Comment savoir si vous êtes codépendant?
Une personne codépendante est une personne qui est émotionnellement dépendante d'une autre personne et qui néglige souvent ses propres besoins pour elle. Cela peut arriver dans les relations amoureuses, les amitiés et les familles. Si vous êtes codépendant, vous pouvez éviter ou cacher vos émotions dans le but de garder l'autre personne heureuse. Votre relation se sentira déséquilibrée et vous donnerez toujours plus que ce que vous aurez en retour. Vous pourriez parfois avoir l'impression d'être le gardien de l'autre personne et vous pourriez avoir du mal à dire non ou à défendre votre propre point de vue. L'autre essaiera souvent de contrôler votre comportement et vos opinions. Pour plus de conseils de notre co-auteur, y compris comment se libérer de la codépendance, lisez la suite.
Une personne codépendante est une personne qui développe des modèles dans ses relations où l'individu codépendant a une relation unilatérale avec une autre personne.
Une personne codépendante est une personne qui développe des modèles dans ses relations où l'individu codépendant a une relation unilatérale avec une autre personne. Dans ces relations, l'individu codépendant ignore les besoins personnels et supprime les émotions en faveur de l'autre personne dans la relation. Si vous craignez d'être codépendant, il existe des moyens de vous aider à déterminer si vous l'êtes.
Méthode 1 sur 3: reconnaître la codépendance
- 1Remarquez si vous êtes codépendant. La codépendance, également connue sous le nom de dépendance relationnelle, est une condition émotionnelle et comportementale qui peut affecter de nombreuses personnes différentes. Si vous êtes une personne codépendante, vous pouvez éviter les émotions personnelles inconfortables ou fortes en vous concentrant sur les besoins d'une autre personne.
- Dans les relations codépendantes, vous pouvez vous concentrer uniquement sur le bien-être et les besoins de l'autre personne dans votre relation et vous ignorer complètement, souvent à votre propre détriment.
- 2Voyez si vous présentez des comportements codépendants. Il existe un certain ensemble de comportements que vous présenterez si vous êtes codépendant. Vous pouvez remarquer quelques-uns ou tous ces éléments à un moment ou à un autre tout au long de votre vie. Ces comportements comprennent:
- Une tendance à éviter les conflits ou les émotions inconfortables, ou à masquer vos émotions avec des expressions passives agressives de colère ou d'humour
- Assumer la responsabilité des actions d'autrui ou surcompensation pour les actions d'un partenaire
- Idées fausses selon lesquelles aimer signifie sauver une autre personne, ce qui conduit à des pensées constantes sur les besoins de l'autre personne
- Donner plus que votre part dans la relation
- Tendance à s'accrocher à une relation quoi qu'il arrive en raison de vos sentiments personnels de loyauté envers votre partenaire, même si la relation est nuisible, généralement pour éviter les sentiments d'abandon
- Difficulté à dire non ou à se sentir coupable de s'affirmer
- Préoccupation extrême des opinions des autres ou valorisation de leurs opinions par rapport aux vôtres
- Difficulté à communiquer, à identifier vos propres besoins ou à prendre des décisions
- Ressentir le manque de reconnaissance de vos efforts personnels et de votre sacrifice, ce qui conduit souvent à un sentiment de culpabilité
- 3Posez-vous des questions qui reflètent des comportements codépendants. Si vous n'êtes pas sûr d'être codépendant en fonction de vos tendances ou de vos comportements, vous pouvez vous poser quelques questions qui peuvent vous aider à le révéler. Ces questions comprennent:
- La personne avec qui vous vivez vous a-t-elle déjà frappé ou maltraité de quelque manière que ce soit?
- Avez-vous du mal à refuser les gens lorsqu'ils demandent de l'aide?
- Vous êtes dépassé par tout ce que vous avez à faire, mais ne prenez jamais le temps de demander de l'aide?
- Avez-vous déjà douté de vos propres désirs ou besoins? Ou ne pas croire en qui tu veux devenir?
- Faites-vous tout votre possible pour éviter une dispute?
- Vous inquiétez-vous constamment de la façon dont les autres pensent de vous?
- Pensez-vous que les opinions des autres sont plus importantes que les vôtres?
- La personne avec qui vous vivez a-t-elle un problème d'alcool ou de drogue?
- Trouvez-vous difficile de vous adapter aux changements dans n'importe quel environnement?
- Êtes-vous jaloux ou vous sentez-vous rejeté lorsque votre partenaire passe du temps avec des amis / d'autres personnes?
- Avez-vous du mal à accepter les compliments ou les cadeaux des autres?
Une personne codépendante est une personne qui est émotionnellement dépendante d'une autre personne et qui néglige souvent ses propres besoins pour elle. - 4Déterminez si vous avez des sentiments causés par la codépendance. Si vous êtes ou avez été dans une relation codépendante depuis longtemps, votre schéma continu d'émotions refoulées, votre fixation sur les besoins de l'autre et le déni continu de vos besoins personnels peuvent avoir des effets durables. Cela mène à:
- Sentiments de vide
- Faible estime de soi
- Confusion au sujet de vos besoins, objectifs et sentiments personnels
- 5Sachez si vous êtes dans une relation que la codépendance peut affecter. Traditionnellement, la codépendance était limitée aux relations amoureuses. Cependant, malgré cette idée fausse commune, vous pouvez souffrir de codépendance dans tout type de relation.
- Cela inclut les relations familiales et platoniques en plus des relations romantiques.
- Puisqu'il est transmis par les familles, il peut y avoir un cas où votre unité familiale entière existe ou a existé dans un état codépendant, où tous les besoins de l'unité familiale sont mis de côté pour le bien-être d'un membre de la famille.
- 6Déterminez si votre partenaire correspond à l'autre rôle dans une relation codépendante. Il existe deux catégories de personnes dans une relation codépendante. Votre rôle en tant que personne codépendante est connu comme le gardien, tandis que l'autre personne dans la relation, qui serait votre partenaire ou un être cher, est connue comme le preneur.
- Les preneurs ont généralement un besoin excessif de contrôler l'attention, l'amour, les relations sexuelles et l'approbation qu'ils obtiennent et donnent. Ils obtiendront souvent ces choses à travers des expressions de violence, de blâme, de colère, d'irritation, de critique, de besoin, de droiture, de conversation incessante, d'attouchements invasifs ou de drame émotionnel.
- Les personnes preneurs expriment souvent ces comportements en dehors de la relation codépendante, ce qui affectera leurs enfants, leurs relations de travail et leurs relations familiales.
- 7Reconnaissez si votre enfant est également codépendant. La codépendance peut commencer pendant l'enfance, vous devrez peut-être rechercher des comportements codépendants chez vos enfants. Cela est particulièrement vrai si vous constatez que vous êtes vous-même codépendant. Les enfants présentent souvent des comportements similaires à ceux des adultes, mais ils peuvent être plus subtils parce qu'ils apprennent encore les comportements. Les symptômes courants des enfants codépendants comprennent:
- Incapacité à prendre des décisions
- Inquiétude extrême, stress et / ou anxiété
- Faible estime de soi
- Besoin extrême de rendre les autres heureux
- Peur d'être seul
- Être souvent en colère
- Ne pas s'affirmer dans la communication avec les autres
Méthode 2 sur 3: reconnaître les facteurs de risque
- 1Déterminez si votre famille a des antécédents de codépendance. Les comportements codépendants sont souvent transmis par les familles. Cela signifie que quelque part dans votre passé, vous avez été témoin ou partie d'une relation codépendante. À travers ces situations, on vous a appris qu'il était mal d'exprimer des besoins, des désirs ou des émotions.
- Vous avez peut-être passé une partie de votre enfance à être appelé à répondre aux besoins des autres, ce qui vous a appris en tant qu'enfant à supprimer les besoins émotionnels et physiques personnels à mesure que vous vous développiez en faveur d'un membre de la famille.
- Lorsque vous avez quitté cet environnement familial, vous avez peut-être continué ce modèle dans vos propres relations amoureuses et autres, qui peuvent ensuite être transmises à vos enfants.
Si vous êtes une personne codépendante, vous pouvez éviter les émotions personnelles inconfortables ou fortes en vous concentrant sur les besoins d'une autre personne. - 2Considérez si vous avez des antécédents d'abus. Une autre situation courante qui conduit à la codépendance est une histoire d'abus. Dans ces situations, si vous avez été maltraité, vous pouvez devenir codépendant pour faire face au traumatisme de la situation. Vous pouvez supprimer les émotions et les besoins dans ces situations abusives au profit de vous concentrer sur les besoins des autres.
- Cet abus peut s'être produit pendant votre enfance et se poursuivre sans intervention de votre famille. Cela peut également se produire dans les relations familiales codépendantes.
- Cela peut être un abus émotionnel, physique ou sexuel.
- 3Reconnaissez les situations courantes qui provoquent des relations codépendantes. Bien que des problèmes de codépendance puissent survenir dans tout type de relation ou avec n'importe quelle personne, il existe certains types de personnes qui encouragent les relations codépendantes. Des relations codépendantes se développent souvent entre vous et une personne qui a besoin de soins ou de soins. Ces types de personnes comprennent:
- Ceux qui souffrent de dépendance
- Les personnes atteintes de troubles de santé mentale
- Les personnes atteintes de maladies chroniques
- 4Cherchez le divorce dans votre passé. Une autre expérience passée qui peut conduire à la codépendance est le divorce. Dans les situations de divorce, une opportunité peut se présenter lorsqu'un enfant aîné doit assumer un rôle parental pour prendre le relais du parent absent. Dans ces cas, la parentalité de l'enfant peut produire des comportements de codépendance.
- Vous pouvez également ne pas vouloir discuter de ces difficultés avec le parent restant pour ne pas les déranger. Cela conduit à la répression des émotions et peut conduire à la codépendance.
Méthode 3 sur 3: traiter la codépendance
- 1Découvrez la racine de votre codépendance. Si vous constatez que vous êtes codépendant, vous devriez consulter un professionnel de la santé mentale pour vous aider à déterminer l'origine de votre état. Étant donné que la codépendance est souvent liée à un dysfonctionnement de l'enfance, vous travaillerez avec un thérapeute, un psychiatre, un psychologue ou un autre professionnel de la santé mentale pour fouiller dans votre passé et en déterminer la cause. À partir de là, le professionnel de la santé mentale vous aidera à résoudre ces problèmes afin de guérir votre état. Les formes de traitement les plus courantes sont:
- Éducation sur la maladie et comment elle vous affecte et vos relations
- Thérapie de groupe expérientielle, qui utilise des mouvements, des actions et des activités pour travailler sur votre condition avec des activités de thérapie telles que la thérapie équine, la musicothérapie et la thérapie par les arts expressifs
- Thérapie de conversation individuelle et de groupe, qui se concentre sur la discussion et la discussion à travers vos problèmes et vos expériences
- 2Apprenez à vous concentrer sur vous-même. Les personnes codépendantes oublient souvent qui elles sont et ce que sont leurs propres désirs, besoins et désirs. Lorsque vous recherchez un traitement pour la codépendance, travaillez avec votre professionnel de la santé mentale pour vous aider à réapprendre qui vous êtes et ce que vous attendez de la vie.
- Puisque les personnes codépendantes passent leur vie à penser aux autres, vous ne comprenez peut-être pas comment déterminer vos propres besoins, désirs, objectifs et désirs. Le professionnel de la santé mentale peut vous aider à découvrir ces choses.
- Vous pouvez également apprendre à appliquer des techniques de soins personnels afin de vous concentrer sur votre propre bien-être. Il s'agit notamment de réduire votre stress, de dormir suffisamment et de bien manger.
Dans ces relations, l'individu codépendant ignore les besoins personnels et supprime les émotions en faveur de l'autre personne dans la relation. - 3Créez des limites personnelles. En plus de trouver la cause et d'en apprendre sur vous-même, vous devez rompre avec votre tendance actuelle à des comportements et des schémas relationnels destructeurs. Cela peut être fait en établissant des limites saines et flexibles dans vos relations. C'est souvent très difficile pour une personne codépendante d'accomplir au début, alors travaillez avec votre professionnel de la santé mentale pour en savoir plus sur les limites et comment les intégrer dans votre vie. Cela peut être fait en apprenant à:
- Détachez-vous avec amour des autres
- Libérez votre contrôle des besoins et du bien-être des autres
- Reconnaissez vos critiques internes et votre besoin personnel de perfection
- Acceptez-vous et acceptez toute émotion inconfortable
- Affirmez-vous sur vos besoins et vos valeurs personnels
- 4Rejoignez un groupe de soutien. Si vous voulez plus d'aide ou voulez parler à d'autres personnes qui vivent la même chose, pensez à rejoindre un groupe de soutien. Certaines organisations sont orientées vers la codépendance, comme les codépendants anonymes et Al-Anon.
- Vous pouvez rechercher des réunions de groupe sur le site Web anonyme des codépendants.
- Les réunions pour Al-Anon, une organisation spécifiquement destinée aux personnes codépendantes qui ont eu affaire à des relations familiales alcooliques, peuvent être trouvées sur leur site Web.
Lisez aussi: Comment éviter d'être bavard?
Questions et réponses
- À quoi ressemble une personne non codépendante?Quelqu'un qui ne dépend pas des réactions d'une autre personne pour valider son point de vue, et qui n'a aucun problème à devenir l'égal ou même parfois subordonné dans les relations. Cela peut signifier qu'il peut demander directement une faveur plutôt que de manipuler une autre personne pour faire sa volonté, ou peut même s'engager confortablement dans le rôle d '"étudiant", plutôt que de s'accrocher à une perception d'eux-mêmes comme "supérieure" dans un roman. interaction sociale.
- Quel type de traitement psychiatrique fonctionne?Cela diffère d'une personne à l'autre pour tous les problèmes psychiatriques. Une réponse qui devrait convenir à la plupart des lecteurs est le traitement continu. Semblable à une dépendance, on n'est jamais guéri, mais on peut rester en convalescence.
- Peut-il y avoir des partenariats entre deux codépendants?Il est peu probable que ces personnalités s'attirent ou se recherchent, mais ce n'est pas impossible, donc oui.
- Est-il possible de cesser d'être codépendant avec une thérapie et une relation saine?Oui! La codépendance est quelque chose que vous pouvez surmonter avec la thérapie par la parole et le traitement psychiatrique.
- Pourquoi ma fille passerait-elle autant de temps avec d'autres qui ne font que lui donner du chagrin, tout en passant si peu de temps avec sa mère?Cela ressemble à une question à laquelle votre fille doit répondre. Peut-être que vous lui faites se sentir coupable ou mal dans sa peau. Essayez de lui tendre la main avec amour et gentillesse.
- Comment changer la situation avec un codépendant?Essayez de chercher de l'aide si vous ne pouvez pas parler à votre codépendant. Sinon, vous pouvez essayer d'être honnête et leur en parler. Tout le monde n'est pas pareil, donc tout le monde ne réagira pas de la même manière.
- Quels sont les bons livres à lire sur la codépendance?Quelques bons livres sont, Facing Codependence de Pia Mellody et The New Codependency de Melody Beattie. Ils expliquent en détail pourquoi cela se produit, comment cela se produit, pourquoi cela apparaît et comment travailler avec.
- Je pense que je suis une personne codépendante. Comment quitter mon partenaire violent?Contactez un centre de soutien à la transition familiale ou un refuge pour femmes pour obtenir de l'aide. Jusqu'à ce que vous puissiez obtenir de l'aide et sortir, arrangez-vous pour avoir un «mot de code» avec un ami afin que si vous l'appelez et dites le mot, il vous appellera, sachez que vous êtes en difficulté et appelez la police.
Les commentaires (26)
- Les comportements d'un codépendant se sont démarqués. Cela m'a aidé à voir si j'avais les signes d'un codépendant.
- Reconnaître comment la codépendance nous affecte et ce qu'il faut faire pour guérir a été utile.
- Cela donne une vision claire de la codépendance. Je me suis reconnu comme contributeur à la codépendance, et cela me donne une excellente direction sur la façon de traiter la codépendance.
- C'était vraiment un article très instructif et bien écrit. Je pense que cela a répondu à toutes mes questions concernant la codépendance. Merci sincèrement.
- Excellent et très analytique.
- Être capable de connaître les signes de codépendance et ce qui doit changer aide.
- J'ai appris les critères des relations codépendantes.
- J'ai 53 ans, je sais que j'ai des problèmes car je m'occupe toujours des besoins des autres et non des miens. Je me sens coupable si quelqu'un me fait un cadeau ou fait quelque chose pour moi. J'ai été abusé physiquement, mentalement et sexuellement pendant mon enfance, vous appelez à peu près un abus qui m'est arrivé. J'aime faire pour les autres, mais c'est un moment de ma vie où je me rends compte que je ne suis pas heureux. Pourquoi suis-je si préoccupé par le bonheur de chacun autre que le mien, mais je veux être heureux. Maintenant, je peux continuer à travailler sur moi en sachant cela.
- Merci. Les photos ont bien sûr attiré mon attention immédiatement, et l'explication courte mais détaillée et numérotée a répondu à de nombreuses questions reconnaissant comment j'ai contribué à ce problème en tant que parent et que je partagerai avec mon fils.
- Bon travail!
- J'ai appris de l'article qu'il pourrait être très difficile d'amener mon ex-femme à reconnaître l'importance des actions de son petit ami.
- Étonnante! Beaucoup d'informations et très pratique. Merci!
- Simplement écrit et facile à comprendre.
- J'ai été maltraité quand j'étais enfant! C'était donc une lecture utile!
- Cela m'aide à être plus conscient de ce que je fais, et c'est le premier article qui a expliqué la catégorie du preneur, dans une relation codépendante.
- OMG, vous me décrivez à un T. Soixante-dix ans et maintenant je me connais. Le temps qu'il me reste, je dois le mettre à profit.
- Dans ma pratique en tant que LMFT, je recherche des informations faciles pour travailler avec les clients. Votre article est concret et facile à comprendre pour eux. Merci.
- L'article était très compréhensif sur la codépendance. J'en ai appris plus en lisant cet article.
- C'est une leçon douloureuse de me voir comme les autres doivent me voir. Cela met en lumière les raisons pour lesquelles je ne peux jamais entrer en relation; les sains courent quand ils sentent cette codépendance essayant de les prendre en charge. Les preneurs acceptent, mais je ne me sens pas satisfait et malheureux.
- Je n'ai pas reconnu que j'étais codépendant. Je viens de commencer la thérapie cette semaine. Ma leçon jusqu'au prochain rendez-vous est codépendante. Merci!
- Les questions et exemples de différents types de comportement des 2 personnes impliquées dans une relation codépendante sont très utiles. Merci beaucoup. Dieu vous protège.
- Cet article m'a aidé à réaliser certaines choses. Je suis codépendant et ma codépendance a commencé avec ma mère. De plus, mon petit ami m'aide dans ma codépendance, peut-être exprès.
- M'a aidé à reconnaître ce qu'est la codépendance.
- Ce texte m'a aidé à m'identifier comme codépendant. Ce qui est drôle, c'est que j'ai toujours vu ma mère comme quelqu'un de codépendant, mais c'est la première fois que je me vois clairement suivre le même schéma grâce au point 7 - reconnaître la codépendance.
- Je savais que mon mari était narcissique, mais j'apprends que je suis codépendant. Je ne respecte pas nécessairement toutes ces règles, tout comme je n'ai pas de problème à enseigner à mon mari ce qui ne va pas, mais j'active beaucoup et j'en apprends plus sur moi-même.
- J'ai appris ce qu'est la codépendance après 6 ans de mariage et que je l'ai.
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