Comment devenir Chavette?
Décidez si vous êtes un chav raciste ou si vous essayez de faire semblant d'être d'origine noire.
Vous avez décidé de devenir Chavette. C'est peut-être parce que tous vos amis sont des chavettes, ou vous avez réalisé que vous n'en êtes qu'un au fond. Quelle que soit la raison, c'est votre choix.
Méthode 1 sur 2: ressemble à une chavette
- 1Vêtements: Investissez dans des leggings moulants, très probablement noirs. Ce sont des incontournables, en particulier parmi les Chavette joufflues (généralement les jeunes mamans âgées de 14 à 25 ans). N'oubliez pas en été de sortir vos orteils. Les Chavette adorent montrer leurs pieds sales et mal bronzés dans leurs sandales Primark à 1,99 £.
- 2Cheveux: Coiffez-les de manière intéressante. Les Chavs étaient autrefois connus pour avoir les cheveux longs attachés en une queue de cheval ou un chignon sur le côté, mais maintenant, ils ont été mis à jour. Soyez accro à votre fer à lisser. Vous ne pouvez jamais être trop Chav pour lisser vos cheveux. Teignez vos cheveux soit en blond décoloré, soit en noir de jais (Chavette classique!) ou cette couleur magenta qui a depuis été popularisée parmi les Chavette par les célébrités bien connues de X Factor.
- 3Maquillage: Portez beaucoup d'eye-liner noir liquide, du mascara généreusement enduit (3-4 couches devraient le faire) et de faux cils vraiment faux. Le fond de teint est indispensable et doit être réappliqué fréquemment tout au long de la journée - un joli teint mandarine/orange est un incontournable de Chavette, tout comme un faux bronzage ridicule. Le fard à joues n'est généralement pas utilisé (beaucoup trop sain) et un rouge à lèvres coloré non plus. Tenez-vous en à un correcteur pâle sur les lèvres ou à un rouge à lèvres pâle - faites encore mieux une teinte blanche. Appliquer généreusement.
- 4Bijoux: Ayez l'air riche. Chav Etiquette appelle à avoir l'air aussi riche que possible, même si ironiquement, cela les fait paraître vraiment pauvres. Les boucles d'oreilles en or d'Argos étaient autrefois un incontournable, mais maintenant les magasins "Cash for Gold" se sont répandus dans toute la Grande-Bretagne comme une traînée de poudre - les Chavs ont donc eu recours à la vente de leurs bijoux en or Argos (ainsi que des bijoux de famille Gold- volé dans la maison de leur grand-mère et d'autres retraités) pour quelques livres, ainsi le style Chav a évolué vers Primark Gold, l'or Primark étant faux - comme pour tout bijou de grande rue. Highstreet Jewellery n'est pas "Chav" - mais en porter beaucoup en même temps l'est. Superposez-le, portez autant de bijoux que possible et rappelez-vous que les faux diamants doivent être fortement ornés sur les ceintures, les chapeaux et les boucles de ceinture, etc.
Les deux sont importants dans le royaume complexe des chav selon l'endroit où vous vivez.
Méthode 2 sur 2: obtenir l'attitude
- 1Mâchez du chewing-gum autant que possible.
- 2Cracher par terre.
- 3Jurez dans chaque phrase, en particulier le mot «f».
- 4Apprenez à connaître la musique coquine e. g. Tinie Tempah ou la majorité des méga-mix d'Ibiza.
- 5Décidez si vous êtes un chav raciste ou si vous essayez de faire semblant d'être d'origine noire. Les deux sont importants dans le royaume complexe des chav selon l'endroit où vous vivez.
- 6Écoutez de la musique très fort avec vos écouteurs dans la rue, dans le bus ou dans votre voiture de sport gonflée. Si ce dernier - Windows vers le bas, même s'il fait un froid glacial.
- 7Criez beaucoup en public. L'intimidation est la clé du pouvoir de chav.
- 8Buvez des canettes de coca dans la rue (encore mieux stella) et mangez une barre de chocolat ou des chips pour le goûter si vous êtes à l'école. N'apportez jamais de paniers-repas - Affamez-vous et fumez si possible.
- 9Soyez accro à votre téléphone/facebook. Il faut se tenir au courant des potins immobiliers et de la politique.
- 10La plupart des chavs ont un besoin impérieux de se reproduire, et on leur a appris dès l'enfance que c'est la seule raison de vivre - Sinon, comment pouvez-vous gagner de l'argent sans avoir de travail. Soyez averti des avantages.
Ne vous promenez pas en déclarant que vous êtes un Chav, ils se rendront vite compte que vous êtes un faux et vous sauteront dessus.
- Si vous êtes riche, portez des bottes Ugg lors de fêtes; ceux à imprimé léopard en particulier. Ceux-ci sont considérés comme des vêtements de cérémonie parmi la race. Ne dites jamais que vous les avez achetés avec votre propre argent, dites simplement que vous les avez volés à une vache stupide que vous avez giflée plus tôt et riez.
- Pour augmenter vos chances d'avoir un petit ami Chav, sortez dès le premier rendez-vous (de préférence à la gare routière) ou lors d'une fête.
- Ne vous promenez pas en déclarant que vous êtes un Chav, ils se rendront vite compte que vous êtes un faux et vous sauteront dessus.
- Essayez d'avoir un petit ami Chav, ce sera de bon augure pour vous si vous faites cela. N'oubliez pas que les Chavette célibataires ne sont considérées que comme la lesbienne du domaine local.
- Jurez fréquemment.
- Les tatouages aléatoires sont une belle touche. Assurez-vous de les sortir en été.
- Soyez fan de Jezza (Jeremy Kyle).
- Socialisez dans les points chauds locaux de Chav: le centre pour l'emploi, la clinique de santé sexuelle, les gares routières (comme déjà mentionné) et McDonalds.
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