Comment avoir un deuxième mariage sain si vous étiez veuve?
Cependant, vous pouvez avoir un deuxième mariage en bonne santé si vous abandonnez les attentes irréalistes, prenez les enfants en considération et autorisez-vous à être heureux.
Se remarier après le décès de son ex-conjoint est souvent une circonstance délicate. En plus de vos sentiments et de ceux de votre nouveau partenaire, vous devrez peut-être également prendre en considération les sentiments d'autres êtres chers. Ces influences extérieures, ainsi que les attentes que vous pourriez avoir envers vous-même et votre nouveau partenaire, peuvent affecter négativement votre nouvelle relation. Cependant, vous pouvez avoir un deuxième mariage en bonne santé si vous abandonnez les attentes irréalistes, prenez les enfants en considération et autorisez-vous à être heureux.
Méthode 1 sur 3: abandonner les attentes irréalistes
- 1Ayez une conversation ouverte avec votre nouveau partenaire. Se remarier ne veut pas dire oublier. Tomber amoureux de quelqu'un après le décès de votre conjoint ne signifie pas que vous avez oublié votre conjoint ou que vous êtes complètement passé à autre chose. Tout ce que cela signifie, c'est que vous êtes tombé amoureux de quelqu'un d'autre. Vous penserez probablement encore à votre ex-conjoint et vous lui manquerez, et c'est tout à fait normal. Assurez-vous simplement que votre nouveau conjoint comprend.
- Parlez à votre conjoint actuel ou futur de vos sentiments. Vous pourriez dire: «Je t'aime beaucoup, mais il y a un morceau de mon cœur qui appartiendra toujours à mon ancien partenaire. Cela n'enlève rien à combien je t'aime, mais je voulais juste que tu saches qu'il y a sont des moments où ils me manquent."
- Faire connaître cela au grand jour avant de vous marier pourrait éviter les disputes et les malentendus. La réaction de votre nouveau partenaire peut également montrer si vous devez l'épouser ou non.
- 2Gardez votre partenaire au courant de votre état émotionnel. Le deuil n'est pas limité dans le temps. Il est fort probable que vous continuerez à faire le deuil de votre premier conjoint même après vous être remarié. Vous pouvez dissiper les tensions et maintenir une plus grande harmonie dans votre nouveau mariage en vous ouvrant régulièrement à votre conjoint sur ce que vous ressentez.
- Vous pourriez dire: «Je me sens coupable. Je sais que je ne devrais pas, mais je le fais. C'est comme si j'étais ici heureux et qu'il était mort. C'est pourquoi je m'éloigne de toi parfois. à travers ces sentiments."
Vous pouvez dire: «Je suis désolé que vous ayez l'impression que je n'honore pas mon défunt conjoint en me remariant. - 3Comprenez que vous n'êtes pas déloyal envers votre défunt conjoint. Il se peut que vous et votre défunt conjoint soyez toujours mariés s'ils n'étaient pas décédés. Cependant, la vie vous a donné cette carte et il est important que vous soyez heureux. Après tout, votre ex-conjoint ne voudrait probablement pas que vous soyez seul pour le reste de votre vie. Épouser quelqu'un d'autre ne déshonore en aucun cas votre défunt conjoint; en fait, vous faites probablement exactement ce qu'ils voudraient que vous fassiez.
- Si votre famille ou vos amis vous donnent du mal à passer à autre chose, expliquez-leur que vous faites ce que vous devez faire pour être heureux. Vous pouvez dire: «Je suis désolé que vous ayez l'impression que je n'honore pas mon défunt conjoint en me remariant. Cependant, il n'y a pas une seule bonne façon de faire son deuil, et je fais de mon mieux pour être heureux à ce stade de ma vie. la vie et le remariage feront cela. J'espère que vous comprendrez et que vous me soutiendrez.
- Faire savoir à votre famille que vous ne tolérerez pas qu'elle vous traite mal à cause de cela peut l'empêcher d'affecter négativement votre futur mariage. Assurez-vous de l'exprimer tôt pour éviter que cela ne devienne un problème.
- 4Tenez compte des sentiments de votre futur conjoint s'il est également veuf. Vous pouvez penser que vous avez quitté votre défunt conjoint, mais votre conjoint actuel ou futur peut avoir guéri un peu différemment de vous. Ils peuvent encore avoir des photos de leur ancien partenaire chez eux ou peuvent en parler plus que vous ne vous sentez à l'aise.
- Ce n'est pas parce que vous ne faites pas ces choses que c'est mal qu'elles le fassent. Si vous n'êtes pas satisfait de la situation, parlez-en avec eux.
- Par exemple, vous pourriez dire: «Je t'aime beaucoup et je sais à quel point ton défunt conjoint comptait pour toi. Je pense que c'est bien que tu gardes sa mémoire, mais la façon dont tu t'y prends me met mal à l'aise. Vous pourrez peut-être trouver un compromis qui vous permettra à tous les deux de vous sentir à l'aise.
- 5Consultez un conseiller professionnel. Pour vous assurer que vous avez complètement traversé le processus de deuil et que vous ne perpétuerez pas la culpabilité ou la confusion résiduelle qui affectera votre prochain mariage, consultez un conseiller en deuil. Il peut être utile de parler à quelqu'un qui est impartial et qui écoutera vos inquiétudes concernant le remariage après la perte d'un conjoint.
- De plus, voir un conseiller ensemble avant votre nouveau mariage peut vous aider, vous et votre nouveau conjoint, à accepter ce nouveau chapitre de la vie et à faire face aux attentes des enfants ou d'autres membres de la famille.
Par exemple, vous pourriez dire: «Je t'aime beaucoup et je sais à quel point ta défunte épouse comptait pour toi.
Méthode 2 sur 3: vous permettre d'être à nouveau heureux
- 1Faites ce qui vous convient. Le dicton populaire "Vous ne pouvez pas plaire à tout le monde" est populaire parce qu'il est vrai. Vos amis et votre famille ne sont peut-être pas prêts à vous marier ou même à sortir ensemble. Cependant, la bonne nouvelle est que vous êtes un adulte capable de prendre vos propres décisions. Vous êtes responsable de votre bonheur et si vous laissez les opinions des autres vous affecter, vous risquez de saboter votre relation.
- Gardez à l'esprit qu'il est courant que les gens se remarient après avoir perdu un conjoint, mais les enfants ne voudront pas remplacer leur parent. Votre expérience et les expériences de vos enfants seront probablement différentes de cette façon.
- 2Allez-y doucement avec vous-même. Vous avez subi une perte majeure et vous entrez maintenant dans un nouveau territoire. Il y a de fortes chances que vous n'ayez pas tout compris et que vous ayez beaucoup de questions concernant ce nouveau mariage. Par exemple, vous pouvez vous demander si vous devriez acheter une nouvelle maison au lieu de vivre dans celle que vous partageiez avec votre défunt conjoint, si vous devriez cesser de porter votre ancienne alliance lorsque vous en achetez une nouvelle, si vous devriez acheter de nouveaux meubles, et bientôt.
- Au lieu d'essayer de répondre aux attentes des autres ou d'essayer de vous remarier après être devenu veuf de la «bonne» manière, faites ce avec quoi vous et votre nouveau conjoint vous sentez à l'aise. Ne soyez pas dur avec vous-même à propos de ce nouveau chapitre de votre vie et votre mariage sera probablement heureux et sain à cause de cela.
- Prenez le temps dont vous avez besoin et évitez de vous précipiter dans ce processus.
- 3Évitez de faire des comparaisons entre conjoints. Vous ne voulez probablement pas que votre nouveau conjoint vous compare à son ancien conjoint, alors essayez de ne pas le comparer à votre défunt partenaire. De plus, évitez également de vous comparer à son conjoint décédé. Cela ne ferait qu'ajouter des attentes irréalistes au mariage et pourrait mettre une pression inutile sur votre relation. Au lieu de cela, soyez simplement vous-même et permettez à votre partenaire d'être lui-même également.
- Si vous pensez que votre nouveau conjoint vous compare à son défunt conjoint, soyez ouvert sur ce que vous ressentez. Par exemple, dites-leur: «J'ai l'impression que vous me comparez à votre défunte épouse et je ne suis pas à l'aise avec ça. Ce n'est pas juste pour moi, vous ou notre relation. Votre conjoint peut même ne pas se rendre compte de ce qu'il fait et peut changer ses habitudes après que vous ayez exprimé votre inquiétude à ce sujet.
Bien que cela puisse être difficile au début, c'est ce que vous devrez faire pour garder votre mariage en bonne santé.
Méthode 3 sur 3: prendre les enfants en considération
- 1Parlez aux plus jeunes de vos intentions. Les jeunes enfants ne comprennent pas pleinement le concept du remariage après la mort de leurs parents. Ils craignent souvent que le nouveau conjoint ne tente de prendre la place de leur défunt parent, voire d'eux. Expliquez-lui que vous aimerez toujours son parent et que vous l'aimerez aussi, quoi qu'il arrive.
- Emmener votre enfant voir un thérapeute s'il est contrarié par votre remariage peut l'aider à se sentir plus à l'aise avec la situation. Le thérapeute peut être en mesure de proposer des mots différents des vôtres qui peuvent aider votre enfant à comprendre qu'eux-mêmes et leurs parents ne sont pas remplacés.
- Gardez à l'esprit que tous les enfants réagiront différemment. Ils peuvent s'habituer immédiatement à votre nouveau conjoint ou ils peuvent avoir besoin de temps pour s'adapter et surmonter leurs sentiments.
- 2Réalisez que les enfants plus âgés peuvent être contre votre nouveau mariage. Vos enfants plus âgés peuvent être plus virulents pour ne pas vouloir que vous vous remariiez. Ils peuvent ne pas aimer le nouveau conjoint, ou ils peuvent aussi penser que vous n'avez pas pleuré leur parent assez longtemps. Cependant, il est important de ne pas laisser leurs opinions vous empêcher d'être heureux. Bien que cela puisse être difficile au début, c'est ce que vous devrez faire pour garder votre mariage en bonne santé.
- Dites à vos enfants plus âgés: «Je comprends que vous ne voulez pas que je me remarie. Cependant, je suis amoureux et cela me rendra heureux. Vous avez droit à votre propre opinion, mais s'il vous plaît, ne manquez pas de respect envers moi, mon conjoint ou notre mariage."
- S'ils continuent à agir négativement envers votre union, vous devrez peut-être vous éloigner d'eux jusqu'à ce qu'ils soient en mesure de passer à autre chose. Cela peut n'être qu'un comportement à court terme et ils peuvent se produire si vous maintenez votre position.
- 3Tenez compte des sentiments des enfants de votre nouveau conjoint. Votre conjoint actuel ou futur peut également avoir des enfants qui pourraient ne pas se sentir à l'aise avec ce mariage. Pour éviter que cela n'affecte le moins possible votre mariage, vous devrez leur parler, ainsi qu'à votre conjoint, de votre relation. Rester respectueux et patient est la meilleure façon d'aider votre relation à grandir.
- Par exemple, vous pouvez dire à votre nouveau conjoint: «Je ne veux pas m'interposer entre vous et vos enfants. Cependant, je sais qu'ils sont contre notre mariage. S'il vous plaît, dites-moi ce que je peux faire pour empêcher que cela ne nuise à notre mariage et pour mettre tout le monde à l'aise."
- Vous devez également dire à votre conjoint que vous vous attendez à ce qu'il vous défende et qu'il ne tolère aucun comportement ou propos irrespectueux de la part de ses enfants.
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Questions et réponses
- Êtes-vous veuve si vous vous remariez?Lorsque vous vous remariez, vous êtes désormais l'épouse d'un nouveau mari, mais aussi une ancienne veuve. Il est préférable de surmonter votre chagrin d'avoir perdu un conjoint avant d'en épouser un deuxième.
- Êtes-vous toujours légalement marié si votre conjoint décède?Non, lorsqu'un conjoint décède, l'aspect juridique du mariage est terminé. Même les vœux de mariage disent "jusqu'à ce que la mort nous sépare".
- Les seconds mariages durent-ils plus longtemps que les premiers mariages?Bien que cela soit individuel, les gens apprennent souvent leurs erreurs lors des premiers mariages et travaillent plus dur pour que les seconds mariages fonctionnent. Les partenaires des seconds mariages ont également une meilleure idée de ce dont ils doivent faire un problème et de ce qu'il faut laisser tomber!
- Les veuves ou les veufs sont-ils plus susceptibles de se remarier?Les personnes qui ont été heureusement mariées sont plus susceptibles de se remarier. De plus, les personnes qui ont parlé avec leur conjoint de l'événement d'un de leurs décès se sentent souvent mieux de savoir ce que leur conjoint pensait de leur éventuel remariage.
- Mon mari est décédé il y a un an et demi des suites d'une longue maladie. Je vois maintenant un de ses amis. Je suis en thérapie de deuil depuis environ neuf mois. Une règle empirique sur le remariage?La règle d'or est: «Si tu veux, tu peux. J'ai personnellement toujours eu cette idée d'un mois pour chaque année de mariage, mais il n'y a vraiment aucune raison à cela, à part peut-être pour au moins imposer une période d'attente minimale après une rupture ou la fin d'une relation précédente. Mais le traitement du deuil peut être terminé avant même que la relation ne soit terminée, permettant aux gens de commencer à sortir ensemble dès qu'elle est terminée. Si votre chagrin est bien placé et que vous sentez que vous aimez cette nouvelle personne, allez-y. Tous les humains sont amoureux ou veulent l'être.
