Comment faire fonctionner la garde partagée?

Gardez à l'esprit que les régimes de garde partagée fonctionnent mieux lorsque les deux parents se sont entendus sur les décisions de garde avant la séparation.

La garde partagée est un arrangement juridique dans lequel deux parents partagent un rôle à peu près égal en s'occupant d'un enfant. En règle générale, le temps passé avec l'enfant est partagé plus ou moins également, et les décisions concernant la parentalité sont prises par les deux parents ensemble, presque comme s'ils n'étaient pas séparés. Partager la garde d'un enfant après la fin d'une relation ou d'un mariage peut être frustrant et émouvant. Lorsque vous créez un plan de garde, que vous traitez avec votre ex et que vous vous occupez de vos enfants, mettez vos propres besoins au second plan. Concentrez-vous sur l'intérêt supérieur de l'enfant avant le vôtre pour que la garde partagée fonctionne.

Méthode 1 sur 3: créer un plan de garde

1
Mettez l'enfant en premier. Dans une entente de garde partagée, un plan juridique est créé pour déterminer les droits et les responsabilités des parents. Lors de la création du plan, notez toutes les activités de l'enfant. Ensuite, déterminez quel parent est le mieux préparé à suivre la routine. Plus précisément, concentrez-vous sur ce qui fonctionnerait le mieux pour:
- L'âge, le tempérament et les besoins émotionnels de vos enfants.
- La carrière et les engagements sociaux de chaque parent, tels que les horaires de travail et les engagements sociaux.
- Les activités scolaires et parascolaires auxquelles participent vos enfants. Par exemple, qui trouvera le plus facile d'amener les enfants à s'entraîner au football ou à suivre des cours de piano?
- Les modalités de garde d'enfants et la distance entre les maisons des parents.
2
Envisagez une aide professionnelle. Lors de la création de ce plan, il peut être utile de faire appel à un tiers pour faciliter la discussion. Pensez à engager un médiateur ou des avocats pour faciliter ce processus.
- Lors d'un divorce, les deux parents peuvent être trop émotifs pour élaborer un plan comme celui-ci par eux-mêmes.
- Dans certains cas, le tribunal peut offrir des services de médiation à cette fin.
- Les conseillers et les thérapeutes peuvent également aider, surtout s'ils connaissent déjà la famille.
3
Décidez comment partager le temps. Après avoir réfléchi aux besoins de vos enfants, l'étape suivante consiste généralement à déterminer comment répartir le temps de garde. En d'autres termes, vous devez décider qui aura les enfants quand. Il existe un certain nombre d'arrangements possibles.
- Un choix courant est le «plan 2-2-3». Dans cet arrangement, les enfants passent le lundi et le mardi avec maman, le mercredi et le jeudi avec papa, du vendredi au dimanche avec maman. Ensuite, l'horaire change: lundi et mardi avec papa, et ainsi de suite.
- Un autre arrangement est un simple plan du lundi au jeudi / vendredi au dimanche, dans lequel la semaine est simplement divisée en deux morceaux. Ce n'est pas une division complètement égale, mais fonctionne bien pour les enfants d'âge scolaire, qui partent tous les jours à l'école depuis la même maison.
- Certaines personnes trouvent que des périodes plus longues avec chaque parent aident à créer un meilleur sentiment de stabilité pour les enfants et choisissent d'alterner des semaines complètes, des mois ou même des années.
- Un plan de garde devrait également tenir compte de l'âge des enfants et des horaires scolaires.
4
Décidez comment répartir les autres responsabilités. La garde partagée ne consiste pas seulement à programmer les endroits où les enfants passent leurs jours et leurs nuits. D'autres accords devraient être conclus sur les principales responsabilités parentales.
- Si un enfant a besoin de consulter le médecin, par exemple, la responsabilité incombe-t-elle simplement au parent avec lequel il séjourne à ce moment-là? Ou les deux parents sont-ils toujours impliqués? Qu'en est-il des conférences parents-enseignants?
- Qui a le dernier mot sur les décisions importantes dans la vie d'un enfant, comme quand un enfant peut commencer à sortir avec quelqu'un, ou comment gérer les grandes questions disciplinaires? Ces responsabilités sont-elles déléguées ou seront-elles discutées par les deux parents?
- En fin de compte, être capable de prendre des décisions importantes comme celle-ci en équipe est ce qui fera fonctionner la garde partagée. Si vous pensez que vous ne serez pas en mesure d'avoir ces types de conversations à l'avenir, jusqu'à ce que les enfants soient grands, la garde partagée n'est peut-être pas le bon arrangement pour vos enfants.
- Gardez à l'esprit que les régimes de garde partagée fonctionnent mieux lorsque les deux parents se sont entendus sur les décisions de garde avant la séparation.
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Demandez à un juge d'approuver l'accord. Un accord de garde partagée doit être formellement approuvé par un juge pour être légal. Dans la plupart des cas, si les deux parents acceptent les termes de l'accord, un juge l'approuvera.
- Dans les cas où les parents ne peuvent s'entendre, un juge peut offrir son avis ou intervenir d'une autre manière dans la création d'un plan de garde.
- Si l'un des parents croit que l'autre ne respecte pas l'entente, il peut demander au juge d'intervenir pour l'obliger à le faire ou pour modifier l'entente.

Concentrez-vous sur l'intérêt supérieur de l'enfant avant le vôtre pour que la garde partagée fonctionne.

Méthode 2 sur 3: prendre soin de votre enfant

1
Être cohérent. Pour que la garde partagée soit efficace, il doit y avoir une certaine cohérence entre les parents en ce qui concerne les règles et la discipline. Tout ce que vous et l'autre parent avez accepté, respectez-le.
- Les enfants ont besoin de cohérence et de routine dans leur vie. Les enfants en situation de garde partagée en ont déjà moins que de nombreux enfants élevés dans un seul ménage, du fait qu'ils déménagent de maison en maison. Dans la mesure du possible, créez une cohérence entre les ménages.
- Par exemple, si vous avez convenu d'une heure du coucher à 22 h pour votre enfant, ne le poussez pas à 10 h 30 pour essayer d'être le parent «cool». Votre enfant peut apprécier cela sur le moment, mais ce n'est pas bon pour son bien-être mental à long terme.
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Parlez respectueusement de l'autre parent. Lorsque l'autre parent se présente, comme cela se produira inévitablement, parlez de lui avec respect. Ne parlez jamais mal de l'autre parent devant l'enfant, peu importe à quel point vous êtes en colère ou bouleversé.
- N'oubliez pas que votre enfant aime toujours votre ex et que votre ex aime l'enfant. Ce n'est pas parce qu'il ou elle a été un mauvais mari ou une mauvaise femme que votre ex est aussi un mauvais parent. Ne rabaissez pas et n'abaissez pas l'autre parent devant l'enfant.
- Gardez à l'esprit que, surtout dans les premiers jours de la séparation, votre enfant peut nourrir de la colère envers vous et l'autre parent. Le fait de dénigrer votre ex devant votre enfant peut aggraver cette situation.
- Par exemple, si votre enfant demande "Pourquoi n'aimes-tu plus papa?" vous pourriez répondre par quelque chose comme "Eh bien, votre père et moi sommes en désaccord sur ce qui est le plus important dans la vie, et cela nous empêche de nous aimer. Cependant, nous vous aimons beaucoup." Ne dites pas: "Ton père est un con et il ne comprend pas ce qui est important dans la vie."
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Gardez les lignes de communication ouvertes. Lorsque votre enfant reste avec vous, il ou elle peut parfois souhaiter parler à l'autre parent. Cela peut arriver même s'il ne reste que peu de temps avec vous. Vous devriez presque toujours autoriser cela.
- Vos enfants doivent être autorisés à appeler, envoyer des SMS ou envoyer un e-mail à l'autre parent à toute heure raisonnable. Les enfants éprouvent souvent de l'anxiété à être séparés d'un parent bien-aimé. Être autorisé à contacter l'autre parent à tout moment peut aider à atténuer cette anxiété.
- Si cela se produit, essayez de ne pas le prendre personnellement. Ce n'est pas parce que vos enfants veulent parler à leur autre parent qu'ils ne vous aiment pas ou qu'ils ne veulent pas non plus être avec vous.
- Pendant les vacances, si vos enfants restent avec vous, ils doivent être encouragés à appeler l'autre parent. Par exemple, vous pourriez dire "Hé les enfants, je suis sûr que votre mère aimerait vraiment avoir de vos nouvelles, car c'est le jour de Noël. Appelons-la."
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Déposez vos enfants chez votre ex plutôt que d'attendre qu'ils soient récupérés à votre domicile. Quand il est temps pour vos enfants d'aller voir l'autre parent, déposez-les toujours au lieu d'attendre que votre ex vienne les chercher. Encouragez votre ex à faire de même lorsque les enfants viennent vous rendre visite.
- Le fait de déposer les enfants, plutôt que d'attendre un ramassage, permet d'éviter la sensation que les enfants soient «emmenés» par l'un ou l'autre des parents.
- Cela peut faciliter la transition entre les ménages tant pour les enfants que pour le parent qu'ils quittent pendant un certain temps.
- Cela réduit également le risque d'interrompre un moment privilégié entre vos enfants et votre ex.
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Écoutez votre enfant. Assurez-vous que, quel que soit l'âge de votre enfant, il ou elle puisse exprimer ses sentiments et avoir son mot à dire sur les modalités de garde. Cela aidera l'enfant à se sentir plus en sécurité et aimé, quelle que soit la maison où il se trouve.
- Pour les jeunes enfants, donnez-leur un certain contrôle sur de petites choses, comme les jouets qu'ils veulent emporter lorsqu'ils changent de foyer. Par exemple, vous pourriez dire: "Il est temps d'aller voir votre père! Y a-t-il quelque chose que vous voulez emporter avec vous ce week-end?"
- Pour les adolescents, vous pourriez leur donner l'occasion de faire des suggestions sur la maison dans laquelle ils préféreraient être certains jours de la semaine. En fonction de leur calendrier d'activités et d'événements sociaux, ils sauront peut-être mieux que vous quelle est la maison la plus pratique pour eux pour vivre une nuit donnée. Par exemple, vous pourriez dire: "Il semble que votre calendrier social est assez chargé ces jours-ci. Est-ce que le calendrier que nous avons a un sens ces jours-ci, ou y a-t-il de toute façon votre père et moi pourrions-nous vous faciliter la tâche?"
- En fin de compte, vous et l'autre parent avez le contrôle et avez le dernier mot sur ces questions, mais donner à l'enfant la possibilité d'être entendu rendra cette situation plus agréable pour lui.
6
Réévaluer et modifier le plan de garde si nécessaire. À mesure que vos enfants grandiront, la vie changera, tant pour eux que pour vous. Soyez prêt à revoir le plan de garde et à faire des ajustements pour refléter ces changements.
- Particulièrement à l'adolescence, les enfants peuvent s'opposer à la routine car ils s'intéressent davantage à passer du temps avec des amis et moins avec les parents. Soyez flexible face à de tels changements.
- Votre propre vie et vos besoins peuvent également changer, par exemple, quand et si vous développez une nouvelle relation amoureuse ou même épousez un autre partenaire. Bien que vous devriez essayer de donner la priorité à votre enfant, vous devez également reconnaître que ces types de changements de vie peuvent nécessiter des modifications de votre accord.

Être capable de prendre des décisions importantes comme celle-ci en équipe est ce qui fera fonctionner — En fin de compte, être capable de prendre des décisions importantes comme celle-ci en équipe est ce qui fera fonctionner la garde partagée.

Méthode 3 sur 3: communiquer avec votre ex

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Coordonnez souvent. Aussi difficile et douloureux que cela puisse être, surtout au début, parlez souvent à votre ex de ce qui se passe avec votre enfant. Tout événement majeur ou tout changement de vie doit être discuté régulièrement, mais il en va de même pour davantage d'événements quotidiens. Cela peut inclure:
- Problèmes (ou réussites majeures) à l'école.
- Problèmes disciplinaires.
- Plans de week-end.
- Tout problème sur lequel vous, en tant que parents, devez prendre une décision.
2
Trouvez des moyens de communiquer agréablement. Quoi que vous pensiez de votre ex, les conversations régulières que vous devez avoir avec lui seront plus faciles si vous pouvez trouver des moyens de communiquer de manière civile et adulte.
- S'il y a un problème dans la vie de l'enfant dont vous pensez que l'autre parent est responsable, essayez d'éviter les accusations. Discutez plutôt du problème.
- Par exemple, vous pourriez dire: "Je remarque que les enfants me mettent toujours au défi au sujet des heures de coucher après être retourné chez vous. Des idées sur la façon dont nous pouvons gérer cela?" Même si vous pensez que l'autre parent peut ne pas faire respecter l'heure du coucher convenue, ne portez pas cette accusation.
- Si des désaccords deviennent courants et que vous pensez que l'autre parent ne respecte pas sa part de l'accord, conservez des enregistrements du contenu de vos conversations, au cas où ils seraient nécessaires devant le tribunal.
3
Choisissez vos batailles et gardez-les privées. Inévitablement, des conflits surgiront au sujet de la parentalité. Si vous et votre ex étiez parfaitement harmonieux, vous n'auriez probablement pas rompu. Choisissez ce sur quoi vous pensez qu'il vaut vraiment la peine d'avoir une discussion controversée et essayez de laisser aller les choses qui ne sont pas si importantes.
- Par exemple, si l'autre parent veut changer l'école de vos enfants ou leur donne des aliments auxquels ils sont allergiques, ces problèmes peuvent valoir la peine de se battre.
- D'un autre côté, si votre ex laisse vos enfants adolescents écouter de la musique que vous n'approuvez pas, demandez-vous si vous pensez que cela leur fait vraiment du mal avant de commencer une bagarre. Il peut être préférable d'économiser votre énergie et de préserver la bonne volonté plutôt que de vous battre pour des problèmes mineurs, tels que les règles de la maison, qui peuvent différer d'une maison à l'autre.
- Lorsque vous devez avoir des discussions passionnées ou controversées sur la parentalité, ne le faites jamais devant vos enfants. Cela peut leur causer un stress inutile et des dommages émotionnels.
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Être flexible. Si la cohérence est importante, il en va de même pour un certain degré de flexibilité. Sachez que les circonstances de la vie peuvent exiger que certaines modifications du plan de garde soient apportées «à la volée». Il se passe des choses qui ne sont pas prévues et qui ne figurent donc pas dans l'accord.
- Soyez juste et réaliste à propos de votre propre vie et de vos engagements, ainsi que de ceux de votre ex. Si vous pouvez avoir des conversations raisonnables sur la façon de gérer les changements imprévus, votre entente de garde partagée a beaucoup plus de chances de survivre et de réussir.
- Par exemple, vous ou votre ex pourriez soudainement avoir besoin de quitter la ville pour faire face à un problème personnel ou professionnel pendant une période où vous étiez censé vous occuper de vos enfants. Essayez d'être flexible et raisonnablement accommodant face à de telles circonstances.

Lorsque vous créez un plan de garde, que vous traitez avec votre ex et que vous vous occupez de vos enfants, mettez vos propres besoins au second plan.

Conseils

Attendez-vous à ce que la garde partagée soit difficile. Il y a une raison pour laquelle vous et votre ex vous séparez, et il est raisonnable de penser que ces différences pourraient entraver la prise de décisions parentales, surtout au début.
Sachez que vos enfants peuvent tester les limites de chaque ménage pour voir si elles sont cohérentes et s'ils peuvent s'en tirer avec plus dans une maison que dans une autre. Restez cohérent. Vos enfants peuvent ne pas aimer cela, mais cela leur sera bénéfique à long terme.
N'oubliez pas que la garde partagée consiste à essayer de créer la meilleure vie pour votre enfant, et non à vous et à ce que vous voulez.

Mises en garde

N'utilisez jamais votre enfant pour essayer de se venger de votre ex de quelque manière que ce soit. Cela peut être préjudiciable émotionnellement à votre enfant et compromettra vos tentatives de coparentalité avec l'autre parent.
Ne vous présentez jamais et n'emmenez jamais votre enfant à des moments non convenus. Ce type de perturbation imprévue peut être préjudiciable à votre enfant et peut également avoir des répercussions juridiques.

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