Comment aider un enfant passif agressif?

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   Garde ton calme. Si vous criez, essayez de les contrôler ou de les fermer, cela ne fera qu'encourager les sentiments refoulés à s'envenimer. Au lieu de cela, essayez de prendre quelques respirations profondes pour vous aider à rester calme.

   • Essayez de vous comporter de la même manière que vous voulez que votre enfant se comporte lorsqu'il est frustré.
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   Faites une pause si vous êtes débordé. Être parent n'est pas facile, surtout lorsque les enfants ne sont pas dans leur meilleur comportement. Plutôt que de perdre votre sang-froid, sortez une minute.

   • «Je suis frustré. Je serai de retour dans une minute.
   • "Je ne peux pas gérer ça pour le moment, alors je vais sortir pour me calmer."
   • «Tu sais quoi? Je vais aller vérifier la boîte aux lettres. Nous continuerons cette conversation après.
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   Essayez de vous parler calmement. Un enfant passif-agressif peut essayer de vous faire perdre votre sang-froid en guise de «punition» pour lui avoir demandé de faire quelque chose ou pour vous faire renoncer à essayer. En montrant que vous ne perdrez pas votre sang-froid, vous encouragez l'enfant à changer de tactique.

   • "Hmm, Maria a fait semblant de ne pas m'entendre quand je lui ai demandé de nourrir les chiens. Je me demande ce qu'elle fera si je lui demande à nouveau."
   • «Je vois Devon bouder sur la banquette arrière. Je me demande à quoi il pense. Peut-être qu'il me le dira.
   • «La vaisselle n'est pas faite. Je me demande si elle n'a pas fait la vaisselle parce qu'elle est fâchée contre moi. Peut-être qu'elle se souviendra qu'elle peut me dire pourquoi elle est en colère.
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   Essayez de demander pourquoi. L'enfant a besoin d'exprimer ses sentiments d'une manière plus saine. Leur demander pourquoi les encourage à commencer à utiliser leurs mots pour décrire ce qui se passe avec eux. S'ils disent «Je ne sais pas», encouragez-les à y réfléchir et à réfléchir. La réponse est là quelque part.

   • «Pourquoi te comportes-tu ainsi?»
   • «Pourquoi es-tu si en colère?»
   • «Pourquoi essayez-vous de me rendre fou?»
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   Établir des conséquences claires pour leur comportement. Si en parler ne résout pas le problème, vous devrez peut-être imposer une conséquence. La pensée d'une petite récompense ou d'une punition peut être une motivation suffisante pour qu'ils bougent.

   • "Vous ne pouvez recevoir des amis que si votre chambre est propre. Si ce n'est pas propre, aucun ami ne peut venir."
   • "Je te donnerai ton téléphone une fois que tu auras fini de ratisser la cour."
   • «Vous pouvez jouer à des jeux vidéo après avoir terminé vos devoirs de mathématiques».
   • «Si vous n'avez pas fini de nettoyer le sous-sol d'ici vendredi, alors vous ne serez pas autorisé à sortir avec des amis. Souhaitez-vous mon aide pour démarrer?
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   Assurez-vous que tout ultimatum n'affecte que votre enfant, et personne d'autre. Si vous pénalisez d'autres personnes pour le comportement de votre enfant (par exemple en disant «personne ne va à la fête tant que votre chambre n'est pas propre»), alors le comportement agressif passif ne peut qu'empirer.

   • "Tous ceux qui ont fini leurs corvées peuvent venir au parc. Amir, on y va dans 15 minutes, donc c'est assez de temps pour arroser les plantes si tu veux venir."
   • «Quiconque s'est baigné peut venir au cinéma. Celui qui ne s'est pas baigné restera. Nous partons dans une demi-heure.
   • "Il fait froid dehors, donc toute personne qui veut faire de la luge devra être chaudement vêtue. Cela signifie des manteaux, des chapeaux, des mitaines, des pantalons de neige, des bottes et des écharpes."
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   Établissez des règles de ménage claires. Savoir ce que l'on attend d'eux peut aider à réduire les comportements passifs-agressifs. Assurez-vous que les règles sont claires, justes et impersonnelles. (Les écrire quelque part que l'enfant peut voir peut aider.)

   • «Tous ceux qui terminent leurs tâches reçoivent leur allocation à la fin de la semaine. Vous pouvez le cocher sur le tableau des tâches. Si quelqu'un ne termine pas ses tâches le samedi après-midi, il ne reçoit pas son allocation cette semaine-là.»
   • "Tu pourras jouer dehors une fois que tu auras fini tes devoirs et que j'aurai signé ton dossier."

Le comportement agressif passif peut être dépassé, surtout si vous êtes proactif pour leur apprendre comment ils peuvent agir à la place.

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   Enseignez explicitement à l'enfant qu'il est normal d'être en colère. Certains enfants peuvent craindre qu'être en colère les rende «méchants» ou «méchants». Apprendre aux enfants à reconnaître leur colère et à l'exprimer de manière constructive aide à prévenir les sentiments refoulés qui peuvent conduire à un comportement agressif passif.
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   Parlez des moyens de gérer la colère. Discutez de la façon dont votre enfant peut gérer ses sentiments. Demandez-leur ce qu'ils pensent être de bonnes choses à faire lorsqu'ils sont en colère. Réfléchissez ensemble à une liste. (Écrivez-le si vous pensez que cela vous aidera.)

   • Dire "Je me sens en colère"
   • Dites "Je suis tellement contrarié, j'ai besoin d'une pause"
   • Sortez et faites de l'exercice
   • Écrire dans un journal
   • Dessinez une image en colère, déchirez-la et jetez-la dans le bac de recyclage
   • Déchirez le papier du bac de recyclage (sans faire de dégâts)
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   Utilisez les médias pour discuter de la colère. Soulignez quand les personnages des livres, des films ou des émissions de télévision sont en colère. Lancez une conversation sur la façon dont le personnage gère la colère. Laissez l'enfant offrir ses idées sur les bonnes façons de gérer la colère.

   • «Je pense que Mme Blueberry se sent en colère parce que son mari n'a pas fait ses corvées. Que pensez-vous que Mme Blueberry devrait faire quand elle est en colère?
   • «Je pense que Roger crie et insulte parce qu'il est en colère. Pensez-vous que c'est une bonne idée? Que pourrait-il faire à la place?
   • «Fido a l'air en colère contre Kitty. Il a creusé un trou dans son jardin parce qu'il était en colère, au lieu de lui dire ce qu'il ressentait. Que pensez-vous que Fido pourrait lui dire à la place?»
   • "Oh, elle lui a dit qu'elle était en colère! Je pense qu'elle a fait du bon travail en lui parlant de ses sentiments. Elle était affirmée et pas méchante du tout."
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   Faites-leur savoir qu'ils sont autorisés à vous dire quand ils n'aiment pas quelque chose. Votre enfant doit savoir qu'il est autorisé à manifester (même si vous vous réservez le droit de fixer les règles). Se plaindre peut être ennuyeux, mais c'est bien mieux qu'un comportement passif-agressif. Faites-leur savoir qu'ils peuvent s'exprimer.

   • «Si je te demande de faire quelque chose et que tu ne veux pas, tu peux me dire que tu ne veux pas. Ensuite, nous pourrons en parler.
   • "Si vous pensez que quelque chose est injuste, dites-le-moi. Vous pouvez me dire ce que vous en pensez et je peux me demander s'il est temps de changer les règles."
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   Faites preuve d'empathie et offrez une explication s'ils se plaignent d'une règle. Si l'enfant dit «je n'aime pas ça» ou «ce n'est pas juste», cela signifie qu'il communique avec assurance et vous devez l'encourager en reconnaissant ses sentiments. Ils ne peuvent pas toujours obtenir ce qu'ils veulent, mais vous pouvez faire preuve d'empathie et offrir une explication.

   • "Je comprends que vous vous amusez tellement à jouer et que vous ne voulez pas vous arrêter pour vous préparer à aller au lit. Ce n'est pas toujours facile d'arrêter quelque chose d'amusant. Il est important d'aller au lit à l'heure car ainsi vous pouvez vous sentir en bonne santé et plein d'énergie pour que tu puisses t'amuser demain aussi."
   • "Je sais que ce n'est pas amusant de se faire vacciner chez le médecin. Parfois, ça fait mal, et je sais que ça peut être effrayant pour toi. Je t'emmène te faire vacciner parce qu'ils te protègent des maladies qui pourraient faire encore plus mal que les aiguilles. C'est dur, et vous êtes autorisé à ne pas l'aimer. Je serai là pour vous. "
   • "Je sais que vous n'aimez pas votre ceinture de sécurité. C'est amusant de pouvoir se déplacer comme vous le souhaitez. Nous portons des ceintures de sécurité pour nous protéger en cas d'accident. Si vous portez votre ceinture de sécurité, je peux me détendre et ne pas m'inquiéter pour vous, et je peux me concentrer sur le fait d'être un bon pilote à la place."
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   Soyez prêt à réévaluer si un enfant dit que quelque chose n'est pas juste. Parfois, lorsqu'un enfant dit «ce n'est pas juste», il peut avoir raison. Prenez le temps d'écouter et de considérer leur point de vue. Essayez de leur demander ce qu'ils pensent être plus juste.

   • «Hmm, je vois votre point de vue. Ratisser le jardin est beaucoup de travail. Et si vous et moi le faisions ensemble pour que nous puissions finir plus rapidement? Pensez-vous que ce serait juste?»
   • "Oui, tu as raison. Ce n'est pas juste de donner la priorité à ton frère juste parce qu'il est l'aîné. Peut-être qu'à l'avenir, vous pourrez tous les deux passer en premier."
   • «Hmm. À votre avis, qu'est-ce qui serait plus juste?»
   • "Eh bien, me faire faire toutes les corvées ne serait pas juste pour moi. Que penses-tu qui serait juste pour nous deux?"
   • «Je ne suis pas sûr de ça. J'ai besoin d'y réfléchir. Merci de m'avoir dit ce que tu ressens.
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   Encouragez-les à vous dire s'ils ont des difficultés avec une tâche. Parfois, les enfants évitent les demandes parce qu'ils se sentent dépassés ou ne savent pas par où commencer. Dans ce cas, ils pourraient avoir besoin de votre aide pour commencer ou pour comprendre comment diviser les tâches en morceaux. Voici quelques exemples de choses que vous pourriez dire:

   • "Tu as du mal à nettoyer ta chambre? Voudrais-tu que je le fasse avec toi?"
   • "Si vous vous sentez dépassé par vos devoirs d'espagnol, vous pouvez me demander de m'asseoir avec vous pendant que vous travaillez. J'ai quelques e-mails auxquels je dois répondre et nous pourrions tous les deux travailler côte à côte."
   • "Oui, je suis d'accord, ça fait beaucoup de problèmes de maths. Si tu fais dix problèmes aujourd'hui et dix demain, tu pourrais le faire. Et si tu en faisais cinq le matin et cinq l'après-midi?"
   • «Merci de m'avoir dit que vous ne savez pas par où commencer avec votre essai. Parlons-en. De quoi êtes-vous censé écrire?»
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   Être un modèle. Laissez l'enfant voir comment vous agissez lorsque vous vous sentez en colère. Laissez-les vous regarder gérer la frustration, gérer un désaccord avec un conjoint ou un autre adulte, ou faire face à des choses qui vous poussent sur le bouton. Si l'enfant vous voit vous comporter de manière constructive, il apprendra également à se comporter de manière constructive.