que vous ressentez. Par exemple, dites quelque chose comme: «Je me sens frustré lorsque nous passons du temps avec votre famille à cause des choses qu'ils me disent».
- Essayez de garder votre ton neutre pendant cette conversation, même si vous êtes frustré. Votre partenaire pourrait se mettre sur la défensive si vous êtes visiblement en colère.
- Dites quelque chose comme: "Je sais que tu aimes ta mère et qu'elle veut bien dire, mais ça me dérange vraiment qu'elle critique toujours la façon dont j'élève notre fille. Je commence à redouter d'aller à des événements familiaux parce qu'elle a généralement quelque chose de négatif dire."
- 3Dites à votre partenaire que vous en avez besoin pour vous défendre. Il est souvent préférable que votre partenaire gère les problèmes qui surviennent avec sa propre famille. Faites-leur savoir que vous avez besoin de leur soutien.
- Vous pourriez dire: «La prochaine fois que votre mère commencera à me dire comment nous devrions élever Olivia différemment, pouvez-vous intervenir et défendre les décisions parentales que nous avons prises ensemble? Votre soutien signifierait tellement pour moi.
- Évitez de leur reprocher de ne pas vous soutenir dans le passé. Essayez de vous concentrer sur ce dont vous avez besoin pour aller de l'avant.
Les membres de la famille de votre partenaire devront connaître les nouvelles règles que vous et votre partenaire avez décidées. - 4Évitez de parler du caractère de qui que ce soit. Si vous faites des attaques personnelles contre la famille de votre partenaire, votre partenaire peut instinctivement sauter de son côté. Gardez tout strictement factuel lorsque vous présentez votre cas. Faites référence à des événements spécifiques qui se sont produits et évitez de porter des jugements de caractère.
- De même, évitez d'utiliser les instructions «toujours» et «jamais». Ces affirmations sont rarement vraies et conduisent souvent à une dispute.
- N'oubliez pas que votre partenaire aime sa famille et qu'il est naturel qu'il se sente fidèle aux membres de sa famille.
- 5Réfléchissez à des solutions avec votre partenaire. Votre partenaire connaît mieux sa famille et peut avoir de bonnes idées sur la façon de les gérer. Travaillez en équipe pour trouver des idées pour éviter les conflits et blesser les sentiments lors de futures réunions de famille.
- Par exemple, vous et votre partenaire pourriez vous asseoir et évaluer ce qui se passe et comment aborder la situation en fonction des personnalités uniques des membres de leur famille. Peut-être que votre partenaire connaît un moyen de gérer un certain membre de la famille qui pourrait vous aider dans vos interactions. Ils pourraient dire: "Tante Sarah porte un jugement sur toutes les personnes avec qui je sors. Il vaudrait peut-être mieux que nous ignorions tout commentaire d'elle."
- Vous pouvez même essayer de créer un dialogue et de répéter ce que chacun de vous pourrait dire dans certaines situations. Cela peut permettre à votre partenaire d'intervenir plus facilement lorsque vous en avez besoin.
- 6Pratiquez l' écoute active. Même les sujets les plus sensibles peuvent être parcourus plus facilement lorsque vous pratiquez tous les deux l'écoute active. Cela implique d'écouter pour comprendre plutôt que d'écouter pour répondre. Lorsque votre partenaire parle, essayez ce qui suit:
- Établir un contact visuel occasionnel
- Supprimer les distractions comme votre téléphone portable ou la télévision
- Afficher un langage corporel ouvert (par exemple, les bras et les jambes à vos côtés et détendus)
- Poser des questions pour clarification (par exemple "Voulez-vous dire...?")
- Résumant leur point de vue pour vous assurer que vous comprenez (par exemple "On dirait que vous dites...")
- Attendre qu'ils aient terminé leur message avant de répondre
- 7Envisagez d'assister à une consultation de couple Si vous et votre partenaire avez du mal à parvenir à un accord sur la façon de gérer les conflits familiaux, le counseling de couple peut vous aider à mieux vous comprendre. Un bon conseiller peut vous enseigner des stratégies de communication et vous aider à créer des solutions qui fonctionnent pour vous deux.
- Vous pourriez suggérer: "Chérie, je vois que tu as du mal à tenir tête à ta famille. Je pense que ce serait utile si nous voyions un thérapeute qui peut nous aider à trouver comment gérer cette situation. Cela vous semble-t-il bon? "
Méthode 2 sur 3: définir des limites
- 1Séparez votre relation de leur famille. Vous sortez ou êtes marié à votre partenaire, pas à toute sa famille. Ne laissez pas les problèmes avec les membres de la famille de votre partenaire se transformer en difficultés dans votre relation.
- Si vous sentez que le conflit affecte votre relation, prenez un moment pour vous souvenir de toutes les choses que vous appréciez chez votre partenaire et qui n'ont rien à voir avec sa famille. Notez-les et relisez la liste de temps en temps.
- Par exemple, si vous ne voyez la famille de votre partenaire que pendant les vacances et les occasions spéciales, vous risquez de ne pas vous inquiéter autant des tensions parce que vous n'avez pas à vous en occuper si souvent.
Si vous faites des attaques personnelles contre la famille de votre partenaire, votre partenaire peut instinctivement sauter de son côté. - 2Discutez des limites avec votre partenaire. Asseyez-vous avec votre partenaire et établissez ensemble des limites raisonnables. Pensez à ce que vous pouvez faire tous les deux pour minimiser les conflits et maintenir la paix familiale.
- Par exemple, l'une de vos limites pourrait être que les membres de la famille de votre partenaire ne peuvent pas rester la nuit lorsqu'ils viennent vous rendre visite.
- Une autre limite pourrait être de ne pas permettre à la famille de prendre en compte certaines décisions de couple comme avoir des bébés, pratiquer une certaine religion ou décider où vous vivez.
- 3Demandez à votre partenaire de communiquer les limites de votre famille à la famille de votre partenaire. Les membres de la famille de votre partenaire devront connaître les nouvelles règles que vous et votre partenaire avez décidées. Votre partenaire doit communiquer ces limites aux membres de sa famille et vous pouvez tous les deux les appliquer si nécessaire. Soyez gentil et poli, mais ferme. Cependant, si quelqu'un vous insulte à propos des nouvelles limites, alors défendez-vous.
- Assurez-vous également que la famille de votre partenaire connaît le raisonnement derrière vos limites.
- Vous ou votre partenaire pourriez dire quelque chose comme: «Nous sommes vraiment heureux que vous vous souciez de nous, mais nous préférons ne plus discuter de nos finances. Nos décisions en matière d’argent sont personnelles.
- 4Maintenez vos limites. Vous devrez peut-être rappeler à la famille de votre partenaire vos limites de temps en temps. Il faut du temps aux gens pour apprendre de nouveaux comportements lorsqu'ils se sont habitués à agir d'une certaine manière.
- Si vos limites ne sont pas respectées, vous devez les renforcer en disant: "Rappelez-vous, nous avons décidé de ne pas avoir d'enfants, maman / belle-mère. Pouvez-vous s'il vous plaît soutenir notre décision même si vous ne l'aimez pas?"
Méthode 3 sur 3: se défendre
- 1Soyez confiant et assuré. N'oubliez pas que vous êtes aussi un adulte. Traiter avec des membres plus âgés de la famille, comme les parents de votre partenaire, peut vous faire sentir à nouveau comme un enfant, mais cela ne devrait pas. Si vous vous sentez harcelé ou jugé négativement, c'est votre droit de vous défendre.
- Être assertif ne signifie pas forcément être irrespectueux. Vous pouvez vous défendre tout en étant respectueux et gentil.
- Par exemple, vous pouvez dire avec assurance: «Je sais que vous ne comprenez pas ma culture, mais il est important pour moi et Henry de célébrer cette fête. Je respecte vos croyances et j'apprécierais que vous fassiez de même pour moi. "
- 2Parlez avec la famille de votre partenaire. Si vous rencontrez des problèmes avec une personne en particulier, essayez de lui en parler vous-même. Prendre l'initiative de résoudre le problème montrera votre maturité et ils vous respecteront peut-être davantage pour avoir pris la parole.
- Il est préférable de parler des problèmes lorsqu'ils surviennent plutôt que de les laisser sans solution pendant des années. Dites: "Quand tu parles de moi comme ça Josie, j'ai l'impression que je n'ai pas de voix. J'apprécierais vraiment que tu me laisses finir de parler avant de partager ton opinion."
Vous pouvez apprendre à le faire en communiquant mieux avec votre partenaire, en établissant des limites avec la famille de votre partenaire et en apprenant à vous défendre. - 3Évitez les conseils ou commentaires indésirables. Si la famille de votre partenaire vous propose fréquemment des conseils ou des critiques non sollicités, préparez quelques réponses sans engagement pour réorienter la conversation. Pratiquez ces réponses avant de les utiliser. Cela vous aidera à rester calme et détendu sur le moment.
- Si vous parlez à une personne plus âgée, un bon moyen de gérer les conseils non sollicités est de répondre poliment par quelque chose comme «Comme c'est intéressant!». ou "Quelle belle histoire!" Par exemple, si la mère de votre partenaire vous dit que vous devriez nourrir vos enfants différemment, demandez-lui comment elle a nourri ses enfants quand ils grandissaient.
- D'autres bonnes réponses incluent "C'est intéressant, je devrai essayer un jour" et "Merci pour les conseils, mais nous avons décidé de le faire de cette façon."
- 4Pensez à limiter vos contacts avec la famille de votre partenaire. Si vous ne pouvez vraiment pas résoudre vos conflits avec la famille de votre partenaire, le meilleur plan d'action pourrait être de limiter vos contacts avec eux. Sauter les événements familiaux peut être le meilleur moyen de maintenir la paix et d'éviter de tendre votre relation avec votre partenaire. Cependant, si vous ne souhaitez pas ignorer les événements familiaux, vous pouvez également définir une limite de temps pour la durée de votre séjour.
- Limiter les contacts est probablement une bonne idée si la famille de votre partenaire est carrément abusive ou irrespectueuse envers vous. Il est peu probable que les personnes qui agissent ainsi changent de comportement.
Questions et réponses
- Le fils de mon petit ami a une petite amie qui est méchante, méchante et qui me fait mal à chaque occasion. Elle est ivre et manipule des mensonges. Je ne peux pas continuer à m'occuper d'elle. Que devrais-je faire?Parlez d'elle à votre petit ami ou au fils de votre petit ami. S'ils refusent de lui parler, évitez-la à tout prix. Si elle met la main sur vous, vous pourriez avoir besoin de l'aide de la police.
- Je veux sortir d'une relation à cause de sa famille, quel est le moyen le plus simple? Parce que j'ai fini d'essayer et que je commence une nouvelle relation.Dites-lui que c'est fini et que vous passez à autre chose. Vous n'avez pas besoin d'expliquer, et vous ne lui devez certainement rien s'il laisse sa famille vous manquer de respect.
- Mon mari est le 7e sur 10, le mouton noir maltraité émotionnellement. Il a déménagé en Californie et nous nous sommes rencontrés à 21 ans et nous nous sommes mariés. Sa famille n'avait pas un mot gentil à dire à son sujet. Ils se sont retournés contre moi. Aucun soutien, et mon conjoint le permet. Que devrais-je faire?Il ne peut pas contrôler les actions de sa famille. Il a grandi émotionnellement maltraité par le mouton noir douloureux, ce qui signifie que sa famille a choisi de le traiter mal. Il a grandi impuissant contre sa famille et a appris que leur tenir tête est plus néfaste que tout. Cela n'a rien à voir avec vous; il est parfois dangereux de tenir tête à son agresseur. Il ne «permet» rien. Si cela ne tenait qu'à lui, il laisserait sa famille vous et lui seuls. Il ne peut pas dire à sa famille d'arrêter, comme elle le fait depuis des années. Ils ont choisi de le haïr, et maintenant ils vous détestent par association. La meilleure chose à faire est de les éviter complètement.
- Mon être cher depuis dix ans n'est pas disposé à me défendre. Elle a peur de sa maman et la déçoit, alors elle choisit de ne rien dire, me faisant sentir 2,50 cm de haut. Aucun conseil?Parlez directement à votre moitié de ce que vous ressentez, si vous ne l'avez pas fait auparavant, car elle ne sait peut-être pas à quel point sa mère vous réprimande vous affecte. Essayez d'éviter de laisser la conversation devenir conflictuelle ou en colère. Commencez les déclarations par «Je ressens» et centrez la conversation sur la façon dont les choses peuvent changer à l'avenir plutôt que de porter des accusations sur le passé.
- Ma belle-famille nous rend visite trois fois par mois. Je n'ai pas de temps de qualité avec mon partenaire. Comment y faire face? On finit toujours par se battre une fois que mes beaux-parents partent. Ma belle-mère ne ferme jamais la bouche!Prenez le temps de vous asseoir et d'avoir une conversation sérieuse avec votre partenaire. Faites-leur savoir ce que vous ressentez et ce que vous ressentez lorsque vos beaux-parents vous rendent visite et comment vous vous sentez traité. Se disputer ne résout pas le problème, mais avoir une discussion de cœur à cœur le pourrait. Expliquez comment vous pensez que vous ne passez pas assez de temps seuls tous les deux et que les visites de beaux-parents seraient meilleures s'il y en avait moins.
- La famille de mon mari essaie toujours d'élever notre fils de 2 ans, et cela me rend fou! Les jours où j'ai besoin de l'aide de sa famille pour le surveiller, ils m'ont toujours fermé. Que puis-je faire?Ce n'est pas que vous définissiez le plan de la façon dont vos enfants devraient être élevés, et tout le monde est simplement sous votre contrôle lorsqu'il s'agit d'exécuter ce plan. Chacun a ses propres points de vue, idées, expériences et expériences sur la manière d'élever des enfants. Donc, fondamentalement, il s'agit soit de les utiliser pour les aider et de leur permettre de faire leur propre travail, soit de ne pas utiliser leur aide et de tout faire vous-même. Une autre façon de voir les choses est la suivante: ma maison, mes règles. Lorsque l'enfant est chez vous, il suit vos règles; quand il est chez eux, il suit leurs règles.
- Mon partenaire ne me défend jamais devant notre propriétaire quand il dit du mal à mon sujet, tout cela parce qu'il a peur que nous soyons expulsés et cela me fait beaucoup de mal parce que c'est comme si j'étais le méchant.Il y a clairement plus dans cette histoire que ce dont nous sommes au courant. Mais sur la base de ce que vous avez dit, au lieu d'essayer de déterminer qui est à blâmer, vous et votre mari devriez régler les problèmes ensemble; comme l'équipe que vous êtes. Vous devriez également lui faire savoir à quel point cela vous fait mal quand il vous blâme. S'il n'est pas disposé à le faire, alors il est temps pour le conseil matrimonial.
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