Comment gérer une famille extrêmement codépendante?
Imaginez que vous et la personne avec qui vous entretenez une relation codépendante êtes liés ensemble et debout sur des échelles l'un à côté de l'autre.
La codépendance est une maladie du Soi, généralement transmise par les familles. Une personne codépendante ne peut pas accéder à son moi inné pour des signaux internes, et organise plutôt sa réflexion autour d'une autre personne, d'un processus ou d'une substance.
- 1Comprenez les signes de codépendance. Il y a de nombreux signes. L'un d'eux est les limites dysfonctionnelles. Comme les frontières avec un espace «physique» personnel, (c'est-à-dire se tenir trop près de quelqu'un dans un ascenseur), les personnes dans des relations codépendantes interfèrent avec les autres en envahissant l'espace émotionnel, en permettant aux autres d'envahir le leur et en ayant du mal à distinguer leurs propres sentiments, besoins et responsabilités d’autres personnes. Vous réalisez que vous vous sentez mal à l'aise de ne pas donner d'aide lorsqu'on vous le demande, ou que vous êtes le principal fournisseur de réconfort ou de tout autre soutien pour une personne proche de vous, ou que vous vous sentez tiré dans de nombreuses directions par les personnes les plus proches de vous.
- 2Explorez des livres sur la codépendance et ses effets sur la famille et les relations. Recherchez du matériel sur Internet et comprenez les causes des difficultés relationnelles.
- Les parents codépendants, par exemple, peuvent avoir du mal à abandonner la parentalité et à subvenir aux besoins de leurs enfants adultes, ou ils comptent sur leurs enfants adultes pour les aider de manière malsaine, inversant la dynamique parent-enfant. S'éloigner de l'une ou l'autre dynamique est un pas positif vers l'établissement de limites personnelles saines. Cela ne signifie pas que vous êtes un «mauvais» fils ou une fille, même si le parent prétend que c'est le cas.
- 3La meilleure façon de sortir d'une relation codépendante est d'arrêter de se concentrer sur l'autre et de se concentrer sur soi-même et sa santé. Lorsque vous accordez la priorité à votre besoin de grandir, de mûrir et de devenir une personne en meilleure santé, cela créera un changement dans votre relation codépendante.
- Sachez que faire ce travail déstabilisera la relation et rendra les choses plus difficiles avant de les améliorer. Imaginez que vous et la personne avec qui vous entretenez une relation codépendante êtes liés ensemble et debout sur des échelles l'un à côté de l'autre. Dans l'état actuel des choses, vous êtes stabilisé - sur les mêmes échelons de vos échelles et la corde autour de vous est tendue. Vous comprenez les règles tacites de la façon dont vous interagissez.
Maintenant, lorsque vous commencez à être en bonne santé, commencez à monter votre échelle, l'autre personne dans la relation sentira la traction de la corde et essaiera de vous tirer vers le bas, peut même descendre son échelle d'un échelon ou deux pour obtenir vous de revenir là où les choses étaient. C'est normal. Continuez votre travail pour grandir, mûrir et devenir en meilleure santé. La corde peut s'étirer.
Dois-je arrêter le contact avec un membre de la famille codépendant? - Sachez que faire ce travail déstabilisera la relation et rendra les choses plus difficiles avant de les améliorer. Imaginez que vous et la personne avec qui vous entretenez une relation codépendante êtes liés ensemble et debout sur des échelles l'un à côté de l'autre. Dans l'état actuel des choses, vous êtes stabilisé - sur les mêmes échelons de vos échelles et la corde autour de vous est tendue. Vous comprenez les règles tacites de la façon dont vous interagissez.
- 4Finalement, l'autre personne devra commencer à être en meilleure santé ou devra repenser l'importance de la relation. (Et généralement, la plupart des gens choisiront d'être en meilleure santé, rendant ainsi le tout moins codépendant)
- 5Si l'autre personne ne respecte pas vos besoins et / ou votre croissance, le choix le plus sain est de maintenir vos limites. Trouvez des moyens de faire des choix indépendants de leurs besoins. Dans le pire des cas, la réduction des contacts peut être nécessaire pour la croissance personnelle.
- Méfiez-vous des drames accrus lorsque vous essayez de grandir et de mûrir, et de défendre vos limites personnelles saines.
- Soyez honnête sur ce que vous faites et pourquoi, mais sachez que vous ne serez probablement pas compris par l'autre, qui sera tellement concentré à vous ramener dans de vieux schémas.
- Méfiez - vous des tentatives de sabotage du public, ce qui est vraiment un moyen de codépendance pour l'autre personne dans la relation d'embarrasser ou de honte vous en reculant vers le bas de l'échelle.
Lorsque vous accordez la priorité à votre besoin de grandir, de mûrir et de devenir une personne en meilleure santé, cela créera un changement dans votre relation codépendante. - Cela vous fera mal de gravir les échelons de votre santé et vous aurez l'impression de blesser l'autre personne. Pensez-y davantage comme la douleur de guérir une vieille plaie, sachant que le résultat final sera meilleur pour toutes les personnes concernées.
- Il peut être utile de donner des indices subtils à votre partenaire sur votre croissance et votre changement à venir. De cette façon, votre partenaire peut s'adapter lentement aux changements et ne pas se sentir aveuglé. Mais s'ils ont encore du mal à accepter les nouveaux changements, faites un pas en avant pour qu'ils comprennent que vous êtes sérieux à ce sujet.
- Les personnes codépendantes, en particulier les partenaires et les membres de la famille, peuvent agir, vous blâmer ou être manipulateurs afin de maintenir leur pouvoir. Cela est particulièrement vrai lorsque vous essayez de vous éloigner et de redéfinir vos limites. Soyez prêt et restez ferme sur votre santé. Les adultes sont responsables de leur propre bien-être. Ils ne peuvent pas surmonter leur codépendance, mais ils survivront à votre progression vers la santé.
- Si vous êtes handicapé, sachez que vous avez de toute façon droit à vos limites, même si vous êtes physiquement dépendant des membres de votre famille. Vous avez le droit d'être traité avec dignité et respect et d'avoir votre mot à dire dans votre vie. Il y a une grande différence entre contrôler les autres et se contrôler soi-même. Dans le pire des cas, vous devrez peut-être rechercher une situation de vie différente et obtenir de l'aide de Medicaid ou de Medicare au lieu de compter sur des relations.
Une personne codépendante ne peut pas accéder à son moi inné pour des signaux internes, et organise plutôt sa réflexion autour d'une autre personne, d'un processus ou d'une substance. - Si vous sentez qu'ils agissent vraiment en réponse à vos progrès sains de manière dangereuse, encouragez-les à consulter.
- La vraie dépendance attire les codépendants et peut créer une codépendance. Parfois, il peut être difficile de faire la distinction entre les besoins physiques et les besoins émotionnels. Avec les parents âgés, sachez que la codépendance peut être le seul moyen pour eux de savoir comment se comporter s'ils ont besoin d'une aide réelle parce qu'ils sont devenus handicapés. Cela peut devenir compliqué, mais tenir vos limites émotionnellement ne signifie pas les abandonner lorsqu'ils ont besoin d'une aide réelle pour prendre soin d'eux-mêmes, préparer les aliments, nettoyer, etc. Ne vous attendez pas à le faire à leur manière, car vous n'êtes pas eux, vous n'avez pas leurs habitudes de plusieurs décennies ou exactement leurs priorités.
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Questions et réponses
- Dois-je arrêter le contact avec un membre de la famille codépendant?Pas nécessairement, à moins que la relation ne devienne paralysante et / ou que vous ne soyez incapable d'établir des limites. Quelle que soit la situation, si la personne concernée est un adulte valide et qu'elle est devenue dépendante de vous, vous devez l'arrêter ou cette personne continuera à être activée. (Pas sain pour vous.)
- Ma fille est mariée à un codépendant. Il profite d'elle de toutes les manières, y compris de la tromper, et elle le supporte. Sa vie est misérable mais elle ne partira pas pour vouloir essayer de le changer. Financièrement, son erreur a blessé notre famille. Que pouvons-nous faire?Il semble plutôt que votre fille soit codépendante et que son partenaire montre des traits de caractère narcissiques. Elle a besoin de gagner en estime de soi, car elle est manipulée pour croire à chacun de ses mots. Essayez de l'amener à construire une relation solide avec des amis / membres de la famille. Elle a besoin de comprendre qu'elle ne peut pas le changer. Elle a peut-être vécu une expérience traumatisante lorsqu'elle était enfant. Un conseiller expérimenté serait la meilleure option
- Mon mari est le facilitateur avec ma fille, et je veux arrêter. Nous ne pouvons plus l'aider, elle a besoin d'aide, mais cela a nui à notre mariage. Y a-t-il des groupes auxquels nous pouvons participer?Ma suggestion serait d'assister à une thérapie avec votre mari. Le thérapeute peut écouter ce que vous pensez tous les deux et l'aider à comprendre qu'il ne peut pas la sauver d'elle-même. En fin de compte, c'est un problème qui devrait être abordé avec un professionnel, plutôt qu'avec des groupes d'aide. Une fois que vous avez progressé dans la thérapie, recherchez des groupes locaux où les parents peuvent discuter de leurs histoires. Alanon s'adresse aux familles de ceux qui souffrent de toxicomanie et peut aider votre mari à se distancier et à fixer des limites.
- Que dois-je faire si mon frère ou ma sœur a 59 ans, ne peut pas occuper un emploi, est en mauvaise santé et n'a presque plus d'argent?C'est vraiment comme tu veux. Mais vous n'êtes pas responsable de votre frère ou sœur. S'ils sont en mauvaise santé et ne peuvent pas occuper un emploi, ils ont peut-être droit à des prestations d'invalidité du gouvernement? Aidez-les à se pencher sur les ressources communautaires et les avantages fédéraux. En d'autres termes, aidez-les à s'aider eux-mêmes. Ne leur donnez pas simplement de l'argent, car si vous faites cela, vous le ferez probablement pour le reste de votre vie.
- Que dois-je faire si ma sœur est dépendante de moi financièrement depuis de nombreuses années, et si je pars, elle deviendra probablement sans-abri?Vous devriez l'aider en lui faisant trouver un emploi. Dites-lui que vous ne pouvez plus la soutenir. Si elle vous respecte, elle se conformera. Sinon, vous avez plus que rempli la responsabilité que vous auriez pu avoir à son égard et elle devra le découvrir elle-même.
- Je pense que ma fille et moi avons une relation codépendante. Elle a 19 ans, vit à la maison. Elle a été malade de temps en temps pendant les trois dernières années. Elle me dit que je l'ai traumatisée quand elle était petite parce que je suis sortie après la mort de son père. Elle me fait me sentir coupable tout le temps. Comment puis-je réparer ça?Cela aurait été déroutant pour elle à cet âge. Pour elle, il s'agissait de trahison et de ne pas aimer suffisamment son père. Tenez également compte du fait que pour une petite enfant qui souffre de la plus grande perte de sa vie, cela aurait été tellement traumatisant si elle pensait que vous n'étiez pas en deuil avec elle. Parlez-lui maintenant et aidez-la à comprendre votre point de vue. Emmenez-la à des réunions sociales et aidez-la à se mêler à quelques amis. Elle s'éclaircira un peu et maîtrisera la vraie vie. On dirait qu'elle est un peu retirée. Si tout le reste échoue, consultez un professionnel et obtenez des conseils familiaux.
- Pouvez-vous suggérer des ouvrages de référence ou des articles pour plus d'informations sur la codépendance?"Il ne m'arrivera jamais" de Claudia Black et ses autres livres sont bons. "Letting Go" et "Codependent No More" de Melody Beattie et ses autres livres sont également d'excellentes ressources. Enfin, consultez ACA WSO "Adult Children: Alcoholic / Dysfunctional Families" et leurs autres publications.
Questions sans réponse
- Dois-je rester dans une relation s'ils sont codépendants de leur enfant?
- Que dois-je faire si je suis la personne «réparatrice / aller chez» de la famille et que l'un des préadolescents a des problèmes de respect et d'échec?
Les commentaires (2)
- Cet article a confirmé ce à quoi j'ai eu affaire concernant ma relation avec ma mère. Je suis tellement reconnaissant pour les conseils et les signes de ce à quoi ressemble la codépendance chez un membre de la famille ou simplement dans une relation avec les autres. Merci!
- Tellement pertinent, car j'étais dans la même situation. C'était très difficile de lâcher prise, car les liens avec la famille sont profonds.
